Mijn puf.

Niet alles is wat het lijkt. Maar wat is het dan wel? Misschien is dit wel een tweekoppige agent van de toekomstige, nationale politie met de minister en een regioburgemeester als ‘zijn/hun’ baas. In dat geval lukt het onze rechtse regering toch dat deel van het regeer- en gedoogakkoord na te leven.

Zo langzamerhand heb ik aardig het inkoopbeleid van mijn vrouw onder de knie gekregen. Vooral op de bonusaanbiedingen letten, waar dan de voorkeur voor uit moet gaan, boven een vergelijkbaar product. Na elk AH bezoek neemt zij de kassabon door en bekijkt tevreden, soms minder tevreden, het totaalbedrag wat ik door bonusaankopen heb uitgespaard. Zo word ik, als assistent-inkoper van ons Kroondomein, scherp gehouden.

Vandaag was ik bij Albert Heijn weer op bonusjacht, met een magere € 1,29 als resultaat. Een score die toch heel goed, weliswaar onnodig, verdedigbaar was, omdat ik eerder in de week de meeste boodschappen al had gehaald, waarbij de bonus wel goed had aangetikt. Aan de betaalpaal, waar je afrekent als je zelf hebt gescand, brak die paar centen bonus mij nog behoorlijk op. “Even een paar steekproeven houden meneer”, kreeg ik verklaard waarom de button doorgaan op de paal niet kon worden aangeklickt. Appielientje scande een paar artikelen. “O jeh meneer, dat wordt een totale controle,” waarvoor ik heel gênant naar de zijkant van het afrekenstation werd geloodst. Artikelen scannend op de plank en terug in de boodschappenkar. “Loopt u maar even mee naar de kassa om af te rekenen,” hield de juffrouw mij nog in spanning voor welke verduistering ik was gesnapt.

Mijn misdaad bleek zonder directe gevolgen te zijn. “U heeft van de bonus 2x de yoghurt aardbeien gescand, terwijl u yoghurt aardbeien en yoghurt frambozen heeft genomen”, kwam er toch enigszins bestraffend uit. “De prijzen zijn wel hetzelfde, alleen zijn het toch twee verschillende producten, die u apart moest scannen,” werd ik onnodig bijgeschoold. Samen met Truus had ik al eens diezelfde ervaring opgedaan. Alleen dit keer heb ik de twee emmertjes van de Zuivelhoeve, in mijn snelheid van handelen, aangezien voor yoghurt met dezelfde inhoud. “Juffrouw, kijk nou eens naar die emmertjes, met dat witte spul en donkerrode onderkant. In één oogopslag lijkt het toch dezelfde yoghurt?!” “Tja, daar heeft u eigenlijk wel gelijk in”, kwam zij mij in mijn verongelijkte gevoel tegemoet. “Maar, bla, bla, bla.”

Eigenlijk is het te gek dat meneer Heijn bijna identieke producten in de bonus doet, met korting voor de twee, dan verlangt dat je ze apart scant. Ja maar, de voorraadregistratie…. Ja, dag! Ben ik als klant verantwoordelijk voor de voorraadregistratie?! Ik wil ze best tegemoet komen, door ook bonusproducten apart te scannen. Maar blijkt dit per abuis niet te zijn gebeurd, zet de klant dan niet apart voor een algehele controle.

En wat nog erger is… Momenteel sta ik bij Albert Heijn in het systeem, noem het maar als verdacht, geregistreerd. Zodra ik weer bij de betaalpaal mijn boodschappen kom afrekenen, gaat er achter de balie een lampje branden en ben ik opnieuw veroordeeld tot een complete controle. Natuurlijk ga ik deze onredelijke strafmaatregel zo goed mogelijk omzeilen door slechts één product zelf te scannen en bij de betaalpaal af te rekenen. Overigens niet voordat ik Albert Heijn de gelegenheid heb gegeven op deze blog te reageren.

Diepzeeduiker Bill Warren wil het lichaam van Osama Bin Laden opduiken, om via een DNA test er zeker van te zijn dat de terrorist inderdaad dood is. Een actie waar niemand op zit te wachten. Laat die verknipte schatzoeker zijn geld, moeite en energie steken in het vinden van het lichaam van Natalee Holloway, die mogelijk door Joran van der Sloot vermoord in zee werd gedumpt.

Verwijzend naar het gezegde over de
duivel er tussen, is het geruststellende dat
er bij ons geen sprake is van twee geloven.

In onze huidige situatie staat soms mijn ratio mij in de weg. Zo ook afgelopen week, toen Truus een mailtje kreeg van de NS over haar aflopende voordeelurenabonnement. Door haar situatie heeft zij de laatste maanden daar geen gebruik meer van gemaakt en hadden we het er al over, dat de stadswandelingen in combinatie met de ‘gratis’ reizen er sowieso voorlopig niet meer van zullen komen. Voor mij reden om haar abonnement op te zeggen.

Via Mijn NS  kreeg ik hiervoor het speciale telefoonnummer, 0900 2021163 begin_of_the_skype_highlighting              0900 2021163      end_of_the_skype_highlighting waar voor tien cent per minuut, ‘tuurlijk!’, er kon worden opgezegd. Een allerliefste juffrouw begreep direct de situatie. “Uw postcode en huisnummer meneer, dan kijk ik even met u mee”. “Ohhh, ik zie het al, helaas meneer Kroon het abonnement kan nú niet worden opgezegd, want over drie weken wordt het jaarbedrag van uw rekening afgeboekt”. “Ja, en.”  “Nou ja, dan kunnen wij het nu niet stopzetten. Als u nu over 14 dagen nog eens belt, dan kan het wel geregeld worden. Wij storten dan het jaarbedrag, minus één maand (‘tuurlijk’) aan u terug.

“Maar juffrouw, ik bel niet nog eens over 14 dagen! Denkt u nou echt dat ik niets anders aan mijn hoofd heb?!” “Tja  meneer, ik vind het echt heel vervelend, maar ik kan nu niet in het systeem om bla, bla, bla. Nu opzeggen lukt écht niet.”  De juffrouw was te vriendelijk en te meelevend, om mijn beerputgedachten over haar uit te strooien. Zij begreep ook wel dat de NS  hier gigantisch blundert, wat zij nog enigszins goed wist te maken door mij te verzoeken over 14 dagen dan de NS via het door haar opgegeven postbusadres aan te schrijven. Op mijn reactie dat ik dat natuurlijk vandaag ga doen wist zij een samenspannende gniffel niet te onderdrukken.

Na eenmaal de brief gepost te hebben, realiseerde ik mij eigenlijk pas goed, dat ik het tweemaandelijkse uitje van Truus haar abrupt had afgenomen. Onze leuke snoepreisjes waar ze naar uitkeek. Niet gek dat ze daarover toch enigszins gelaten reageerde. Ik had wat goed te maken.

Door op internet te snuffelen kwam ik op een mooi alternatief voor de NS stadswandeling. Via de pagina http://www.ertussenuit.com kreeg ik namelijk alle boottochten van Nederland voorgeschoteld. En omdat Truus gek is van boottochtjes, is het datgene wat we gaan doen: Een toeristische (eigen) autorit in combinatie met een boottocht. Bij goed weer, staat de eerste gepland op 22 juni met 5 kwartier varen door en om Giethoorn en daarna zullen er nog heel veel autoboottochten volgen.

Truus zal hier uiteindelijk toch weer wel bij varen.

n.b. Eerder over Truus: http://knetter.bloggertje.nl/note/24651/de-gekroonde-jas.html

Hoewel wij er voorlopig niet aan toe zijn,
heb ik inmiddels wel de ingang gevonden.

-o-o-o-

n.b.: Meer beeldspraak vind je in mijn kroondomein:
www.kroondomein.com/beeldspraak.htm

Ik geloof niet dat er ooit Pinksterdagen voorbij zijn gegaan, zonder dat ik aan mijn kleine mannetjestijd moet terug- denken. Dus ook nu. Een aantal jaren achtereen, rond mijn tiende levensjaar, was ons gezin altijd in het rennerskwartier van een speedwaybaan te vinden. Een tak van motorsport, nu nog populair in Engeland en Scandinavische landen, waarbij de renners in de jaren zestig voor een uitverkochte Kuip en Olympisch Stadion reden. Mijn vader was een van die renners.

Jaren nadien heb ik met mijn vrouw, kennelijk hunkerend naar die goeie ouwe tijd,  nog regelmatig speedwaywedstrijden bezocht. Tot in België aan toe, waaraan ik een leuke anekdote heb overgehouden.

Tijdens speedwaywedstrijden voor landenteams in het Belgische Genk, werd het Nederlandse team door de speaker elke heat met enthousiasme onthaald. Daarbij wist hij echter niet te verhullen, dat hij zijn opleiding tot microfonist, in Nederland had gevolgd. Elke keer als het Nederlandse team de baan op kwam, vroeg de speaker steevast aan het publiek om “een warm applaus voor hun sympathieke zuiderburen”. Aan de brede glimlach waren daarbij de Nederlanders van de Belgen te onderscheiden.

-o-o-o-

N.B.: Meer van mijn anekdotes lees je in mijn kroondomein:
www.kroondomein.com/anekdotes.htm

Zo langzamerhand heb ik de laatste twee jaar heel wat gaatjes bij elkaar gesport. Een volgend gaatje in mijn broekriem staat er zelfs weer aan te komen. Waarmee voor mij wel een klein probleem zich heeft aangediend.

Het gaat om het ongewenst hangende deel van de riem tussen twee broeklusjes in. Een probleem wat ooit werd opgelost, doordat bij de broekriem een extra verschuivend lusje werd meegeleverd. Nu dit niet meer het geval is hangt de riem er maar een beetje bij. En hoewel dit, bijvoorbeeld op feestjes of in de kroeg, nooit een onderwerp van gesprek is, kan ik mij niet voorstellen dat de hangende riem geen algemeen probleem is.

Algemeen probleem, met de riemclip als de simpele oplossing. Maar ja, in commerciële zin zit daar geen handel in. Tenminste, als je niet out of the box denkt. Want er kan wel degelijk handel in zitten, als het maar aantrekkelijk wordt gemaakt.

Voorbeeld van horizontale en verticale clips.

Het bedrijfsleven kan er een premium (een relatiegeschenkje) van maken om eigen producten te promoten. Maar de clip kan ook een ludiek communicatiemiddel zijn, met als teksten: Kijk voor je! – Waar kijk je naar? – Je naam – Je stad – Je club – Ik vind jou ook leuk – Wat dan nog? – Ik draag links – e-mailadres – Ik ben bezet – Ik ben vrij. Om maar een aantal voorbeelden te noemen.

Mocht het een hype worden, neemt niemand je het kwalijk dat je iemand niet direct meer in zijn ogen kijkt.  

Nooit heb ik weten te verhullen dat ik RTL-Boulevard een walgelijk programma vind, zeker als daar die enge Albert in domineert. Zijn flauwe opmerkingen overbiedt hij met zijn bulderende lach. Inderdaad, over zijn eigen grappen. (Waar is toch die “kuchknop” van de presentatoren gebleven?!). Voor mij is Boulevard concessie-tv. Mijn vrouw kijkt er graag naar, maar met de reclame van 19:00 uur mag de zender op Nederland 2.

Zo komt het dat ik toch iets van het BN’ers-leed meekrijg, zoals de onfrisse wel of niet verkrachtingszaak tussen Martijn Krabbé en zijn oude liefje Tessa van Leijenhorst. Daardoor kon ik vanochtend, bij het lezen van de digitale (gratis) Telegraaf, er ook een mening over hebben en die geef ik hier dan ook:

Over die al weken lang lopende affaire is het politieonderzoek in volle gang en is er nog geen zicht op hoe lang dit nog kan duren?! Ja, hé, hallo. Hebben we het dan over diezelfde politie die terecht klaagt dat zij een grote achterstand in onderzoekswerk hebben, wat door de Minister van Veiligheid en Justitie (Ivo Opstelten) heel diplomatiek werkvoorraad  wordt genoemd?!  Ik vrees van wel. Valt dan te rechtvaardigen dat de politie haar kostbare tijd verspeelt aan de smeerlapperij (verkrachting of leugenachtige zwart maken) van een bekende Nederlander?!

Of, staat de zwijnerij al vast en zijn hier de (PVV) Animal Cops op ingezet, wat voor mij een geruststellende gedachte zou zijn.

In de weekendbijlage van de krant las ik het onheilspellende bericht dat de haring ook buiten ons land steeds populairder wordt. Als rolmops of als bewerkt ingeblikt hapje. Niet zoals wij Hollanders hem eten, langzaam de strot in laten glijden. Die stoere manier van harinkie happen is de Amsterdammer overigens ook niet gegeven. Zo lullig als het maar kan zijn, laten zij het zeebanket in stukjes snijden, om het aangereikt te krijgen met een prikkertje voorzien van het Nederlandse vlaggetje. Ik kan het niet nalaten de haringetende Amsterdammer dan meewaardig aan te kijken.

Kennelijk wordt in ons land de haring ook meer dan ooit gegeten. Glijdend door de strot of lullig met een stokkie weggeprikt. Dat is dan tegelijk de verklaring dat ik na mijn haring- en bierwandeltocht ‘slechts’ anderhalve haring heb weten te scoren. Dat was vorig jaar héél anders. Toen moest ik, na er vijf ‘ouwe’ genoeglijk weg te hebben laten glijden, verder mijn beurt voorbij laten gaan. Met die doelstelling was ik eigenlijk ook naar Vlaardingen gereden, effe 25 kilometers wegstappen om ze daar dan van die ouwe haring af te helpen, zodat hun feestweek ter ere van de Hollandse Nieuwe snel een aanvang kon nemen.

Mijn anderhalve gescoorde haring moet wel het gevolg zijn van een ouwe haring schaarste. Dus van een te grote populariteit van dit wezenloos lekkere visje. Hongerend naar nog meer van deze lekkernij wist ik, in de omgeving van de visbank, nog twee haringen op eigen kosten te scoren. Dit keer echte Hollandse -illegale- Nieuwe. Ze waren lekker, maar deden de ouwe niet verbleken.

Mijn teleurstellende haringvangst neemt niet weg dat mijn haring- en bierwandeltocht voor de 2^e keer een fantastisch evenement was. De organisatoren van wandelvereniging Het Blauwe Vaasje hadden opnieuw een prachttocht uitgepijld. Geen twijfel mogelijk dat ik ook volgend jaar, na 25 kilometers wandelgenot, naar de Heerlijke Ouwe zal vissen. Dan wel in de hoop dat de consumptie 2011/2012 van de haring is tegengevallen. Kan ik tenminste weer voor mijn vijf van Vlaardingen gaan.

n.b.: Meer van mijn visgenot lees je in mijn kroondomein:
www.kroondomein.com/kroonjuweeltjes/harinkiehappe.htm

Aanvankelijk gaf ik met plezier een van mijn beste vrienden de ruimte op mijn digitale Kroondomein, om zijn recepten te publiceren. Ook liet ik niet na hem te prijzen voor dat lekkers hij, veel van een ander en een beetje van zichzelf, had neergeschreven of, tijdens een gezellig samen zijn, had klaargemaakt. Graag consumeerde ik datgene hij produceerde.

Dat ging niet over en weer. Nooit las (consumeerde) hij datgene ik had neergeschreven. Ik nam het hem nooit kwalijk. Het werd mij echter te gortig toen zijn gastvrijheid zichtbaar terugliep, omdat Truus niet van zijn kookkunst wist (wat later “kon” bleek te zijn) te genieten. Want dat nam hij haar wel kwalijk.

Mocht hij ooit de werkelijke reden van haar gebrek aan eetlust horen, gun ik hem de wroeging.

In hetzelfde gesprek ging de internist nog al omzichtig om met datgene Truus nog van hem mocht verwachten. Hoewel het ook zo kan zijn dat wij alleen dát hoorden wat we graag wilden horen. Dat realiseerden wij ons achteraf, zodat wij onze huisarts verzochten bij ons thuis alles nog eens met ons door te nemen. Op een heel aangename manier, als een echte thuisarts, wist de dokter het slechte nieuws te verduidelijken. Door de uitzaaiingen is Truus met een chemokuur of bestralingen niet meer te behandelen. Er rest niets meer dan het leven voor Truus nog zo aangenaam mogelijk te maken. Een leven wat, door de traagheid van de kanker, “het moet al heel lang in uw lichaam zitten”, nog wel lang door zou kunnen gaan.

Die traagheid van de kanker was voor ons aanleiding om toch weer de flopbehandeling van de KNO-arts aan te halen, waarbij de arts ons kon verzekeren dat, hoe vervelend dat ook is geweest, dat geen enkele invloed op het ziektebeeld gehad kan hebben. Logischerwijs kwamen we toen ook nog op de wanprestatie, nadat de stent was geplaatst. Onze arts was hierover erg ontstemd, maar is er van overtuigd dat de internist dit niet over zijn kant zal laten gaan. “Want, dit kan natuurlijk niet. Maar denk nu alleen nog aan uzelf. Kijk nu maar niet meer terug, want aan ‘hadden ze maar’ heeft u niets. Geniet van alles waarvan te genieten valt!” Onze thuisarts had gelijk. Zeker omdat vanmiddag het gesprek met de diëtist alsnog zou volgen, wilden wij van harte het advies van de dokter opvolgen.

Tot vanmiddag twee uur. Want kort nadat we met de diëtist in gesprek waren, begrepen wij hoe desastreus het is geweest dat niet direct een diëtist aan bed heeft gezeten. Het ziekenhuis heeft verd… 4 kilo van mijn Truus gestolen! Hels was ik bij die onthulling. “Het is vreselijk belangrijk om direct na het plaatsen van de stent van een diëtist te horen wat kan en wat niet kan en hoe je het moet doen. Gewichtverlies moet op z’n minst omgezet worden in het stabiliseren van het gewicht. Kanker vraagt nu eenmaal zoveel energie dat verloren gewicht heel moeilijk valt terug te winnen”.

Erger konden de gevolgen van de wanprestatie niet worden omschreven. Alsof de garage jouw auto afleverde met niet aangedraaide wielbouten, of een niet werkende rem. Ja, zó erg is datgene Truus is overkomen. : Hoe hebben zij in zo’n essentieel iets kunnen verzaken?!  Die kl……streek heeft Truus vier vreselijk kostbare kilo´s gekost! Kilo´s die zij niet mócht verliezen. Ze is de laatste dagen dan ook niet voor niets steeds vreselijk moe en tot nog heel weinig in staat.

De consequenties van de wanprestatie zijn dan ook zo hevig, dat ik toch maar afzie van het advies van onze huisarts om niet meer terug te kijken. Niet uit rancune en zeker niet om Truus te helpen, zal ik officieel een klacht bij het MCA indienen. Want dit mag niemand ooit nog overkomen.

Truus en ik zullen ons wel herpakken, van alles doen om calorieën te verzamelen en lol maken met elkaar. Samen blijven we tegenslagen overwinnen.

Oké, smoelensmid is een woord wat als definitie voor tandarts in de Grote Van Dale voor komt. Dan is het ook met Scrabble te gebruiken. Heb je dan het geluk dat het woord smoel al op het bord ligt, valt het met ensmid tot smoelensmid uit te breiden. Je pakt daar dan, inclusief 3x woordwaarde, mooi (maximaal) 132 punten mee.

Dat neemt niet weg dat ik het veel te ver vind gaan, dat een tandartsenpraktijk Smoel Zorg wordt genoemd.

Het is heel wat jaren geleden dat ik omwille van het rijbewijs de verkeersregels uit mijn hoofd moest leren. Dan blijft het niet uit dat er in de loop der jaren regels en borden zijn bijgekomen. Maar ik kan niet geloven, dat een bestaand bord een andere betekenis heeft gekregen. Toch lijkt dat zo te zijn. Daarom heb ik van het bord eenrichtingsverkeer dit plaatje geschoten.

Iemand was mij klaarblijkelijk voor geweest. Niet met een camera, maar met scherp. Zal daarmee het tijdperk van de Holleeder-scooter zijn afgesloten, om plaats te maken voor de snorfietsmaffia?!