Donderdag 29 april 2010 · Blijft bovenaan
Geschreven door Marian om 23:08
Met meer wetenswaardigheden over algemene hondse zaken.Categorie: De aanschaf van een hond
Maandag 2 juli 2012
Weer even iets over broodfok
Weer even iets over broodfok
Via Facebook kwam ik de site tegen waar onderstaande teksten op staan.Ik kan niet anders dan het heel erg eens zijn met wat daarin staat geschreven!Nogmaals:ik heb met Max-die ook uit de broodfok kwam-verschrikkelijk veel geluk gehad;hij was zowel geestelijk als lichamelijk gezond,want anders was hij nooit probleemloos ruim 16 jaar geworden.
Maar mensen,het kan zó anders!
Om de een of andere voor mij onverklaarbare reden komen teksten die ik uit kranten enz haal niet echt netjes op dit blog terecht maar omdat ik het belangrijk vind plaats ik ze dan toch.Zo ook deze dus.
| Stop Broodfok | |
| Geboren worden om geld te verdienen voor een ander Opgesloten en geΪsoleerd van de wereld In een koude, kille en liefdeloze omgeving Kleintjes op de wereld zetten die je zelf nooit te zien krijgt Totdat je lichaam helemaal uitgeteerd is Daarna de schedel ingeslagen worden Of - als je geluk hebt - een verlossend spuitje krijgen. Het is geen leven. Het is de realiteit van de broodfok. Geld, geld, geld....... daar draait het allemaal om. Wat doen mensen elkaar en de dieren toch aan om geld te verdienen..... daar word je toch misselijk van. Wat zou ik toch graag in het brein van de broodfokker rond willen kijken en uitzoeken wat daar mis is. Waarom kiest hij/zij geld boven het welzijn van mens en dier? Wat is er mis gegaan in het leven van een broodfokker om tot deze stap te komen? Zou de broodfokker zijn eigen familie en kinderen ook zo behandelen.... helemaal zonder gevoel? Naar mijn mening is een broodfokker een ziek persoon. Ik zou dolgraag willen dat ik diegene was die het medicijn uit zou vinden tegen de ziekte die broodfokkers hebben. Het blijft mij verbazen dat geld zulke rare, vreemde, zieke, gestoorde dingen met mensen kan doen.
|
De teksten zijn afkomstig van
Geschreven door Marian om 11:09
Donderdag 25 augustus 2011
En zo steunen we de broodfok!!!!!!
Ongelooflijk maar waar:de TROS moet Lako-kennels in Huissen €500.000,- schadevergoeding betalen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bahbah,zo hou je de broodfok wel erg goed in stand hoor!!!
Lako-kennels is namelijk één van die handelaren die hondjes per kofferbak,vrachtwagen of wat dan ook vanuit het oostblok hierheen halen om ze hier voor grof geld te verkopen.
Of ze fokken ze zelf in een schuur of zo.KOOP ER IN ELK GEVAL NIET!!!!!!!
=====
Uit De Gelderlander:
"
Bahbah,zo hou je de broodfok wel erg goed in stand hoor!!!
Lako-kennels is namelijk één van die handelaren die hondjes per kofferbak,vrachtwagen of wat dan ook vanuit het oostblok hierheen halen om ze hier voor grof geld te verkopen.
Of ze fokken ze zelf in een schuur of zo.KOOP ER IN ELK GEVAL NIET!!!!!!!
=====
Uit De Gelderlander:
"
TROS moet Lako Kennels Huissen half miljoen euro schadevergoeding betalen
donderdag 25 augustus 2011 | 09:20 | Laatst bijgewerkt op: donderdag 25 augustus 2011 | 10:17
HUISSEN - Lako Kennels in Huissen krijgt een schadevergoeding van een half miljoen euro van de TROS. De omroep heeft volgens de rechtbank in Amsterdam de eigenaren ten onrechte meerdere malen als malafide handelaren betiteld. Dat gebeurde in het consumentenprogramma Radar.
De TROS baseerde zich op de ranking van de Dierenbescherming. Die had klachten verzameld over de Nederlandse hondenfokkerij. Bovendien was de redactie van Radar incognito poolshoogte gaan nemen bij het bedrijf. De eigenaren stelden dat hierdoor bijna geen hond meer werd verkocht.
De omroep had al in 2006 een zaak verloren over de kwestie, maar daarna is een procedure begonnen om de hoogte van de schade te bepalen die het bedrijf zou hebben geleden.
De TROS gaat in beroep tegen de uitspraak.
© Gelderlander 2011, op dit artikel rust copyright
http://www.gelderlander.nl/voorpagina/betuwe/9354122/TROS-moet-Lako-Kennels-Huissen-half-miljoen-euro-schadevergoeding-betalen.ece
donderdag 25 augustus 2011 | 09:20 | Laatst bijgewerkt op: donderdag 25 augustus 2011 | 10:17
HUISSEN - Lako Kennels in Huissen krijgt een schadevergoeding van een half miljoen euro van de TROS. De omroep heeft volgens de rechtbank in Amsterdam de eigenaren ten onrechte meerdere malen als malafide handelaren betiteld. Dat gebeurde in het consumentenprogramma Radar.
De TROS baseerde zich op de ranking van de Dierenbescherming. Die had klachten verzameld over de Nederlandse hondenfokkerij. Bovendien was de redactie van Radar incognito poolshoogte gaan nemen bij het bedrijf. De eigenaren stelden dat hierdoor bijna geen hond meer werd verkocht.
De omroep had al in 2006 een zaak verloren over de kwestie, maar daarna is een procedure begonnen om de hoogte van de schade te bepalen die het bedrijf zou hebben geleden.
De TROS gaat in beroep tegen de uitspraak.
© Gelderlander 2011, op dit artikel rust copyright
http://www.gelderlander.nl/voorpagina/betuwe/9354122/TROS-moet-Lako-Kennels-Huissen-half-miljoen-euro-schadevergoeding-betalen.ece
Geschreven door Marian om 11:41
Donderdag 14 juli 2011
84 Besmette honden in beslag genomen
Dit berichtje geeft weer eens exact dé reden aan waarom u absoluut niet bij broodfokkers moet kopen want hier komt uw broodfokhondje dan vandaan.
U redt met de aankoop geen hond maar houdt deze uiterst smerige handel in stand!!!
====================================
woensdag 13 juli 2011 13:03
|
Controleurs van de nieuwe Voedsel en Waren Autoriteit (nVWA) hebben 84 honden van verschillende rassen inbewaring genomen bij een vervoerder uit Slowakije en een hondenfokker in Noord-Brabant. Dit meldt de nVWA woensdag.
Foto: nVWA
Controleurs hielden de Slowaakse auto staande waarin op dat moment nog 77 honden en 4 katten zaten. De vervoerder had even daarvoor 7 honden bij een bekende hondenhandelaar afgeleverd. Alle dieren zijn bestuursrechtelijk in bewaring genomen. Virusziekte Na onderzoek blijkt dat er dieren lijden aan Parvo (parvovirus diarree). Dit is een zeer besmettelijke virusziekte die verspreid wordt door direct of indirect contact met de ontlasting van besmette honden. Inmiddels is 1 pup overleden. De controle op illegale handel in honden blijft een belangrijk speerpunt. De nVWA verzamelt en analyseert klachten, meldingen en internetinformatie om illegale activiteiten tegen te gaan. |
Geschreven door Marian om 10:28
Dinsdag 14 juni 2011
Dit willen we de bloglezers niet onthouden
Dat een Drentsche Patrijshond een aparte hond is weten de eigenaren natuurlijk al maar ter info voor pupkopers is onderstaand stukje dat Teddo van het Drentsche Patrijshondenforum een must om te lezen.
Zodat ze maar gewaarschuwd zijn met Teddo's toestemming geplaatst!
===============================================
Hey Handlers,
In vele handvesten wordt de veelzijdigheid van de Drent geroemd. Het is echter teleurstellend om te merken dat vele van deze hoogwaardige schrijfsels op een belangrijk punt te kort schieten. En dat is erg jammer omdat je als (aankomend) Drent bezitter vervolgens niet volledig geïnformeerd bent over de werkelijke betekenis van een veelzijdige Drent.
Vandaar dit epistel. Een verdieping op het woord veelzijdig en de verschillende typen Drentsche Patrijzen die er in omloop zijn. Zodat toekomstige bezitters een weloverwogen keuze kunnen maken bij de selectie van hun toekomstige kameraad.
In de vele media omtrent de Drent wordt de veelzijdigheid doorgaans in termen van jacht of erfbewaking uitgelegd. Er wordt een onderscheidt gemaakt in het type Drent waarbij wat meer jacht door het bloed stroomt en het type Drent waarbij dit minder het geval zou kunnen zijn.
Gelukkig is de Drent door de jaren heen omringd door nuchtere eigenaren zodat we, zoals bij de Golden Retriever, geen onderscheidt hoeven te maken tussen een forser gebouwd showmodel en het meer atletisch gebouwde retrievermodel. Mocht ondergetekende overigens in een vorig leven de rol van een retriever vervuld hebben, mag heden ten dagen duidelijk zijn dat ik dan absoluut tot de atletisch gebouwde lijn had behoord. Een stelling waar overigens mijn familie in het geheel niet van overtuigd is.
Waar veelal langsheen wordt gegaan zijn de 6 talent typen Drentsche Patrijzen die in omloop zijn.
Zo kennen we namelijk de “Jan de Bouvrie Drent” welke getalenteerd is in binnenhuis architectuur.
Een andere type is de “Rob van der Linden Drent”. Deze onderscheidt zich in verregaande tuinarchitectuur.
Een derde type is de “Van Bommel Drent” welke over unieke modieuze schoenontwerp capaciteiten beschikt.
Een veel voorkomend type is de “Tiger Woods Drent”. Dit is een regelrechte charmeur die alleen al bij de aanblik vooral bij eigenaren van het vrouwelijk geslacht veel voor elkaar krijgt.
En last but not least, de “Geert Wilders Drent”. Een Drent die zich onderscheidt in het najagen van van alles en nog wat zonder dat een noemenswaardige groep mensen daar nu echt gelukkig van wordt.
Een aparte stroming is nog de “Schoonmoeder Drent”. Deze beschikt doorgaans niet over andere noemenswaardig uitzonderlijke capaciteiten, dan alleen het tot het uiterste wanhoop drijven van zijn eigenaar. Dit type komt echter binnen het Drentsche ras zelden voor.
In de praktijk kan het voorkomen dat een Drent een combinatie van bovengenoemde talenten beschikt.
Om bovenstaande te visualiseren volgt bijgaand een uiteenzetting van de talenten van Arthos.
Arthos blijkt een combinatie te zijn van de zogenaamde “Rob van der Linden Drent” en de “Tiger Woods Drent”. En het moet gezegd, als eigenaar van het mannelijk geslacht een regelrechte frustratie.
Menigmaal, als grijzende op leeftijd gerakende man aan de vooravond van de midlife crisis, moet lijdzaam worden toegezien hoe Arthos op plaatsen met veel voorbijgangers structureel met tedere geluidjes wordt aangehaald en geaaid. Wetende dat dit doorgaans vooral door voorbijgangers van het vrouwelijk geslacht gebeurd, sta je daar dan toch in gedachten bij verzonken;….”hij wel..”.
In een vergeten verleden vroeg mijn vrouw nog weleens om ondersteuning in het onderhoud van de tuin. Het moet gezegd, de tuin is echt een ding van mijn vrouw. De tijd en het enthousiasme die ondergetekende op de bank doorbrengt, is vergelijkbaar met de passie voor de tuin van mijn vrouw.
Plantkunde is echter niet een opmerkelijke competentie van ondergetekende. En hiermee druk ik mij nog voorzichtig uit. Echter zoals meeste mannen zullen beamen, is het doorgaans niet verstandig om in bijzijn van vrouw en schoonmoeder over je zwaktes te spreken. Want voor je het weet ben je gespreksonderwerp op de plaatselijke badminton vereniging en vervolgens lees je een griezelig herkenbaar artikel in de VIVA bij de kapper.
Zwijgend als het graf over het gebrek aan plantkunde, begon de dag met opgestroopte mouwen met tuinonderhoud. Vanuit het verleden als medewerker bij Burger’s dierenpark, is ondergetekende niet wars van hard werk als deze daartoe gemotiveerd wordt.
De toon was gezet, gewapend met schoffel, hark en groencontainer werd de tuin grondig onderhanden genomen. Dit terwijl mn vrouw zich bezig hield met werkzaamheden binnenshuis.
De zon draaide van Oost naar West, er kwam meer water van mn voorhoofd dan van een gemiddelde waterafval in Zwitserland en de groencontainer begon de vorm van Efteling’s Holle Bolle Gijs te krijgen. Het zat erop. De blaren in de handen achter de rug verscholen, stapte ik ogenschijnlijk parmantig het huis in. Het is klaar. Even een beetje gewerkt. Lekker een zaterdagje klussen.
Geheel vrouw eigen, nieuwsgierig en gebrand naar het resultaat gingen we naar de tuin. Met de blijdschap van een hond, de tong nog net binnenboord, keek ik haar verwachtingsvol aan. Het moet gezegd dat ondergetekende op een andere reactie gerekend had.
Als ware het een Drent die tijdens een proef na het besnuffelen van het apport, met lege mond en wild kwispelend terugkeert bij de baas met de veronderstelling “kijk eens hoe braaf ik ben, helemaal zomaar in een rechte lijn naar je teruggekomen en verwachtingsvol voor je zittend”, en dan volledig de wind van voren krijgt.
Uit haar betoog viel op te maken dat onder andere Hosta’s en afrikaantjes klaarblijkelijk niet tot de categorie onkruid behoren. Andere genoemde namen zijn me ontschoten. Als tegen argument probeerde ik nog in te brengen dat wat betreft de afrikanen er zelfs een politieke partij is opgericht die daar zo hun mening over hebben.
Het mocht echter niet baten en de volgende 3 nachten werden dan ook slapend op de bank doorgebracht.
Bovenstaande uiteenzetting als inleiding op het volgende relaas.
In een onbewaakt ogenblik hebben we Arthos alleen in de tuin gelaten. Geheel geïndoctrineerd door diverse handboeken schrijvend dat de veelzijdigheid van de Drent tweeledig is, jacht en erfbewaking, werd Arthos met rust in het hart aan zijn lot overgelaten.
Dit was mogelijk omdat Arthos de tuin inmiddels vakkundig geklaard had van enig wild of andersoorts huisdier. En daarbij, de literatuur gelovend, slechts 1 passie overblijft; die van erfbewaking. Hieruit blijkt het gevaar wanneer noemenswaardige informatie onvolledig wordt weergegeven.
Want toen op enig moment de vraag werd gesteld; “hey, waar is Arthos”, ontstond direct het beeld van een zielige, uitgehongerde, uren trouw met hangoren voor de deur zittende, verregende Arthos. Echter in de tuin aangekomen bleek niets van dit beeld te kloppen. Sterker nog, Arthos had een complete metamorfose ondergaan en was van een bruin-witte Drent in een overwegend zwart met een beetje wit Friese Stabij getransformeerd.
Ook verschillende delen van de tuin waren hadden weinig herkenning meer. Van schrik keek ik in de lucht, speurend naar uitgezonden Nederlandse militairen hangend aan een parachute in de veronderstelling dat Kamp Holland toch een stuk dichter lag dan op de kaart was aangegeven.
Het was duidelijk. Arthos heeft zijn tuinarchitectonische talenten volledig op deze tuin losgelaten, met een grote verzameling aan kunstwerken tot gevolg. Het ene kunstwerk met nog meer diepgang dan de ander. Aan de rand van een dergelijk kunstwerk ontstaat toch onbewust de gedachte dat dit een regelrechte uitnodiging aan Neil Armstrong moet zijn, om ook hier een voetspoor in achter te laten.
Vol trots keek Arthos voor zich uit. Zich bewust van zijn talent en getoonde loyaliteit om geheel belangeloos dergelijke kunstzinnige architectonische creaties voor zijn baasjes op te leveren. Ondergetekende stond hier toch anders in. Enerzijds, nu mag de hond 3 dagen op de bank slapen in plaats van de doorgaans eenzame opsluiting in de hal. Anderzijds hoe vertel ik het mijn vrouw zonder de volgende ochtend met kleerscheuren op de kop in de container wakker te worden.
Want de represailles kennende van een handjevol Hosta’s in de groencontainer, kon je je terecht afvragen of Harry’s wokrestaurant nog wel wat te wokken had, als mijn vrouw klaar was met Arthos.
Met lood in de schoenen met een op een Friese Stabij lijkende hond vrolijk kwispelend in het kielzog, werd de vrouw des huizes, en van de tuin over het nieuwe post-moderne ontwerp geïnformeerd. Als door een wesp gestoken werd de gang naar de tuin gemaakt om de kunstwerken te aanschouwen. Onderwijl bedenk ik me welke muziek en bloemen het best bij Arthos karakter zouden passen .
De stilte in de tuin was oorverdovend. En dan, alsof Arthos het voelt, gaat hij recht voor mn vrouw zitten en valt geheel en vol overgave in zijn Tiger Woods rol. Eén gedachte flitst door je heen, dat talent dat wil ik ook.
De vooraf ontstane beelden bleken spookbeelden te zijn. Met een blik die het koudste ijs doet smelten en een aaibaarheids factor waar Justin Bieber van kan dromen, is de enige reactie van mn vrouw een aai over de bol. “Hij wel….” denk ik nog.
De reactie naar mij was echter van een ander kaliber. Het moet gezegd, ingetogen en zeer overtuigend.
Het schrijven valt mij zwaar op dit moment. Het lichaam geplaagd door spierpijnen en vele blaren op de handen, kan gemeld worden dat de tuin weer redelijkerwijs in zijn oude staat is hersteld. Het voordeel is nu wel dat ik meer ruimte heb gekregen. Mijn vaste plaats, het zwarte kleed waarop met sierletters “Woef” is ingenaaid, ligt nu niet meer in het hoekje naast de bank maar op een ruimere plaats in de keuken vanwaar een wijds uitzicht over de tuin te genieten valt.
In vele handvesten wordt de veelzijdigheid van de Drent geroemd. Het is echter teleurstellend om te merken dat vele van deze hoogwaardige schrijfsels op een belangrijk punt te kort schieten. En dat is erg jammer omdat je als (aankomend) Drent bezitter vervolgens niet volledig geïnformeerd bent over de werkelijke betekenis van een veelzijdige Drent.
Vandaar dit epistel. Een verdieping op het woord veelzijdig en de verschillende typen Drentsche Patrijzen die er in omloop zijn. Zodat toekomstige bezitters een weloverwogen keuze kunnen maken bij de selectie van hun toekomstige kameraad.
In de vele media omtrent de Drent wordt de veelzijdigheid doorgaans in termen van jacht of erfbewaking uitgelegd. Er wordt een onderscheidt gemaakt in het type Drent waarbij wat meer jacht door het bloed stroomt en het type Drent waarbij dit minder het geval zou kunnen zijn.
Gelukkig is de Drent door de jaren heen omringd door nuchtere eigenaren zodat we, zoals bij de Golden Retriever, geen onderscheidt hoeven te maken tussen een forser gebouwd showmodel en het meer atletisch gebouwde retrievermodel. Mocht ondergetekende overigens in een vorig leven de rol van een retriever vervuld hebben, mag heden ten dagen duidelijk zijn dat ik dan absoluut tot de atletisch gebouwde lijn had behoord. Een stelling waar overigens mijn familie in het geheel niet van overtuigd is.
Waar veelal langsheen wordt gegaan zijn de 6 talent typen Drentsche Patrijzen die in omloop zijn.
Zo kennen we namelijk de “Jan de Bouvrie Drent” welke getalenteerd is in binnenhuis architectuur.
Een andere type is de “Rob van der Linden Drent”. Deze onderscheidt zich in verregaande tuinarchitectuur.
Een derde type is de “Van Bommel Drent” welke over unieke modieuze schoenontwerp capaciteiten beschikt.
Een veel voorkomend type is de “Tiger Woods Drent”. Dit is een regelrechte charmeur die alleen al bij de aanblik vooral bij eigenaren van het vrouwelijk geslacht veel voor elkaar krijgt.
En last but not least, de “Geert Wilders Drent”. Een Drent die zich onderscheidt in het najagen van van alles en nog wat zonder dat een noemenswaardige groep mensen daar nu echt gelukkig van wordt.
Een aparte stroming is nog de “Schoonmoeder Drent”. Deze beschikt doorgaans niet over andere noemenswaardig uitzonderlijke capaciteiten, dan alleen het tot het uiterste wanhoop drijven van zijn eigenaar. Dit type komt echter binnen het Drentsche ras zelden voor.
In de praktijk kan het voorkomen dat een Drent een combinatie van bovengenoemde talenten beschikt.
Om bovenstaande te visualiseren volgt bijgaand een uiteenzetting van de talenten van Arthos.
Arthos blijkt een combinatie te zijn van de zogenaamde “Rob van der Linden Drent” en de “Tiger Woods Drent”. En het moet gezegd, als eigenaar van het mannelijk geslacht een regelrechte frustratie.
Menigmaal, als grijzende op leeftijd gerakende man aan de vooravond van de midlife crisis, moet lijdzaam worden toegezien hoe Arthos op plaatsen met veel voorbijgangers structureel met tedere geluidjes wordt aangehaald en geaaid. Wetende dat dit doorgaans vooral door voorbijgangers van het vrouwelijk geslacht gebeurd, sta je daar dan toch in gedachten bij verzonken;….”hij wel..”.
In een vergeten verleden vroeg mijn vrouw nog weleens om ondersteuning in het onderhoud van de tuin. Het moet gezegd, de tuin is echt een ding van mijn vrouw. De tijd en het enthousiasme die ondergetekende op de bank doorbrengt, is vergelijkbaar met de passie voor de tuin van mijn vrouw.
Plantkunde is echter niet een opmerkelijke competentie van ondergetekende. En hiermee druk ik mij nog voorzichtig uit. Echter zoals meeste mannen zullen beamen, is het doorgaans niet verstandig om in bijzijn van vrouw en schoonmoeder over je zwaktes te spreken. Want voor je het weet ben je gespreksonderwerp op de plaatselijke badminton vereniging en vervolgens lees je een griezelig herkenbaar artikel in de VIVA bij de kapper.
Zwijgend als het graf over het gebrek aan plantkunde, begon de dag met opgestroopte mouwen met tuinonderhoud. Vanuit het verleden als medewerker bij Burger’s dierenpark, is ondergetekende niet wars van hard werk als deze daartoe gemotiveerd wordt.
De toon was gezet, gewapend met schoffel, hark en groencontainer werd de tuin grondig onderhanden genomen. Dit terwijl mn vrouw zich bezig hield met werkzaamheden binnenshuis.
De zon draaide van Oost naar West, er kwam meer water van mn voorhoofd dan van een gemiddelde waterafval in Zwitserland en de groencontainer begon de vorm van Efteling’s Holle Bolle Gijs te krijgen. Het zat erop. De blaren in de handen achter de rug verscholen, stapte ik ogenschijnlijk parmantig het huis in. Het is klaar. Even een beetje gewerkt. Lekker een zaterdagje klussen.
Geheel vrouw eigen, nieuwsgierig en gebrand naar het resultaat gingen we naar de tuin. Met de blijdschap van een hond, de tong nog net binnenboord, keek ik haar verwachtingsvol aan. Het moet gezegd dat ondergetekende op een andere reactie gerekend had.
Als ware het een Drent die tijdens een proef na het besnuffelen van het apport, met lege mond en wild kwispelend terugkeert bij de baas met de veronderstelling “kijk eens hoe braaf ik ben, helemaal zomaar in een rechte lijn naar je teruggekomen en verwachtingsvol voor je zittend”, en dan volledig de wind van voren krijgt.
Uit haar betoog viel op te maken dat onder andere Hosta’s en afrikaantjes klaarblijkelijk niet tot de categorie onkruid behoren. Andere genoemde namen zijn me ontschoten. Als tegen argument probeerde ik nog in te brengen dat wat betreft de afrikanen er zelfs een politieke partij is opgericht die daar zo hun mening over hebben.
Het mocht echter niet baten en de volgende 3 nachten werden dan ook slapend op de bank doorgebracht.
Bovenstaande uiteenzetting als inleiding op het volgende relaas.
In een onbewaakt ogenblik hebben we Arthos alleen in de tuin gelaten. Geheel geïndoctrineerd door diverse handboeken schrijvend dat de veelzijdigheid van de Drent tweeledig is, jacht en erfbewaking, werd Arthos met rust in het hart aan zijn lot overgelaten.
Dit was mogelijk omdat Arthos de tuin inmiddels vakkundig geklaard had van enig wild of andersoorts huisdier. En daarbij, de literatuur gelovend, slechts 1 passie overblijft; die van erfbewaking. Hieruit blijkt het gevaar wanneer noemenswaardige informatie onvolledig wordt weergegeven.
Want toen op enig moment de vraag werd gesteld; “hey, waar is Arthos”, ontstond direct het beeld van een zielige, uitgehongerde, uren trouw met hangoren voor de deur zittende, verregende Arthos. Echter in de tuin aangekomen bleek niets van dit beeld te kloppen. Sterker nog, Arthos had een complete metamorfose ondergaan en was van een bruin-witte Drent in een overwegend zwart met een beetje wit Friese Stabij getransformeerd.
Ook verschillende delen van de tuin waren hadden weinig herkenning meer. Van schrik keek ik in de lucht, speurend naar uitgezonden Nederlandse militairen hangend aan een parachute in de veronderstelling dat Kamp Holland toch een stuk dichter lag dan op de kaart was aangegeven.
Het was duidelijk. Arthos heeft zijn tuinarchitectonische talenten volledig op deze tuin losgelaten, met een grote verzameling aan kunstwerken tot gevolg. Het ene kunstwerk met nog meer diepgang dan de ander. Aan de rand van een dergelijk kunstwerk ontstaat toch onbewust de gedachte dat dit een regelrechte uitnodiging aan Neil Armstrong moet zijn, om ook hier een voetspoor in achter te laten.
Vol trots keek Arthos voor zich uit. Zich bewust van zijn talent en getoonde loyaliteit om geheel belangeloos dergelijke kunstzinnige architectonische creaties voor zijn baasjes op te leveren. Ondergetekende stond hier toch anders in. Enerzijds, nu mag de hond 3 dagen op de bank slapen in plaats van de doorgaans eenzame opsluiting in de hal. Anderzijds hoe vertel ik het mijn vrouw zonder de volgende ochtend met kleerscheuren op de kop in de container wakker te worden.
Want de represailles kennende van een handjevol Hosta’s in de groencontainer, kon je je terecht afvragen of Harry’s wokrestaurant nog wel wat te wokken had, als mijn vrouw klaar was met Arthos.
Met lood in de schoenen met een op een Friese Stabij lijkende hond vrolijk kwispelend in het kielzog, werd de vrouw des huizes, en van de tuin over het nieuwe post-moderne ontwerp geïnformeerd. Als door een wesp gestoken werd de gang naar de tuin gemaakt om de kunstwerken te aanschouwen. Onderwijl bedenk ik me welke muziek en bloemen het best bij Arthos karakter zouden passen .
De stilte in de tuin was oorverdovend. En dan, alsof Arthos het voelt, gaat hij recht voor mn vrouw zitten en valt geheel en vol overgave in zijn Tiger Woods rol. Eén gedachte flitst door je heen, dat talent dat wil ik ook.
De vooraf ontstane beelden bleken spookbeelden te zijn. Met een blik die het koudste ijs doet smelten en een aaibaarheids factor waar Justin Bieber van kan dromen, is de enige reactie van mn vrouw een aai over de bol. “Hij wel….” denk ik nog.
De reactie naar mij was echter van een ander kaliber. Het moet gezegd, ingetogen en zeer overtuigend.
Het schrijven valt mij zwaar op dit moment. Het lichaam geplaagd door spierpijnen en vele blaren op de handen, kan gemeld worden dat de tuin weer redelijkerwijs in zijn oude staat is hersteld. Het voordeel is nu wel dat ik meer ruimte heb gekregen. Mijn vaste plaats, het zwarte kleed waarop met sierletters “Woef” is ingenaaid, ligt nu niet meer in het hoekje naast de bank maar op een ruimere plaats in de keuken vanwaar een wijds uitzicht over de tuin te genieten valt.
_________________
Een Drent is eigenlijk net een hond.
Geschreven door Marian om 10:24
Vrijdag 29 april 2011
Link naar zwarte lijst van broodfokkers toegevoegd
Er is een link naar een zwarte lijst van broodfokkers aan het blog toegevoegd.KOOP BIJ GEEN VAN DE GENOEMDEN EEN HOND AANGEZIEN U DAN IETS WALGELIJKS IN STAND HOUDT!!!!!!!!!!!
De link staat aan de linkerkant van het blog.
Opmerking:deze lijst is niet volledig,maar geeft een goed beeld van waar u absoluut niet moet kopen.
De link staat aan de linkerkant van het blog.
Opmerking:deze lijst is niet volledig,maar geeft een goed beeld van waar u absoluut niet moet kopen.
Geschreven door Marian om 23:37
Vrijdag 29 april 2011
Je rechten als pupkoper zijnde
Onderstaand schreef Roswitha Harmsen als reactie op de reactie van Raymonde op het toevoegen van de link naar de zwarte lijst van broodfokkers en met haar toestemming plaats ik het op het blog als onderwerp.Ter lering maar niet ter vermaak.=====================================================================
Rechten als pupkoper! Onderstaande is een goede opmerking. Misschien wel iets voor op het forum. Je hoeft inderdaad helemaal niet je pup in te leveren als er iets aan mankeert. Je hebt dan recht op een schadevergoeding en kunt de pup gewoon houden. Maar weinig mensen weten dat helaas en reclameren dan ook maar niet, omdat ze de pup niet kunnen/willen terugbrengen. Je rechten als pupkoper: Je hebt volgens de wet recht op uw geld retour indien uw pup ziek wordt. Het grootste probleem hierbij is wel dat volgens de wet de pup, waar je zeer aan gehecht bent, retour moet doen. Zorg daarom altijd dat je een koopcontract hebt waarin opgenomen staat welk bedrag er vergoed wordt als blijkt dat je pup een aangeboren afwijking heeft. De meeste goede pupverkopers zullen je de pup laten houden en je een bepaald bedrag retourneren als de pup niet gezond blijkt te zijn. Koop daarom altijd met een overeenkomst op papier en laat u niet verleiden tot het kopen van dat lieve puppy met dat zielige kopje ook al zegt de verkoper dat je garantie krijgt. Mondelinge overeenkomsten zijn namelijk moeilijk te bewijzen.
Geschreven door Marian om 22:07
Woensdag 26 januari 2011
Bezint eer ge begint!
Op de site http://www.vizsla-jacht.nl/ staat een prachtig filmpje van een helemaal gekke Viszla.
De eigenares van de site heeft het gemaakt en geplaatst om mensen te bewegen zich te bezinnen eer ze aan een Viszla beginnen.
Natuurlijk kun je voor de Viszla alle honden zetten;de meeste honden zijn in hun jonge jaren namelijk net zo gek als die in het filmpje!In mijn jonge jaren was ik ook niet te beroerd om me op deze manier uit te leven en gelukkig heeft mijn bazin zich daar nooit druk over gemaakt.
De eigenares van de site heeft het gemaakt en geplaatst om mensen te bewegen zich te bezinnen eer ze aan een Viszla beginnen.
Natuurlijk kun je voor de Viszla alle honden zetten;de meeste honden zijn in hun jonge jaren namelijk net zo gek als die in het filmpje!In mijn jonge jaren was ik ook niet te beroerd om me op deze manier uit te leven en gelukkig heeft mijn bazin zich daar nooit druk over gemaakt.
Geschreven door Marian om 11:21
Vrijdag 7 januari 2011
Belangrijke tips voor als je er over denkt een pup aan te schaffen
Kom vast in de stemming…
Schenk op diverse plaatsen een scheut koude appelsap over de vloerbedekking en ga in het donker blootsvoets rondlopen!
Draag een sok met een gat ter hoogte van je teen.
Ga, zodra je wakker wordt, buiten in de regen staan en zeg: “kom op brave pup zijn, plasje doen, schiet op!”
Bedek al je goede kleren met hondenhaar. Witte haren op donkere pakken, donkere haren op lichte kleding. Bewaar ook een beetje haar om het in je kopje koffie te laten drijven.
Doe een leuk vangspelletje met een kletsnatte tennisbal!
Ren met je blote voeten de tuin in om zo snel mogelijk het tuinhek dicht te doen.
Keer een mand met schoon wasgoed om en verspreid de inhoud over de gehele vloer.
Laat vast je ondergoed op de vloer van de woonkamer liggen, het is namelijk de plaats waar je pup het straks toch heen sleept (met grote voorkeur als je visite hebt, natuurlijk)
Spring vlak voor het einde van je favoriete televisieprogramma uit je stoel en ren naar de deur, terwijl je roept; “Nee, Nee! Dat moet je buiten doen!” Zorg dat je het einde van het programma mist!
Leg s’ochtends een klodder chocoladepudding op de vloerbedekking, en laat deze goed intrekken. Ruim het beslist niet op voordat je s’avonds thuiskomt!
Bewerk een poot van de eettafel een paar keer met een schroevendraaier, zo ziet het er straks toch uit.
Pak een lekker warm en zacht dekentje uit de kast en trek dat over je heen. Zo voelt het straks als je een slapende pup op je schoot hebt liggen
Schenk op diverse plaatsen een scheut koude appelsap over de vloerbedekking en ga in het donker blootsvoets rondlopen!
Draag een sok met een gat ter hoogte van je teen.
Ga, zodra je wakker wordt, buiten in de regen staan en zeg: “kom op brave pup zijn, plasje doen, schiet op!”
Bedek al je goede kleren met hondenhaar. Witte haren op donkere pakken, donkere haren op lichte kleding. Bewaar ook een beetje haar om het in je kopje koffie te laten drijven.
Doe een leuk vangspelletje met een kletsnatte tennisbal!
Ren met je blote voeten de tuin in om zo snel mogelijk het tuinhek dicht te doen.
Keer een mand met schoon wasgoed om en verspreid de inhoud over de gehele vloer.
Laat vast je ondergoed op de vloer van de woonkamer liggen, het is namelijk de plaats waar je pup het straks toch heen sleept (met grote voorkeur als je visite hebt, natuurlijk)
Spring vlak voor het einde van je favoriete televisieprogramma uit je stoel en ren naar de deur, terwijl je roept; “Nee, Nee! Dat moet je buiten doen!” Zorg dat je het einde van het programma mist!
Leg s’ochtends een klodder chocoladepudding op de vloerbedekking, en laat deze goed intrekken. Ruim het beslist niet op voordat je s’avonds thuiskomt!
Bewerk een poot van de eettafel een paar keer met een schroevendraaier, zo ziet het er straks toch uit.
Pak een lekker warm en zacht dekentje uit de kast en trek dat over je heen. Zo voelt het straks als je een slapende pup op je schoot hebt liggen
Geschreven door Marian om 12:41
Woensdag 6 oktober 2010
Een jas!
Tsja,en zo treed je dan definitef toe tot het gilde der Oude Honden.........
Ik (Max) heb vanmiddag een jas gekregen!Het is dan wel een heel mooie maar ik vond het passen maar 3 x niks,dat moge duidelijk zijn.......
Ik (Max) heb vanmiddag een jas gekregen!Het is dan wel een heel mooie maar ik vond het passen maar 3 x niks,dat moge duidelijk zijn.......
Geschreven door Marian om 18:55