Ons gulle kabinet.

André Rouwvoet, Wouter Bos en Jan-Peter Balkenende vliegen over Nederland in een privé jet.

Rouwvoet wendt zich tot Balkenende en zegt: "Weet je dat ik een biljet van 500 euro door het venster zou kunnen werpen en iemand gelukkig kan maken".

Waarop Balkenende antwoordt: "Das goed, maar ik zou 10 biljetten van 50 euro door het venster werpen en 10 personen gelukkig maken".

Om niet onder te doen zei Wouter Bos: "Ik zou 100 biljetten van 5 euro door het venster werpen en 100 mensen gelukkig maken".

De piloot zucht en zegt tegen zijn copiloot: "Hoor die arrogante kerels eens bezig zijn". Zij realiseren zich niet dat wij die drie klootzakken uit het vliegtuig kunnen gooien en miljoenen mensen gelukkig maken! 



 

Moet je nu eens horen wat ons pap gisteren is overkomen: 

Sta hij bij de kassa in de Gamma, gaan alle sirenes af.

“U bent de 100.000-ste klant in onze winkel.
Gefeliciteerd u krijgt van Gamma een cheque van 1000 Euro.
En het mooie is, u hoeft 'm niet hier te besteden.”

“Fantastisch,” denkt hij, “dan ga ik direct naar de hoeren.”
Komt hij aan bij een hoerenkeet. Is hij plotseling de 500.000-ste klant sinds hun opening.
”U mag onbeperkt gratis neuken en u mag kiezen welke hoer u wilt.” Wordt hem verteld.
 

Normaal neemt hij alleen de goedkope, maar nu had hij dus wel zin in en geld voor een dure, eentje uit de Kama Sutra klasse.
Dus hij kiest een donkere vrouw uit India, met zo'n stip op d'r voorhoofd.
Hij lekker van bil met 'r.

Na een tijdje ligt hij boven en al wippend kijk hij steeds maar naar dat irritante stipje.
Dus hij begint de stip eraf te krassen, en wat denk je?

Heeft hij nog een koelkast gewonnen ook!!!

Het kostte hem wel even wat moeite om thuis uitleggen waar die koelkast vandaan kwam ...

ARME JANTJE…..
 

Jantje komt een half uur te laat op school. 
Wanneer de juffrouw aan Jantje vraagt waar hij vandaan komt zegt hij: 'van de hoeren Juf'. 
De juffrouw geeft Jantje een klap voor zijn hoofd en zegt dat hij naar de kamer van de directeur moet.
 

Aan de directeur vertelt Jantje waarom hij eruit is gestuurd. 
De directeur heeft genoeg gehoord en stuurt Jantje naar huis, maar de directeur belt ondertussen wel met de Moeder van Jantje. 
Wanneer Jantje thuis komt krijgt hij een paar draaien om zijn oren en zijn moeder zegt dat hij naar zijn kamer moet gaan. 
Jantje loopt in tranen de trap op, en boven aan de trap roept hij nog iets naar beneden:
 

'De volgende keer gaat pappa lekker zelf z'n jas maar ophalen' !!!

Een BBC-journaliste had enkele jaren terug een reportage gemaakt

in Afghanistan over de rol van Man en Vrouw daar.

Uit het dagboek van een jonge vrouw op cruise in de  Stille Zuidzee.
 
Dag 1:
 
Ik heb er weken naar uitgekeken en hard gespaard om deze schitterende reis te kunnen maken.
Maar het is de moeite waard.
Een prachtig schip en heerlijk weer.
Ik heb al mijn mooiste kleren ingepakt. Ik ben helemaal opgewonden en van plan om er iets heel moois van te gaan maken.
  
Dag 2 :
 
Héél de dag op zee. Ik heb vliegende vissen, dolfijnen en walvissen gezien en begin al bruin te worden. Wat een prachtige vakantie!
Vandaag heb ik ook de kapitein ontmoet.
Het is een ontzettend knappe man.
Lijkt een beetje op Brad Pitt, maar dan nog knapper.
  
Dag 3 :
 
Ik heb een beetje gesurft, gesnorkeld en ik heb leren golfen.
De kapitein heeft me aan zijn tafel uitgenodigd voor het diner.
Dat is een hele eer en ik heb me ontzettend goed geamuseerd.
Het is een vreselijk aantrekkelijke en attentvolle man met prachtige blauwe ogen, zo blauw als de zee hier.
 
Dag 4 :
 
Ik ben naar het casino op het schip geweest en ik heb veel geluk gehad, want ik heb gewonnen!
De kapitein heeft me uitgenodigd om in zijn hut te komen lunchen.
Een werkelijk uitmuntende maaltijd met kaviaar en champagne.
Hij heeft me gevraagd om de namiddag samen door te brengen in zijn hut, maar dat heb ik geweigerd.
Ik heb hem gezegd dat ik mijn echtgenoot niet wil bedriegen.
 
  
Dag 5 :
 
Ik ben weer naar het zwembad gegaan en na een tijdje heb ik besloten om de rest van de dag door te brengen in de pianobar.
De kapitein heeft me daar gezien en hij heeft me uitgenodigd om samen een glas wijn te drinken.
Het is werkelijk een zeer charmante man.
Hij heeft me gevraagd of ik de nacht in zijn cabine wil doorbrengen.
Dat heb ik maar weer geweigerd, maar hij heeft gezegd dat hij het schip zal laten zinken als ik niet van gedacht verander.
Dat maakt het erg moeilijk
 
Dag 6:
 
Afgelopen nacht heb ik 1600 mensenlevens gered. 
VIER keer zelfs ...!

Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun tegen het balletje.

Het golfballetje vliegt recht naar de volgende hole waar twee mannen staan te spelen en eentje van hen wordt geraakt.

Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.

De vrouw snelt er naar toe, terwijl de man ineen gekrompen ligt met zijn handen in zijn kruis.

Zij : ‘Kan ik helpen?’

Hij : ‘Neen, laat maar. Straks gaat het wel beter.’

Zij : ‘Ik ben therapeute en kan u misschien helpen.’

Hij : ‘Neen, heus niet’.

De man houdt zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.

Zij : ‘Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.’

Hij : ‘Oké dan, doe maar.’

Zij trekt zijn handen van tussen zijn benen en legt ze naast hem.
Ze doet voorzichtig zijn broek los, steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage om de pijn weg te nemen.

Enkele minuten later vraagt zij: ‘En ... voelt dat al wat beter?’

Hij : ‘Jawel, maar ik denk dat mijn duim nog altijd gebroken is.’

In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer,
nabij het ziekbed van een ernstige zieke.

    Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber. 
    'Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb', zegt hij,
rondkijkend naar alle bezorgde en angstige gezichten.

    'De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid
is een hersentransplantatie.

Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico,
en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen.'

    Stil zitten de familieleden in de wachtkamer,
terwijl ze het nieuws verwerken.

     Na een hele tijd vraagt er iemand
'En wat kosten hersenen eigenlijk?' 

    De dokter geeft snel antwoord:
'5000 euro voor een mannelijk brein
en 200 euro voor dat van een vrouw. 

 Er valt een pijnlijke stilte.

De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen, 
     en vermijden elk oogcontact met de dames,
maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten.

    Eén van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen,
    flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt:
    'Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?' 

De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt: 
   ' Wel, de mannelijke hersenen zijn namelijk ongebruikt en dus zo goed als nieuw!!!'

Beminde Gelovigen,
Er was eens een pastoor,
Een heel grote vent,
Een die kon spreken met heel veel talent!

Beste gelovigen, sprak hij,
Ik ben wat hees
Maar vandaag wil ik u spreken
Over een heel klein stukje vlees.

Het is langwerpig en stijf,
Volgens velen het koddigste aan het lijf.

Hiermee kan de mens zo veel goeds verrichten,
Helaas menigeen onder u dien ik te betichten
Misbruik gemaakt te hebben van dit wonderding.

Mocht men weten hoeveel bloed er is vergoten,
Hoeveel rampen en ongelukken uit dit kleine stukje vlees zijn ontsproten,
Ja voorwaar, zeg ik, men zou het afsnijden met een schaar.

Beste gelovigen,
Ik zal u zeggen wat het is,
Want alleen zal je het nooit vinden.

Dat kleine stukje vlees, langwerpig en stijf,
Het koddigste ding van een menselijk lijf,
Dat is en blijft
...
De tong van een venijnig wijf !!!






 

Ik zal nooit meer kerkklokken horen luiden zonder te glimlachen...

Er komt een oud vrouwtje binnen met een poedeltje.
Ze zet zich neer en begint in het parochieblad te bladeren.
Het poedeltje gaat net als het vrouwtje braafjes zitten.

5 minuten later komt er een jonge sexy meid binnen.
Ze is geheel gekleed in zwart leer en heeft een grote dobberman bij.
Zij gaat zitten en begint in de Flair te lezen.

De dobberman zet zich naast het poedeltje.
Dobberman tot het poedeltje:
"En... waarom ben jij hier ?"

Poedeltje :
"Vorige week ben ik met m'n baasje op theevisite geweest bij haar zuster.
Die zus heeft ook een poedeltje, maar dan wel een teefje ...
en terwijl de twee dames uitvoerig aan het  roddelen waren heb ik van
de gelegenheid geprofiteerd...
Maar m'n baasje heeft ons betrapt en nu word ik gecastreerd! ".

De dobberman schudt meewarig zijn kop en zegt "Dat is toch wel heel erg".
"Nou", zegt het poedeltje, "en waarom ben jij hier dan?"

Dobberman :
"Dat komt zo : vorige week ben ik met mijn baasje, die mooie meid daar, gaan joggen in het park.

Opeens begint het te regenen en te regenen !

Wij dus snel naar huis.
Daar aangekomen heb ik eens met m'n pels geschud en ik was droog.

Mijn baasje ging naar de badkamer, trok al haar natte kleren uit om in
bad te gaan.
En net toen ze vooroverboog om de kraan open te draaien … heb ik ook van de gelegenheid geprofiteerd....."


Het poedeltje valt bijna omver van verbazing en kan nog net stamelend uitbrengen:  
"En, word jij nu ook gecastreerd ?"


" Nee", zegt de Dobberman,
"de nagels van mijn voorpoten worden bijgevijld......"