Humor???

De juf staat voor de klas en schrijft wat op het bord.
Jantje roept:

'Juf, u heeft haar onder uw rechterarm.'
De juf wordt heel boos en zegt:

'Foei Jantje, ga jij voor de rest van de dag maar naar huis.

De volgende dag is Jantje weer op school.
De juf schuift het bord omhoog met de linkerarm en Jantje roept:
'Juf, u heeft ook haren onder uw linkerarm.'
Roept de juf woedend:

'D'r uit! Voor de rest van de week.'

De maandag daarop mag Jantje de klas weer in.
De juffrouw is door Jantje een beetje nerveus geworden en laat van de
zenuwen een krijtje vallen.

Ze bukt om het krijtje op te rapen.

Dan hoort ze achter zich:

'Dag juf, tot na de grote vakantie.’

GISTEREN HING IK ECHT
AAN DE ACHTERSTE MEM
EN HEUS ...

IK KREEG DE SCHRIK
VAN MIJN LEVEN
EN DACHT EVEN...
JA HEEL EVEN:

ZOU ER DAN ECHT
NIEMAND ...
NIEMAND OM MIJ GEVEN?

MAAR

VANDAAG IS HET TIJ
WEER LICHTELIJK
GEKEERD

WANT IK BEN IN DE RIJ
VAN DE VEERTIGERS
TERUG GEKEERD


DAAR VOEL IK ME
WAT SAFER
IETWAT MEER GELIEFT

EN IK KIJK OP MIJN BLOG
OF IEMAND MIJ WAT
HEEFT GEBRIEFT


WAT EEN TELEURSTELLING
HET IS WEER NIET WAAR

EN ZO DREIGT NOG STEEDS
HET GROTE GEVAAR
VAN DE ACHTERSTE MEN
VAN VOOR AF AAN

HOELANG NOG ...
HOELANG
ZAL DIT GOED BLIJVEN GAAN?

WIE REDT

ME???



WANT

IK VOEL

DAT IK

VAL ...

ZOU HET NU KOMEN
OMDAT ER ZO WEINIG
MENSEN DIT BLOGJE
BEZOEKEN?

OF STEEKT
ER IETS ANDERS
ACHTER EEN
NUMMERTJE BOEKEN?

MIJN NUMMER
WORDT HOGER
EN IK STA
ALS MAAR LAGER

EN LAGER
OP DE LIJST
STEEDS
GESTAGER

STRAKS VAL IK
ER AF
ALS IK EVEN
NIET KIJK

EN DAN
BEN IK VERDWENEN
WEG IN
HET SLIJK

DER AARDE
VOOR EEUWIG EN ALTIJD
MAAR OF DAT
IEMAND SPIJT?

MISSCHIEN MIJN
ENIGE TROUWE FAN
DIE VAN MOLENS HOUDT
ZOALS IK HEM KEN.

Een vrouw wandelt de apotheek binnen en vraagt om wat arsenicum.

De apotheker vraagt:
" Mevrouw, waarvoor hebt u dat nodig? "

" Om mijn man te vermoorden! "
is het antwoord van de vrouw.

" Daarvoor mag ik u dat niet verkopen. "
reageert de apotheker.

De vrouw haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, waarop die volop aan het vrijen is met de vrouw van de apotheker.

De Apotheker bekijkt de foto en zegt;

" Oh...ik wist niet dat u een recept had."

Er was eens een muisje in mooi Amsterdam
Die zat in een molen heel stiekem verscholen
Hij zong elke morgen: wat is het toch fijn

Een muis in een molen in Mokum te zijn

Ik zag een muis - waar?
Daar op de trap - Waar op detrap?
Nou daar

Een kleine muis op klompen
Nee 't is geen grap
't Ging van klip klippedieklap op de trap

Oh, ja?

Het muisje was eenzaam en zocht naar een vrouw
En piep zei een muis in het voorhuis, ik trouw
En dus zongen ze samen: wat is het toch fijn

Een muis in een molen in Mokum te zijn

Ik zag een muis - waar?
Daar op de trap - Waar op de trap?
Nou daar

Een kleine muis op klompen
Nee 't is geen grap
't Ging van klip klippedieklap op de trap

Oh, ja?

Ma muis kreeg een vijfling en allen gezond
Dus aten de muisjes beschuitjes met muisjes
En iedereen zong toen: wat is het toch fijn

Een muis in een molen in Mokum te zijn

Ik zag een muis - waar?
Daar op de trap - Waar op de trap?
Nou daar

Een kleine muis op klompen
Nee 't is geen grap
't Ging van klip klippedieklap op de trap
Oh, ja

De muizenfamilie werd vreselijk groot
De molenaar vluchtte, hij was als de dood
Voor de muizen die zongen: wat is het toch fijn

Een muis in een molen in Mokum te zijn

Ik zag een muis - waar?
Daar op de trap - Waar op de trap?
Nou daar

Een kleine muis op klompen
Nee 't is geen grap
't Ging van klip klippedieklap op de trap
Oh ja

De muizen die hebben het fijn naar hun zin
De molen staat leeg, want geen vrouw durft er in

Op een dag schiep God de koe en sprak tot hem: Je zult een hard leven krijgen en staat veelal op stal of in de wei. Weet je wat, ik schenk je 50 jaar.

Oei, dat is wel erg lang voor zo’n saai leven. Ik ben dik tevreden met 20 jaar.

De volgende dag schiep God de aap en sprak: Als aap zijnde zul je de mensen laten lachen door trucjes te doen en gekke bekken te trekken. Ik geef jou dus 30 jaar.

Ach lieve God, als mijn leven er zo moet uitzien, ben ik met 10 jaar meer dan tevreden.

De dag erna schiep God de hond en sprak: Jij zult waakzaam moeten zijn en blaffen wanneer er onraad is, maar je plaats is buiten op de stoep. Ik schenk jou net als de koe 20 jaar.

Lieve God, altijd buiten op de stoep lijkt me niet echt fijn, dus met 10 jaar ben ik al meer dan tevreden.

Nog een dag later schiep God de mens en sprak: Ik weet het goed gemaakt, jij zult je leven lang eten, drinken en plezier maken en ik geef je daarom 20 jaar.

Maar lieve God, dat is toch veel te kort voor een mensenleven!

Oké, zei God, dan geef ik jou de 30 jaren erbij van de koe, 20 van de aap en de 10 van de hond.

Dank u Lieve God, zei de mens dankbaar.

Dus nu weet je hoe het komt dat een mens de eerste 20 jaar van zijn leven niets anders doet dan eten, drinken en plezier maken, de volgende 30 jaar hard werkt, dan zo’n 20 jaar als opa/oma grapjes maakt, verhaaltjes vertelt en spelletjes doet met en oppast op de kleinkinderen en tenslotte nog eens 10 jaar slechts in je luie stoel zit en raast en tiert naar een ieder die niet doet wat je wilt.

Aan welk deel van het leven ben jij nu bezig???

Ik lag met jou in hetzelfde bed.
We sliepen wel rechtop.
Jij stak er net wat bovenuit.
Vandaar jouw blauwe kop.

'k Was stapel op jouw lange lijf,
dat mag je nu best weten.
Ik vond jou echt een reuze-wijf:
gewoon om 'op-te-vreten'.

Laatst droomde ik de hele nacht,
aan één stuk door van jou.
Jij werd mijn bruid, mooi in het wit,
omdat ik van sleepasperges hou.

Plots werd mijn droom heel bruut verstoord:

ik bloedde aan m'n kuiten.
We werden allebei vermoord
door zo'n hovenier van buiten.

We werden in een kist gelegd
en spoedig daarna gewassen.
Mijn rug was krom, de jouwe recht,
jij werd dus eerste klasse.

Wat wreed toch van zo'n hovenier
ons zó uiteen te rukken.
'k Heb jou daarna nooit meer gezien,
want ik lag bij de stukken.

Weet je wat ik het gekke vind ?
't Is eigenlijk heel stom:
Terwijl óns leven in de grond begint
is dat bij de mens net andersom.

Auteur:
Paul Asselbergs.



 

Dit is het automatisch antwoordapparaat van opa’s en oma’s:

Goedendag, wij zijn momenteel niet thuis, maar u kunt een bericht achterlaten aan de hand van de volgende codes: 

- Bent u een van onze kinderen:
druk 1.

- Als we de kleinkinderen naschools moeten opvangen:
druk 2.

- Als jullie onze wagen wensen te gebruiken:
druk 3.

- Als we de was en de strijk moeten doen:
druk 4.

- Als we bij jullie thuis moeten babysitten:
druk 5.

- Als we de kinderen op school moeten afhalen:
druk 6.

- Als er voor aanstaande zondag een taart moet gebakken worden:
druk 7.

- Als jullie allemaal naar huis komen eten:
druk 8.

- Als vader een klus moet komen doen:
druk 9.

- Als U één van onze vrienden bent:
druk 0
en spreek uw boodschap in na de pieptoon.

We bellen U terug zodra we tijd hebben...

EEN VROUW KOMT 

EEN BOEKENWINKEL BINNEN

EN VRAAGT

WAAR ZE HET BOEK

'DE VROUW IS DE BAAS IN HUIS'

KAN VINDEN.


DE VERKOOPSTER DENKT

EVEN NA EN ZEGT DAN:

"AFDELING SPROOKJESBOEKEN, MEVROUW

EN DAT IS

OP DE 2E VERDIEPING."

Een getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk.

Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw:
'hier moet je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten...'.

Alsof het zo was gepland, slaat de vrouw inderdaad haar golfbal dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk...

Beduusd belt het koppel aan de deur.
Een geheimzinnige stem roept hen binnen.

In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.

Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: 'ik veronderstel dat U daar verantwoordelijk voor bent?'

Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje onderbreekt hen: 'Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens.
Ik kan wel nog drie wensen vervullen.
Omdat jullie mij hebben bevrijd en met jullie tweeën zijn, mogen jullie elk 1 wens doen.
De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?’

Het koppel knikt hevig en de man doet direct zijn wens:
'Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!'
De geest knikt en zegt:
'Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening maar na.
En wat zal het voor U zijn, mevrouw?

Waarop de vrouw zegt:
'ik zou graag een luxe villa hebben in elk land van de wereld!'
Weer knikt de geest en zegt:
'dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten'.

De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk.
Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest:
'En geest, wat gaat u voor uzelf wensen?'

'Wel', zegt de geest 'gedurende duizend jaar heb ik in die vaas gezeten.
Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw
en nu zijn jullie tot mij gekomen en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens …
IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!'.

Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt:
'voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!'
Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.

De geest blijkt inderdaad veel zin in seks te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganselijke nacht afjakkert.

Als de ochtend aanbreekt stopt de geest er mee en vraagt aan de uitgeputte vrouw: 'Hoe oud bent u eigenlijk?'

'37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?' vraagt de vrouw........

Zegt de geest ‘Ik ben altijd verbaasd, dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven...

In een vliegtuig richting Aruba staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economyclass-gedeelte naar het businessclass-gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele stoel zakken. 
 

Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket. 
 

Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame: 
 "Sorry mevrouw, maar dit is de businessclass en u heeft een ticket voor economyclass." 
 

De blondine roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Aruba en ik blijf hier zitten!" 

De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even poolshoogte nemen. 

"Mevrouw," zegt hij, "waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. 

U dient zich naar het economy-gedeelte te begeven." 
 

De vrouw roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Aruba en ik blijf hier zitten!" 
 

De copiloot meldt dit aan de piloot en die zegt: "Wacht maar, pff. Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. En ik spreek ‘blonds’." 
 

De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor. 
 

Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economy-gedeelte. 
 

De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft. 
 

"Heel simpel," zegt de piloot, "ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Aruba gaat."

De familie Jansen zit op een mooie zomeravond gezamenlijk aan tafel te eten.

Wanneer het eten op is, zegt de oudste zoon: 'Pa en ma ... ik moet jullie wat vertellen'.

Dus die ouders kijken elkaar verbaasd aan en wachten af wat hun zoon te vertellen heeft.

De zoon vervolgt: 'Ik ben er eigenlijk al wel een tijdje achter, maar nu wil ik het openbaar maken. Ik ben homo.'

De vader wordt boos en wil beginnen te tieren, maar zijn vrouw houdt hem tegen en zegt:

'Het is goed van je jongen, dat je er voor uit durft te komen. Dat kunnen je vader en ik wel waarderen.

Vader eigenlijk niet, maar ja hij knikt instemmend van ja.

De tweede zoon van het gezin reageert er op: 'Goh dat is nou toevallig, ik ben ook homo'.

De vader die heeft het niet meer, hij begint te tieren en heeft bijna het schuim op zijn lippen staan.

Hij schreeuwt: 'Is er nou niemand die van lekkere wijven houdt?'

Zegt hun dochter: 'Ja pap, ikke.'

Een dame van rond de 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de A67 ongeveer 66 km/h.

Een stel agenten in een politiebusje merken dit op en zetten de dame bij de eerstvolgende afrit aan de kant.

Een van de agenten stapt uit, loopt naar de Ferrari en vraagt de dame haar raampje naar beneden te doen.

De agent ziet dat een bejaarde dame achter het stuur zit en zegt:
"Mevrouw, u rijdt hier op een snelweg en de minimum snelheid is hier 80 km/h..."

"Is dat zo?" vraagt de dame, "Ik zag een stukje terug een bord met A67 en nam aan dat ik hier maar 67 mocht rijden!".

Naast de dame zit een oud manneke te rillen als een rietje.

De politieagent is zichtbaar geamuseerd door de situatie en zegt:
"Wat is er meneer? Gaat het wat te snel voor u?".

De oude man snauwt: "Wil je alsjeblieft je mond houden, we komen juist van de N256 !!! "

VOOR ALLEN

DIE JUIST

VANDAAG

DIT BLOGJE

VAN MIJ

BEZOEKEN

Twee bowlingteams, het ene team allemaal blondjes en het andere allemaal brunettes, charteren samen een dubbeldekkerbus om mee te doen aan een toernooi.

Het team van de brunettes zit in het onderste gedeelte van de bus, de blondjes zitten boven in de dubbeldekker.

Beneden in de bus, bij de brunettes dus, gaat het er al gauw heel plezierig aan toe.
Ze zingen het ene lied na het andere en tappen moppen bij het leven. Enfin … de stemming zit er goed in!

Dan valt het één van de brunettes op dat het boven bij de blondjes wel héél stil is.

Ze besluit poolshoogte te gaan nemen en gaat naar het bovenste gedeelte van de bus.

Wanneer ze boven komt, ziet ze alle blondjes heel angstig in de stoelen zitten, allemaal met opengesperde ogen recht voor zich uitstarend, de leuning van de stoel voor zich zo hard vastklampend dat hun knokkels er wit van zien.

De brunette vraagt :

"Wat is hier allemaal aan de hand. Bij ons beneden hebben we lol voor tien, maar hier … zien jullie eruit alsof jullie je laatste centen hebt versnoept. Vinden jullie dit ritje dan niet zo gezellig?”

Eén van de blondjes kijkt verschrikt op, slikt even heel hard en fluistert dan :

"JA, MAAR JULLIE HEBBEN WEL EEN CHAUFFEUR!"

- Kinderen wij gaan nu eens hebben over het beroep van jullie vader.

- Jantje wat doet je vader ?

- Mijn vader werkt 's nachts juffrouw,  hij is bakker !

- Bravo Jantje ! En Louis daar, wat doet jou vader ?

- Mijn vader werkt ook 's nachts juffrouw, hij is beenhouwer !

- Prachtig, allemaal hard werkende vaders ! En Jefke, wat doet je vader ?

- Mijn vader werkt ook 's nachts .... hij is homo en danst naakt in een homobar !

Algemene stilte in de klas ... en de juffrouw schakelt over op de wiskundeles om de aandacht af te leiden.

Als de school gedaan is roept de juffrouw Jefke bij haar en vraagt :

- Is het waar dat je vader naakt danst in een homobar Jefke ?

Jefke wordt bleek en antwoordt heel stilletjes :
- Maar neen juffrouw, hij is directeur bij Fortis en daarover schaam ik mij zo !!!!!!!

ZAL HIJ

WELLICHT

TE VEEL

PAASHAAS

GEGETEN

HEBBEN???





DAAR SCHIJN JE

NU EENMAAL

LANGE OREN

VAN

TE KRIJGEN.