na het zien van de tekeningen van Voor en Na de metamorfose kan ik je al vertellen dat ik hier niet mee doorga.
Volgens mij heb je mij ook expres zo lelijk neergezet in de Voor. Zo erg ben ik nu ook weer niet.
En in de Na.. ik lijk wel een dame van de Reeperbahn! Nu zal je dat weinig zeggen op jouw leeftijd maar zo achterlijk wil ik er niet uitzien hoor. Dat kan je vergeten. Als ik in die outfit op straat loop krijg alle verkeerde mannen achter mij aan!
En tante Truus heeft inmiddels de leeftijd bereikt dat ze daar geen zin meer in heeft. In dat gedoe bedoel ik.
Dus Nikkie.. de deal gaat niet door. Dit is erger dan daarvoor.
Hij had net wel een hele makreel uit de koelkast gejat en kijkt een beetje schuldig.
Maar ach, wat maakt het uit.
De arme ziel kan niet meer door het katteluikje dus niet meer op muizenjacht.
Volgende keer weer eentje , ik heb nog wel een leuke.
*
Geen wonder dat het beest niet door een kattenluikje kan. je kan hem beter een sardientje geven per keer! Eigenlijk weer een rare kattenfoto.. de muizen horen hem uit de verte komen aanstampen!
Maar vooruit, ik kan met dit rubriekje niet te kritisch wezen.
van de eerste sessie met Nikkie de personal shopper
*Dag mevrouw Truus
Zeg maar tante Truus hoor
*Wat leuk u eindelijk te leren kennen. Ik sta bekend om mijn voortvarende aanpak dus we beginnen meteen. Ik ga uw maten opmeten. Meten is weten nietwaar?
Ok
* Oh u heeft een borstomvang van 132, een taille v1n 120 en heupomvang van 132.
Is dat veel?
* Het is wel aan de maat zoals wij zeggen. Haha, maar daar kunnen we verhullen. U heeft dus eigenlijk maat 54.
WAT...Ik heb maat 48
* Nou echt niet mevrouw Truus. Hiermee ga ik aan de slag en binnenkort stuur ik u een Voor en Na van de metamorfose die u ondergaat als u de door mij uitgekozen kledingstijl gaat dragen met een nieuwe haarstijl en make-up van mijn vaste visagist Geert
Ik weet niet of ik dat allemaal leuk ga vinden
*Komkom mevrouw Truus er is altijd hoop aan de horizon. u zult versteld staan wat ik ook met hopeloze cliënten kan doen! U zult op professionele wijze aangepakt worden. Dat beloof ik u als wij het eens worden over de prijs van dit gebeuren
Bij ons in de Brink is er volgende week een lezing "Hoe wordt ik een
leuk oud mens " Wel dat kan je dus leren. Ik zelf denk, dat je geest niet ouder mag zijn dan 22 jaar. Dus doe gewoon eens een minirok aan met een topje. Je zal zien, dat iedereen je weer ziet zitten. Je doet weer mee. Ook heel verstandig is om 10 jaar bij je leeftijd op te tellen. Iedereen verbaast zich dan hoe fit je nog bent. Ga eens Chinees leren, de taal van de toekomst of ga biljarten. Verf je haar mooi rood en noem in het vervolg iedereen kindje of schatje. Weet je bij ons is er ieder jaar een rollator race. Let op als iedereen gaat zeggen dat je er goed uitziet, dan wordt het oppassen. Dan wordt je oud.
Maar ik denk dat het onmogelijk is om tante Truus te veranderen. Daar is meer voor nodig. Een echte man , die af en toe eens een dreun uitdeelt, zoiets
Woensdag om 12 uur op me kantoortje. Ik heb maat 48 en ben 1.80, Dan kan je je alvast op voorbereiden. Verdere bijzonderheden. Grijs haar, blauw grijze ogen en een gezonde huidkleur. Maat 42 voor schoenen en ik ga daarmee niet op hoge lakken lopen. Ook heb ik geen hoedenhoofd zoals Maxima.
Verder heb ik de pest aan de kantoorkleur marine-blauw. Ook grasgroen is niet favoriet bij me.
Mijn naam is Nikkie, ik ben een personal shopper. Mag ik eens een afspraak met u maken om kennis te maken en tegelijkertijd zaken te doen?
Ik ben dus een peronal shopper met een A certificaat. Dat betekent in grote lijnen dat ik niet kleurenblind ben en kan hoofdrekenen.
Ik werk volgens de methode Verviers. Dat is een Franse meneer die iedereen in seizoenstypen indeelt. Ik ken u nog niet maar u lijkt mij een herfstype toe.
Graag wil ik dus kennis met u maken en uw maten opmeten.
Die lieve Adele stuurde mij wat tips om wat aan me lifestyle te doen
lieve Tante Truus,
Ik leef met u mee.
Ook ik keek eens in de spiegel na een avondje doorzakken en dacht toen. "zo gaat het niet langer"
Hier wat tipjes.
Afkicken van de witte wijn, Boaboabfarm. Pretoria te Zuidafrika.
Naar de Mountainkliniek te Vaals om het nodige te laten liften.
Bezoekje aan dr. Schoenmaker.
Bezoekje aan de heer K. Bakker , dit voor de geestelijke ondersteuning.
De voetensalon van Trees, voor de eeltknobbels.
Bovenlip laseren , weet ik ook een adresje voor in Den Haag. (beetje slechte buurt)
Yoga en nog eens yoga. Zal vast wel een kittig vrouwtje zijn in de buurt die yogales geeft .
Verder een dieet van alleen maar eieren en vlees.
Ik moet u wel waarschuwen dat het allemaal schreeuwend duur is, nou speelt voor mij geld geen rol omdat ik met Roderick getrouwd ben. Hij keek wel wat zuinig en vond dat het nu wel mooi geweest was.
De schat hij houd van mij zoals ik ben.
En kijk maar niet in die Gouden Gids, een aflopende zaak die Gids.
Kan wel zien dat u een paar jaar er tussenuit geweest bent.
Sterkte ermee. groetjes van Adele
*
Dank je Adele,
met deze tips kan ik misschien wel wat mee. Hoewel het is allemaal niet naast de deur moet ik zeggen. En de reislust van tante Truus met het slinkende bij behorende budget is na het Malledieven-avontuur behoorlijk afgenomen.
Heb je niet wat plaatselijke tips. Geen kruidenvrouwtjes die wonderen kunnen verrichten a.u.b.Gewoon professionals met een groot koperen bord naast de deur.
Daar geloof ik in.
Ik zoek ook nog een personal shopper die me kan helpen met een totaal nieuwe budget basic garderobe. Je weet wel een paar mooie basics en daarbij wat wufts. En een goede winterjas heb ik nodig want dat slappe jasje wat ik heb.. daar regent en sneeuwt het dwars doorheen en dat kan ik niet hebben met mijn aandoeningen.
de tips stromen binnen. Het schijnt dat het onderwerp Me Lifestyle meer mensen bezig houdt.
Alhoewel niet allemaal op een diepgaande manier. Dit is de eerste tip die binnenkwam in de box van tante Truus.
*
Tips voor tante Truus,
Niks meer aan doen.
Gewoon...laat maar waaien ouwe taaie.... Van je Yippie yippie yeeeeh....hallekiedee....
leve de lol.
Wammes
*
Wel... beste Wammes, dit is een serieus aangesneden onderwerp. Jij doet daar maar lichtvoetig over. "laat maar waaien ouwe taaie" komt toch bij mij echt niet binnen als een serieuze tip.
Tante Truus wil niks laten waaien, die wil de nakende ouderdom en het bijhorend verval juist onder controle houden op een esthetische wijze.
Als ik mij niet vergis ben jij die Wammes die de Partij van de Blijheid heeft opgericht.
En tante Truus heeft hier in deze kwaliteits-blog een heel belangrijke regel.
Er wordt hier niet aan politiek gedaan
Al heeft Rutte nog zo iets interessants gezegd (wat ik me overigens niet kan voorstellen)
Er zijn nog wel wat meer belangrijke regels, zoals o.a. er wordt hier niet gevloekt ..(al heb je nog zo hard op je duim geslagen). Aan de andere regels van het nog te publiceren manifest wordt nog gewerkt. Daar is tante Truus al achter de schermen mee bezig samen met de professional de heer Knutjens. Over de do's en de dont's hier op deze blog om deze zuiver te houden, begrijp je Wammes?
Maar het allerbelangrijkst is me eerste regel, dus, waarvan akte.
Zo .. het voelt weer goed om thuis te zijn en weer in mijn eigen huis al ruikt het wat muf nu. Nicht Jo, die voor de planten en de post zou zorgen heeft er niks aan gedaan. Ik krijg haar niet te pakken en denk dat ze is ondergedoken in een vakantiehuisje in Noord-Holland. Maar ik heb geduld....
*
Dit is het moment voor uw Tante Truus eens het roer om te gooien en haar eigen maar veelbesproken weg te gaan.
Om te beginnen was ik van plan aan mezelf te gaan werken. Ik hoor dit zo vaak.. dat ga ik eens proberen. Ik ga wat aan me lifestyle doen. Aan me gewicht, aan me haar, aan me spataderen, aan me onderkinnen aan me vetribbels, me eeltknobbels, me bovenlip enz.
Het wordt hoog tijd dat ik eens voor mezelf ga kiezen.
Dat zal u best moeite kosten tante Truus, zult u zeggen en dat is ook zo. Maar life is short en ik ga er wel alles uithalen wat er in zit.
Zo.. dat was weer genoeg voor een dag goede voornemens. Waar is de Gouden Gids? Ik ben op zoek naar een Life Coach? En zijn die lui duur?
Lief lezertje, nu vraag ik u eens om wat tips.
Wel zinnige natuurlijk.Niet dat soort tips als... smeer jezelf iedere dag in met kokosolie en eet een citroen op je nuchtere maag. En slik 7 verschillende voedings-supplementen. Daar heb ik niks an.. dat gaat ech nie gebeuren.
dat was pech voor je dat je daar stond met die versierde struik boerenkool.
Hans Maillard van mijn fanclub had de gegevens zeker weer eens niet op een rijtje en je naar de verkeerde plek doorgestuurd.
Ik weet nog steeds niet of ik nou blij moet zijn dat die man mijn zaken behartigt.
Goed..ik moet toegeven hij doet het als vrijwilliger wel gratis en dan kan je er al niet veel van verwachten van zo'n vrijwilliger. Een opmerking die verkeerd valt en hij is beledigd. Zo is die Hans wel. En die vrouw van hem, Marijke, zeurt altijd zo aan zijn kop dat hij niet zoveel tijd aan me fanclub moet besteden. Ik mag dat hele mens niet. Zo'n Libelle typje die ogenschijnlijk meegaat met de tijd maar zo conservatief is als wat. Altijd de plantjes op de juiste plek en een verantwoorde appeltaart gebakken voor als de kinderen thuis komen met de thee en dan die kinderen lastig vallen met vragen als.. hoe was het op school en zei de juffrouw nog wat van je nieuwe sweater? Zo'n soort vrouw dus.
Maar er gaat teveel fout. Er waren ook veels te weinig mensen naar Schiphol gekomen. dat viel me bar tegen. Hij had ook de afspraken verziekt met de media door ze op een afstand te houden. Dus geen interview met Jeroen Pauw of Humberto. Die hadden afgehaakt doordat hij ze aan het lijntje wilde houden en geen tijd wilde noemen dat ik daar kon optreden. Doodzonde want ik had veel te vertellen gehad, dat is zeker. Bleef Eva nog wel over maar dat heb ik zelf afgeketst.
Binnenkort huur ik een PR bureau in.. met een professionele aanpak zal het wel beter gaan lopen.
Maar ik dwaal af.
Rintje je versje is niet onaardig maar je zal nooit de top honderd van de Hollandse poeëtenclub bereiken.
Waar was u nou? Ik stond bij baan 38 in de hal bij Schiphol en ik heb u niet langs zien komen.
Ik ben daar weggestuurd en later zei zo'n aardig meisje bij de balie dat u vermoedelijk in de Fip ruimte zat en daar mocht ik niet in want ik ben geen Fip.
Stond ik daar met mijn mooie struik boerenkool in geschenkverpakking met een rooie strik erom.
Maar toen ik weer naar buitenging kwam ik een lief meisje tegen met een brilletje en bleek blauwe ogen. Zij heet Sipje, en ze zei dat u er echt wel was geweest daar.
We hebben meeladressen uitgewisseld en ze heeft haar 06 nummer aan me gegeven. Zij had een Androiet 2, zo'n lief meisje. Jammer dat ze zo ver woont, helemaal in Ossendrecht.
En ik woon nu in Appingedam bij me zus om te helpen bij het melken van de geiten voor de kaas. Daar is veel vraag naar en het levert goud op zegt Lena. ik vind die kaas niet te vreten ook niet in de sla maar ik krijg een aardig zakcentje .. meer dan ik op de Zorgboerderij verdiende.
Nu ben ik verkouden en zit thuis met een sjaal om maar ik heb een gedichtje gemaakt.
Sipje
Mijn hartje
Mijn liefje
zo ver weg
en ik ben zo dicht bij
Mooi hè, dat noemen ze geloof ik ekspierimentele poesie. ik heb geen idee wat ze daar mee bedoelen eigenlijk. Los zand gedichten?
Wat denkt u van een nieuw rubriekje met poezenplaatjes?
Ik stuur u een voorbeeldje , zou toch leuk zijn zo,n powerpointje?
Ik heb er nog een heleboel, ook poezen met jurkjes aan en hoeden op.
ik hoor wel van u,
Toedels een trotse oma.
Antwoord aan Toedels
Nou Doedel, erg origineel is het niet, en het plaatje wat je meestuurde vind ik een beetje bedenkelijk. Dat beest ligt er raar bij. Maar ja dat poezengedoe is best populair en dat kunnen we wel gebruiken hier.
Vooruit dan maar.. stuur maar wat op dan. We zien wel wat het wordt. Ik kan altijd nog ingrijpen als het me teveel word. Ik ben persoonlijk ben meer een hondenmens.. Een woeste pitbull vind ik eigenlijk meer mijn stijl. Vooruit dan maar Doedel.. kom maar op met je Powerpont frutsels!
We zitten met wat genodigden hier in de Viproom van Schiphol en ik ben de gastheer vanmiddag en interview Tante Truus, die na een jarenlange afwezigheid weer in ons midden is.
Ik ben Jack Langebaan en zal tante Truus nu wat vragen stellen.
*Tante Truus, hoe voelt u zich nu.
Nou moe natuurlijk had je een ander antwoord verwacht dan. Ik zit hier met een Jet-lag van 3 meter.
*Tante Truus, het spijt me dat te horen. Hoe was uw reis.
Vermoeiend. Te krappe beenruimte bij die charter van Malledieven Airlines.. dat is slecht voor me spataderen. Daar moesten ze eens wat aan doen. Het leek wel een derde wereld vliegtuig.
En die ene stewardes.. brutaal! Je had ze eens moeten horen toen ik om een tweede Cubra Libre vroeg want de eerste smaakte naar meer. Dat was niet in de prijs inbegrepen zei dat mens. Als ik het had geweten had ik een fles meegesmokkeld in me handbagage.
*Dat was allemaal niet leuk voor u tante Truus
Vertel mij wat.. het was een helse toch. Dat toestel schommelde aan alle kanten. Mijn Cuba Libre verliet al snel het pand.
*Heef u veel meegemaakt in de Malledieven tante Truus?
Dat vertel ik hier niet. Ik vertel dat vanavond wel bij Umberto of Jeroen Pauw. Ik zit te dubben wie ik het minst onsympathiek vind. In ieder geval levert het goed geld op en dat kan ik goed gebruiken voor me boodschappen bij Dirk.
*Goed .. ik vat de hint. Het ga u verder goed tante Truus en ik zou niet veel verwachten van het bedrag wat ze aan u gaan overmaken via RTL of SBS.
Nou Freek.. je wordt bedankt. Er zijn er maar twee op komen dagen van de Lawaaipapegaaien. Dat was niet afgesproken.
En uitgerekend dikke Piet met zijn trompet die in no time die taxichauffeurs op zijn nek kreeg. Zij zijn toch al snel kwaad over iets.
En dan dat meisje met haar dwarsfluit Sipje, ocharme, wat had ik een medelijden met dat kind. Ze was nog verkouden ook en deed heus haar best om boven het geschetter van Piet uit te komen. Dat was onbegonnen werk. En Sipje maar dwars doorfluiten en snotteren. Zelfs de touristen kregen meelij met haar en stopten wat in haar hand van hun overgeschoten muntjes. En touristen zijn toch een gehard volkje.
En waar bleef jij?
Toen ik om 2 uur je vrouw Beb belde zei ze dat ze opdracht had gekregen te zeggen dat je naar de verjaardag van je oma Rie moest. Op Bep kan je bouwen, die verkoopt je geen smoesjes.. dat moet jij toch van all people weten! Toen werd ie helemaal mooi. Je hebt niet eens een oma meer! Ik was zelf nog op de begrafenis van oma Rie toen de pastoor zo op dreef was met zijn preek en jij pas tegen de koffie met gebak naar binnen wankelde!
Dat was meteen de laatste keer dat ik je wat heb gevraagd.
