Ik ben (Zouden er nu echt mensen zijn die willen weten wie ik ben???), en gebruik soms ook wel de schuilnaam (Nou goed ik ben Dorien).
Ik ben een vrouw en woon in in Nederland () en mijn beroep is huiskat en dat zegt meer dan voldoende.
Ik ben geboren op 01/01/4045 en ben nu dus -2021 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: .
kroelen en soeselen en ... nog een paar dingen, maar daar vertel ik later nog wel eens over, misschien.
Zoals ik al zei,
ik herhaal
mezelf nooit!
Nou ja ... nooit!
Bijna nooit dan.
Kinderen
zijn
de bloemen
van het
leven.
19-08-2009
Pijnlijk maar waar!
In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer, nabij het ziekbed van een ernstige zieke.
Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber. 'Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb', zegt hij, rondkijkend naar alle bezorgde en angstige gezichten.
'De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid is een hersentransplantatie.
Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico, en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen.'
Stil zitten de familieleden in de wachtkamer, terwijl ze het nieuws verwerken.
Na een hele tijd vraagt er iemand 'En wat kosten hersenen eigenlijk?'
De dokter geeft snel antwoord: '5000 euro voor een mannelijk brein en 200 euro voor dat van een vrouw.
Er valt een pijnlijke stilte.
De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen, en vermijden elk oogcontact met de dames, maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten.
Eén van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen, flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt: 'Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?'
De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt: ' Wel, de mannelijke hersenen zijn namelijk ongebruikt en dus zo goed als nieuw!!!'
19-08-2009, 21:03 geschreven door Dorien Reacties (0)
16-08-2009
Het laatste gedicht van Hugo Claus
Beminde Gelovigen, Er was eens een pastoor, Een heel grote vent, Een die kon spreken met heel veel talent!
Beste gelovigen, sprak hij, Ik ben wat hees Maar vandaag wil ik u spreken Over een heel klein stukje vlees.
Het is langwerpig en stijf, Volgens velen het koddigste aan het lijf.
Hiermee kan de mens zo veel goeds verrichten, Helaas menigeen onder u dien ik te betichten Misbruik gemaakt te hebben van dit wonderding.
Mocht men weten hoeveel bloed er is vergoten, Hoeveel rampen en ongelukken uit dit kleine stukje vlees zijn ontsproten, Ja voorwaar, zeg ik, men zou het afsnijden met een schaar.
Beste gelovigen, Ik zal u zeggen wat het is, Want alleen zal je het nooit vinden.
Dat kleine stukje vlees, langwerpig en stijf, Het koddigste ding van een menselijk lijf, Dat is en blijft ... De tong van een venijnig wijf !!!
16-08-2009, 00:00 geschreven door Dorien Reacties (1)
12-08-2009
Zondagmorgen
Ik zal nooit meer kerkklokken horen luiden zonder te glimlachen...
Bij het vernemen dat haar bejaarde grootvader was overleden, ging Katie rechtstreeks naar haar grootouders huis om haar 95 -jarige grootmoeder te bezoeken en haar te troosten.
Toen zij vroeg hoe haar grootvader was gestorven, antwoordde haar grootmoeder,
"Hij kreeg een hartaanval terwijl wij de liefde bedreven op zondag morgen".
Met afschuw vervuld, vertelde Katie haar grootmoeder dat 2 oude mensen van bijna 100 jaar die sex hebben zeker vragen is om problemen.
" Nee hoor, mijn beste, " antwoordde oma " Vele jaren geleden, toen wij ons realiseerden dat wij al op zeer gevorderde leeftijd waren , berekenden wij dat de beste tijd om het te doen was wanneer de kerkklokken gingen luiden. Het was namelijk het juiste ritme. Niet te zwaar, eenvoudig binnen op Ding en uit op Dong."
Zij pauzeerde even om een traan af te vegen en ging verder "Hij zou nu nog in leven zijn als er geen ijscoman langs was gekomen."
12-08-2009, 17:04 geschreven door Dorien Reacties (3)
29-07-2009
In de wachtkamer van een dierenarts...
Er komt een oud vrouwtje binnen met een poedeltje. Ze zet zich neer en begint in het parochieblad te bladeren. Het poedeltje gaat net als het vrouwtje braafjes zitten.
5 minuten later komt er een jonge sexy meid binnen. Ze is geheel gekleed in zwart leer en heeft een grote dobberman bij. Zij gaat zitten en begint in de Flair te lezen.
De dobberman zet zich naast het poedeltje. Dobberman tot het poedeltje: "En... waarom ben jij hier ?"
Poedeltje : "Vorige week ben ik met m'n baasje op theevisite geweest bij haar zuster. Die zus heeft ook een poedeltje, maar dan wel een teefje ... en terwijl de twee dames uitvoerig aan het roddelen waren heb ik van de gelegenheid geprofiteerd... Maar m'n baasje heeft ons betrapt en nu word ik gecastreerd! ".
De dobberman schudt meewarig zijn kop en zegt "Dat is toch wel heel erg". "Nou", zegt het poedeltje, "en waarom ben jij hier dan?"
Dobberman : "Dat komt zo : vorige week ben ik met mijn baasje, die mooie meid daar, gaan joggen in het park.
Opeens begint het te regenen en te regenen !
Wij dus snel naar huis. Daar aangekomen heb ik eens met m'n pels geschud en ik was droog.
Mijn baasje ging naar de badkamer, trok al haar natte kleren uit om in bad te gaan. En net toen ze vooroverboog om de kraan open te draaien heb ik ook van de gelegenheid geprofiteerd....."
Het poedeltje valt bijna omver van verbazing en kan nog net stamelend uitbrengen: "En, word jij nu ook gecastreerd ?"
" Nee", zegt de Dobberman, "de nagels van mijn voorpoten worden bijgevijld......"
29-07-2009, 09:02 geschreven door Dorien Reacties (2)
25-07-2009
Wat nu!
Moet je nu eens horen wat me gisteren is overkomen:
Sta ik bij de kassa in de Gamma, gaan alle sirenes af.
U bent de 100.000-ste klant in onze winkel. Gefeliciteerd u krijgt van Gamma een cheque van 1000 Euro. En het mooie is, u hoeft 'm niet hier te besteden.
Fantastisch, denk ik, ik ga direct naar de mannen van lichte zeden. Kom ik daar aan bij een herenkeet. Ben ik plots de 500.000-ste klant sinds hun opening. U mag onbeperkt gratis op stap en u mag kiezen welke heer u wilt.
Normaal zou ik alleen de goedkoopste man genomen hebben, maar nu kies ik dus voor een dure,eentje uit de Kama Sutra klasse. Dus ik ga op stap met een donkere schone jongeling uit India, met zo'n stip op zn voorhoofd. Na een tijdje begin ik me aan toch danig die irritante stip te ergeren. Dus ik begin de stip eraf te krassen, en wat denk je?
Heb ik nog een koelkast gewonnen ook!!!
Nu thuis nog even uitleggen waar die nieuwe koelkast vandaan komt ........
22-07-2009, 10:37 geschreven door Dorien Reacties (0)
16-07-2009
Humor???
Op een conferentie van dokters in Brussel Een Engelse dokter zegt: De geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd dat wanneer we de testikels van iemand bij iemand anders inplanten, die al na 6 weken werk kan gaan zoeken.
Een Duitse dokter daarop: Das nog niks! Bij ons transplanteren we een stuk hersens van iemand bij een ander en die kan na 4 weken al werk gaan zoeken.
De Russische dokter zegt: Voï, Voï, das nog niks vergeleken met ons. In Rusland is de geneeskunde zodanig ontwikkeld dat, wanneer we een stuk hart van de ene naar de andere transplanteren, op het eind van de 2de week, ze beiden werk kunnen gaan zoeken.
Dit allemaal horende, zegt de Hollander: Dat zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde! Wij, in Nederland, wij hebben iemand genomen zónder hersenen, zónder hart en zónder kloten aan zen lijf, we hebben hem benoemd tot Minister van Financiën en nu is HEEL HET LAND op zoek naar werk...
16-07-2009, 09:16 geschreven door Dorien Reacties (1)
17-06-2009
Die juf toch
De juf staat voor de klas en schrijft wat op het bord. Jantje roept:
'Juf, u heeft haar onder uw rechterarm.' De juf wordt heel boos en zegt:
'Foei Jantje, ga jij voor de rest van de dag maar naar huis.
De volgende dag is Jantje weer op school. De juf schuift het bord omhoog met de linkerarm en Jantje roept: 'Juf, u heeft ook haren onder uw linkerarm.' Roept de juf woedend:
'D'r uit! Voor de rest van de week.'
De maandag daarop mag Jantje de klas weer in. De juffrouw is door Jantje een beetje nerveus geworden en laat van de zenuwen een krijtje vallen.
19-05-2009, 00:00 geschreven door Dorien Reacties (1)
16-05-2009
De schepping
Op een dag schiep God de koe en sprak tot hem: Je zult een hard leven krijgen en staat veelal op stal of in de wei. Weet je wat, ik schenk je 50 jaar.
Oei, dat is wel erg lang voor zon saai leven. Ik ben dik tevreden met 20 jaar.
De volgende dag schiep God de aap en sprak: Als aap zijnde zul je de mensen laten lachen door trucjes te doen en gekke bekken te trekken. Ik geef jou dus 30 jaar.
Ach lieve God, als mijn leven er zo moet uitzien, ben ik met 10 jaar meer dan tevreden.
De dag erna schiep God de hond en sprak: Jij zult waakzaam moeten zijn en blaffen wanneer er onraad is, maar je plaats is buiten op de stoep. Ik schenk jou net als de koe 20 jaar.
Lieve God, altijd buiten op de stoep lijkt me niet echt fijn, dus met 10 jaar ben ik al meer dan tevreden.
Nog een dag later schiep God de mens en sprak: Ik weet het goed gemaakt, jij zult je leven lang eten, drinken en plezier maken en ik geef je daarom 20 jaar.
Maar lieve God, dat is toch veel te kort voor een mensenleven!
Oké, zei God, dan geef ik jou de 30 jaren erbij van de koe, 20 van de aap en de 10 van de hond.
Dank u Lieve God, zei de mens dankbaar.
Dus nu weet je hoe het komt dat een mens de eerste 20 jaar van zijn leven niets anders doet dan eten, drinken en plezier maken, de volgende 30 jaar hard werkt, dan zon 20 jaar als opa/oma grapjes maakt, verhaaltjes vertelt en spelletjes doet met en oppast op de kleinkinderen en tenslotte nog eens 10 jaar slechts in je luie stoel zit en raast en tiert naar een ieder die niet doet wat je wilt.
14-05-2009, 18:15 geschreven door Dorien Reacties (0)
13-05-2009
Klinkt dit bekend?
Dit is het automatisch antwoordapparaat van opas en omas:
Goedendag, wij zijn momenteel niet thuis, maar u kunt een bericht achterlaten aan de hand van de volgende codes:
- Bent u een van onze kinderen: druk 1. - Als we de kleinkinderen naschools moeten opvangen: druk 2. - Als jullie onze wagen wensen te gebruiken: druk 3. - Als we de was en de strijk moeten doen: druk 4. - Als we bij jullie thuis moeten babysitten: druk 5.
- Als we de kinderen op school moeten afhalen: druk 6. - Als er voor aanstaande zondag een taart moet gebakken worden: druk 7. - Als jullie allemaal naar huis komen eten: druk 8. - Als vader een klus moet komen doen: druk 9. - Als U één van onze vrienden bent: druk 0 en spreek uw boodschap in na de pieptoon.
13-05-2009, 17:01 geschreven door Dorien Reacties (0)
11-05-2009
Klopt dit ???
Vijf regels voor mannen om een gelukkig leven te leiden
1. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die het huis schoonhoudt, die van tijd tot tijd kookt en een baan heeft. 2. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die je laat lachen. 3. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die je kunt vertrouwen en niet liegt. 4. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die goed is in bed en die het fijn vindt om bij jou te zijn. 5. Het is zéér, zéér belangrijk dat deze vier vrouwen elkaar niet kennen
06-05-2009, 06:45 geschreven door Dorien Reacties (0)
02-05-2009
Sprookje ... niet lezen onder de 37 jaar
Een getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk.
Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw: 'hier moet je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten...'.
Alsof het zo was gepland, slaat de vrouw inderdaad haar golfbal dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk...
Beduusd belt het koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem roept hen binnen.
In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.
Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: 'ik veronderstel dat U daar verantwoordelijk voor bent?'
Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje onderbreekt hen: 'Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens. Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij hebben bevrijd en met jullie tweeën zijn, mogen jullie elk 1 wens doen. De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?
Het koppel knikt hevig en de man doet direct zijn wens: 'Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!' De geest knikt en zegt: 'Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening maar na. En wat zal het voor U zijn, mevrouw?
Waarop de vrouw zegt: 'ik zou graag een luxe villa hebben in elk land van de wereld!' Weer knikt de geest en zegt: 'dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten'.
De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest: 'En geest, wat gaat u voor uzelf wensen?'
'Wel', zegt de geest 'gedurende duizend jaar heb ik in die vaas gezeten. Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw en nu zijn jullie tot mij gekomen en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!'.
Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt: 'voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!' Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.
De geest blijkt inderdaad veel zin in seks te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganselijke nacht afjakkert.
Als de ochtend aanbreekt stopt de geest er mee en vraagt aan de uitgeputte vrouw: 'Hoe oud bent u eigenlijk?'
'37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?' vraagt de vrouw........
Zegt de geest Ik ben altijd verbaasd, dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven...
02-05-2009, 18:10 geschreven door Dorien Reacties (0)
27-04-2009
Handig wanneer je talen spreekt
In een vliegtuig richting Aruba staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economyclass-gedeelte naar het businessclass-gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele stoel zakken.
Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket.
Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame: "Sorry mevrouw, maar dit is de businessclass en u heeft een ticket voor economyclass."
De blondine roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Aruba en ik blijf hier zitten!"
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even poolshoogte nemen.
"Mevrouw," zegt hij, "waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel.
U dient zich naar het economy-gedeelte te begeven."
De vrouw roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Aruba en ik blijf hier zitten!"
De copiloot meldt dit aan de piloot en die zegt: "Wacht maar, pff. Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. En ik spreek blonds."
De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor.
Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economy-gedeelte.
De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.
"Heel simpel," zegt de piloot, "ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Aruba gaat."
Ik ben (Zouden er nu echt mensen zijn die willen weten wie ik ben???), en gebruik soms ook wel de schuilnaam (Nou goed ik ben Dorien).
