Ik ben (Zouden er nu echt mensen zijn die willen weten wie ik ben???), en gebruik soms ook wel de schuilnaam (Nou goed ik ben Dorien).
Ik ben een vrouw en woon in in Nederland () en mijn beroep is huiskat en dat zegt meer dan voldoende.
Ik ben geboren op 01/01/4045 en ben nu dus -2021 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: .
kroelen en soeselen en ... nog een paar dingen, maar daar vertel ik later nog wel eens over, misschien.
Zoals ik al zei,
ik herhaal
mezelf nooit!
Nou ja ... nooit!
Bijna nooit dan.
Kinderen
zijn
de bloemen
van het
leven.
14-05-2009
De verliefde asperge
Ik lag met jou in hetzelfde bed. We sliepen wel rechtop. Jij stak er net wat bovenuit. Vandaar jouw blauwe kop.
'k Was stapel op jouw lange lijf, dat mag je nu best weten. Ik vond jou echt een reuze-wijf: gewoon om 'op-te-vreten'.
Laatst droomde ik de hele nacht, aan één stuk door van jou. Jij werd mijn bruid, mooi in het wit, omdat ik van sleepasperges hou.
Plots werd mijn droom heel bruut verstoord:
ik bloedde aan m'n kuiten. We werden allebei vermoord door zo'n hovenier van buiten.
We werden in een kist gelegd en spoedig daarna gewassen. Mijn rug was krom, de jouwe recht, jij werd dus eerste klasse.
Wat wreed toch van zo'n hovenier ons zó uiteen te rukken. 'k Heb jou daarna nooit meer gezien, want ik lag bij de stukken.
Weet je wat ik het gekke vind ? 't Is eigenlijk heel stom: Terwijl óns leven in de grond begint is dat bij de mens net andersom.
14-05-2009, 18:15 geschreven door Dorien Reacties (0)
13-05-2009
Klinkt dit bekend?
Dit is het automatisch antwoordapparaat van opas en omas:
Goedendag, wij zijn momenteel niet thuis, maar u kunt een bericht achterlaten aan de hand van de volgende codes:
- Bent u een van onze kinderen: druk 1. - Als we de kleinkinderen naschools moeten opvangen: druk 2. - Als jullie onze wagen wensen te gebruiken: druk 3. - Als we de was en de strijk moeten doen: druk 4. - Als we bij jullie thuis moeten babysitten: druk 5.
- Als we de kinderen op school moeten afhalen: druk 6. - Als er voor aanstaande zondag een taart moet gebakken worden: druk 7. - Als jullie allemaal naar huis komen eten: druk 8. - Als vader een klus moet komen doen: druk 9. - Als U één van onze vrienden bent: druk 0 en spreek uw boodschap in na de pieptoon.
13-05-2009, 17:01 geschreven door Dorien Reacties (0)
11-05-2009
Klopt dit ???
Vijf regels voor mannen om een gelukkig leven te leiden
1. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die het huis schoonhoudt, die van tijd tot tijd kookt en een baan heeft. 2. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die je laat lachen. 3. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die je kunt vertrouwen en niet liegt. 4. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die goed is in bed en die het fijn vindt om bij jou te zijn. 5. Het is zéér, zéér belangrijk dat deze vier vrouwen elkaar niet kennen
06-05-2009, 06:45 geschreven door Dorien Reacties (0)
02-05-2009
Sprookje ... niet lezen onder de 37 jaar
Een getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk.
Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw: 'hier moet je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten...'.
Alsof het zo was gepland, slaat de vrouw inderdaad haar golfbal dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk...
Beduusd belt het koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem roept hen binnen.
In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.
Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: 'ik veronderstel dat U daar verantwoordelijk voor bent?'
Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje onderbreekt hen: 'Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens. Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij hebben bevrijd en met jullie tweeën zijn, mogen jullie elk 1 wens doen. De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?
Het koppel knikt hevig en de man doet direct zijn wens: 'Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!' De geest knikt en zegt: 'Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening maar na. En wat zal het voor U zijn, mevrouw?
Waarop de vrouw zegt: 'ik zou graag een luxe villa hebben in elk land van de wereld!' Weer knikt de geest en zegt: 'dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten'.
De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest: 'En geest, wat gaat u voor uzelf wensen?'
'Wel', zegt de geest 'gedurende duizend jaar heb ik in die vaas gezeten. Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw en nu zijn jullie tot mij gekomen en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!'.
Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt: 'voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!' Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.
De geest blijkt inderdaad veel zin in seks te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganselijke nacht afjakkert.
Als de ochtend aanbreekt stopt de geest er mee en vraagt aan de uitgeputte vrouw: 'Hoe oud bent u eigenlijk?'
'37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?' vraagt de vrouw........
Zegt de geest Ik ben altijd verbaasd, dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven...
02-05-2009, 18:10 geschreven door Dorien Reacties (0)
27-04-2009
Handig wanneer je talen spreekt
In een vliegtuig richting Aruba staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economyclass-gedeelte naar het businessclass-gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele stoel zakken.
Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket.
Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame: "Sorry mevrouw, maar dit is de businessclass en u heeft een ticket voor economyclass."
De blondine roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Aruba en ik blijf hier zitten!"
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even poolshoogte nemen.
"Mevrouw," zegt hij, "waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel.
U dient zich naar het economy-gedeelte te begeven."
De vrouw roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Aruba en ik blijf hier zitten!"
De copiloot meldt dit aan de piloot en die zegt: "Wacht maar, pff. Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. En ik spreek blonds."
De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor.
Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economy-gedeelte.
De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.
"Heel simpel," zegt de piloot, "ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Aruba gaat."
19-04-2009, 08:03 geschreven door Dorien Reacties (0)
18-04-2009
met de bus mee
Twee bowlingteams, het ene team allemaal blondjes en het andere allemaal brunettes, charteren samen een dubbeldekkerbus om mee te doen aan een toernooi.
Het team van de brunettes zit in het onderste gedeelte van de bus, de blondjes zitten boven in de dubbeldekker.
Beneden in de bus, bij de brunettes dus, gaat het er al gauw heel plezierig aan toe. Ze zingen het ene lied na het andere en tappen moppen bij het leven. Enfin de stemming zit er goed in!
Dan valt het één van de brunettes op dat het boven bij de blondjes wel héél stil is.
Ze besluit poolshoogte te gaan nemen en gaat naar het bovenste gedeelte van de bus.
Wanneer ze boven komt, ziet ze alle blondjes heel angstig in de stoelen zitten, allemaal met opengesperde ogen recht voor zich uitstarend, de leuning van de stoel voor zich zo hard vastklampend dat hun knokkels er wit van zien.
De brunette vraagt :
"Wat is hier allemaal aan de hand. Bij ons beneden hebben we lol voor tien, maar hier zien jullie eruit alsof jullie je laatste centen hebt versnoept. Vinden jullie dit ritje dan niet zo gezellig?
Eén van de blondjes kijkt verschrikt op, slikt even heel hard en fluistert dan :
12-04-2009, 09:27 geschreven door Dorien Reacties (6)
09-04-2009
Hei Molentje
Speciaal voor KEES,
die dit lied niet schijnt te kennen
en toch wel
een heus Molenblog heeft.
Hei molentje,molentje hoog in de wind
Wat sta je weer dapper te draaien Je doet of je het eindloos noodzakelijk vindt Het licht van de zomer te draaien
Je kijkt naar de zon en je denkt : wat een schat Wat een schat laat ik daadlijk beginnen De zon is van goud en het licht is een pracht Ja, laat ik maar vlug gaan beginnen
De wieken bewegen en zwieren en zweven Hun schaduwen tegen de grond De wieken bewegen en zwieren en zweven Hun schaduwen tegen de grond
Maal verder, maal verder, maal stevig en straf Je werken blijft toch onbegonnen Het licht van de zomer, dat maai je niet af Het licht van de zomersche zonne.
31-03-2009, 11:16 geschreven door Dorien Reacties (0)
30-03-2009
In de wachtkamer.
Wanneer je bij de dokter in de wachtkamer komt dan vraagt de receptioniste altijd: 'Waarvoor wil je de dokterzien.' En dan moet jij haar vertellen, in het bijzijn van al die anderen die in de wachtkamer zitten, wat er verkeerd is met je. Soms is dat erg moeilijk en geneer je je zelf om dat zo maar even te zeggen. Er is niets erger dan zo'n doktersreceptioniste die beslist wil dat je het haar vertelt in een wachtkamer vol met andere patiënten. Ik weet dat de meesten van ons dit wel hebben meegemaakt, en ik heb genoten van de manier waarop een oudere man dit oploste:
Een 86 jaar oude man komt de propvolle wachtkamer binnen en gaat naar de receptioniste. Die zegt: 'Ja meneer,waarvoor wilt U de dokter zien?' Er is iets verkeerd met mijn lul', zegt hij. De receptioniste werd verbolgen en zei, "U kunt hier niet binnenkomen en zulke dingen uitkramen in een volle wachtkamer.' 'Waarom niet? U vroeg mij wat er verkeerd was en ik heb het u verteld', zei hij. De receptioniste antwoordde, 'U heeft de hele wachtkamer in verlegenheid gebracht.
U had moeten zeggen; ' Er is iets verkeerd met uw oor of iets dergelijks
en bespreek het probleem verder privé met de dokter ' De man antwoordde, 'U zou de mensen geen vragen moeten stellen in een wachtkamer vol met vreemdenals het antwoord ze in verlegenheid kan brengen.' De man liep naar buiten, wachtte een paar minuten en ging weer naar binnen. De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en zei, Ja??? 'Er is iets verkeerd met mijn oor,' zei hij. De receptioniste knikte goedkeurend, wetend dat hij haar advies had aangenomen. 'En wat is er verkeerd met uw oor, meneer?' 'Ik kan er niet uit pissen', antwoordde hij. De wachtkamer barstte uit in luid gelach.
Ik ben (Zouden er nu echt mensen zijn die willen weten wie ik ben???), en gebruik soms ook wel de schuilnaam (Nou goed ik ben Dorien).
