Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun tegen het balletje.

Het golfballetje vliegt recht naar de volgende hole waar twee mannen staan te spelen en eentje van hen wordt geraakt.

Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.

De vrouw snelt er naar toe, terwijl de man ineen gekrompen ligt met zijn handen in zijn kruis.

Zij : ‘Kan ik helpen?’

Hij : ‘Neen, laat maar. Straks gaat het wel beter.’

Zij : ‘Ik ben therapeute en kan u misschien helpen.’

Hij : ‘Neen, heus niet’.

De man houdt zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.

Zij : ‘Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.’

Hij : ‘Oké dan, doe maar.’

Zij trekt zijn handen van tussen zijn benen en legt ze naast hem.
Ze doet voorzichtig zijn broek los, steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage om de pijn weg te nemen.

Enkele minuten later vraagt zij: ‘En ... voelt dat al wat beter?’

Hij : ‘Jawel, maar ik denk dat mijn duim nog altijd gebroken is.’

In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer,
nabij het ziekbed van een ernstige zieke.

    Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber. 
    'Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb', zegt hij,
rondkijkend naar alle bezorgde en angstige gezichten.

    'De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid
is een hersentransplantatie.

Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico,
en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen.'

    Stil zitten de familieleden in de wachtkamer,
terwijl ze het nieuws verwerken.

     Na een hele tijd vraagt er iemand
'En wat kosten hersenen eigenlijk?' 

    De dokter geeft snel antwoord:
'5000 euro voor een mannelijk brein
en 200 euro voor dat van een vrouw. 

 Er valt een pijnlijke stilte.

De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen, 
     en vermijden elk oogcontact met de dames,
maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten.

    Eén van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen,
    flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt:
    'Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?' 

De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt: 
   ' Wel, de mannelijke hersenen zijn namelijk ongebruikt en dus zo goed als nieuw!!!'

Beminde Gelovigen,
Er was eens een pastoor,
Een heel grote vent,
Een die kon spreken met heel veel talent!

Beste gelovigen, sprak hij,
Ik ben wat hees
Maar vandaag wil ik u spreken
Over een heel klein stukje vlees.

Het is langwerpig en stijf,
Volgens velen het koddigste aan het lijf.

Hiermee kan de mens zo veel goeds verrichten,
Helaas menigeen onder u dien ik te betichten
Misbruik gemaakt te hebben van dit wonderding.

Mocht men weten hoeveel bloed er is vergoten,
Hoeveel rampen en ongelukken uit dit kleine stukje vlees zijn ontsproten,
Ja voorwaar, zeg ik, men zou het afsnijden met een schaar.

Beste gelovigen,
Ik zal u zeggen wat het is,
Want alleen zal je het nooit vinden.

Dat kleine stukje vlees, langwerpig en stijf,
Het koddigste ding van een menselijk lijf,
Dat is en blijft
...
De tong van een venijnig wijf !!!






 

Ik zal nooit meer kerkklokken horen luiden zonder te glimlachen...

Er komt een oud vrouwtje binnen met een poedeltje.
Ze zet zich neer en begint in het parochieblad te bladeren.
Het poedeltje gaat net als het vrouwtje braafjes zitten.

5 minuten later komt er een jonge sexy meid binnen.
Ze is geheel gekleed in zwart leer en heeft een grote dobberman bij.
Zij gaat zitten en begint in de Flair te lezen.

De dobberman zet zich naast het poedeltje.
Dobberman tot het poedeltje:
"En... waarom ben jij hier ?"

Poedeltje :
"Vorige week ben ik met m'n baasje op theevisite geweest bij haar zuster.
Die zus heeft ook een poedeltje, maar dan wel een teefje ...
en terwijl de twee dames uitvoerig aan het  roddelen waren heb ik van
de gelegenheid geprofiteerd...
Maar m'n baasje heeft ons betrapt en nu word ik gecastreerd! ".

De dobberman schudt meewarig zijn kop en zegt "Dat is toch wel heel erg".
"Nou", zegt het poedeltje, "en waarom ben jij hier dan?"

Dobberman :
"Dat komt zo : vorige week ben ik met mijn baasje, die mooie meid daar, gaan joggen in het park.

Opeens begint het te regenen en te regenen !

Wij dus snel naar huis.
Daar aangekomen heb ik eens met m'n pels geschud en ik was droog.

Mijn baasje ging naar de badkamer, trok al haar natte kleren uit om in
bad te gaan.
En net toen ze vooroverboog om de kraan open te draaien … heb ik ook van de gelegenheid geprofiteerd....."


Het poedeltje valt bijna omver van verbazing en kan nog net stamelend uitbrengen:  
"En, word jij nu ook gecastreerd ?"


" Nee", zegt de Dobberman,
"de nagels van mijn voorpoten worden bijgevijld......"

Moet je nu eens horen wat me gisteren is overkomen: 

Sta ik bij de kassa in de Gamma, gaan alle sirenes af.

U bent de 100.000-ste klant in onze winkel.
Gefeliciteerd u krijgt van Gamma een cheque van 1000 Euro.
En het mooie is, u hoeft 'm niet hier te besteden.

Fantastisch, denk ik, ik ga direct naar de mannen van lichte zeden.
Kom ik daar aan bij een herenkeet. Ben ik plots de 500.000-ste klant sinds hun opening.
U mag onbeperkt gratis op stap en u mag kiezen welke heer u wilt.
 

Normaal zou ik alleen de goedkoopste man genomen hebben, maar nu kies ik dus voor een dure, eentje uit de Kama Sutra klasse.
Dus ik ga op stap met een donkere schone jongeling uit India, met zo'n stip op z’n voorhoofd.
 
Na een tijdje begin ik me aan toch danig die irritante stip te ergeren. Dus ik begin de stip eraf te krassen, en wat denk je?

Heb ik nog een koelkast gewonnen ook!!!

Nu thuis nog even uitleggen waar die nieuwe koelkast vandaan komt ........

De juf staat voor de klas en schrijft wat op het bord.
Jantje roept:

'Juf, u heeft haar onder uw rechterarm.'
De juf wordt heel boos en zegt:

'Foei Jantje, ga jij voor de rest van de dag maar naar huis.

De volgende dag is Jantje weer op school.
De juf schuift het bord omhoog met de linkerarm en Jantje roept:
'Juf, u heeft ook haren onder uw linkerarm.'
Roept de juf woedend:

'D'r uit! Voor de rest van de week.'

De maandag daarop mag Jantje de klas weer in.
De juffrouw is door Jantje een beetje nerveus geworden en laat van de
zenuwen een krijtje vallen.

Ze bukt om het krijtje op te rapen.

Dan hoort ze achter zich:

'Dag juf, tot na de grote vakantie.’

GISTEREN HING IK ECHT
AAN DE ACHTERSTE MEM
EN HEUS ...

IK KREEG DE SCHRIK
VAN MIJN LEVEN
EN DACHT EVEN...
JA HEEL EVEN:

ZOU ER DAN ECHT
NIEMAND ...
NIEMAND OM MIJ GEVEN?

MAAR

VANDAAG IS HET TIJ
WEER LICHTELIJK
GEKEERD

WANT IK BEN IN DE RIJ
VAN DE VEERTIGERS
TERUG GEKEERD


DAAR VOEL IK ME
WAT SAFER
IETWAT MEER GELIEFT

EN IK KIJK OP MIJN BLOG
OF IEMAND MIJ WAT
HEEFT GEBRIEFT


WAT EEN TELEURSTELLING
HET IS WEER NIET WAAR

EN ZO DREIGT NOG STEEDS
HET GROTE GEVAAR
VAN DE ACHTERSTE MEN
VAN VOOR AF AAN

HOELANG NOG ...
HOELANG
ZAL DIT GOED BLIJVEN GAAN?

WIE REDT

ME???



WANT

IK VOEL

DAT IK

VAL ...

ZOU HET NU KOMEN
OMDAT ER ZO WEINIG
MENSEN DIT BLOGJE
BEZOEKEN?

OF STEEKT
ER IETS ANDERS
ACHTER EEN
NUMMERTJE BOEKEN?

MIJN NUMMER
WORDT HOGER
EN IK STA
ALS MAAR LAGER

EN LAGER
OP DE LIJST
STEEDS
GESTAGER

STRAKS VAL IK
ER AF
ALS IK EVEN
NIET KIJK

EN DAN
BEN IK VERDWENEN
WEG IN
HET SLIJK

DER AARDE
VOOR EEUWIG EN ALTIJD
MAAR OF DAT
IEMAND SPIJT?

MISSCHIEN MIJN
ENIGE TROUWE FAN
DIE VAN MOLENS HOUDT
ZOALS IK HEM KEN.

Een vrouw wandelt de apotheek binnen en vraagt om wat arsenicum.

De apotheker vraagt:
" Mevrouw, waarvoor hebt u dat nodig? "

" Om mijn man te vermoorden! "
is het antwoord van de vrouw.

" Daarvoor mag ik u dat niet verkopen. "
reageert de apotheker.

De vrouw haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, waarop die volop aan het vrijen is met de vrouw van de apotheker.

De Apotheker bekijkt de foto en zegt;

" Oh...ik wist niet dat u een recept had."

Er was eens een muisje in mooi Amsterdam
Die zat in een molen heel stiekem verscholen
Hij zong elke morgen: wat is het toch fijn

Een muis in een molen in Mokum te zijn

Ik zag een muis - waar?
Daar op de trap - Waar op detrap?
Nou daar

Een kleine muis op klompen
Nee 't is geen grap
't Ging van klip klippedieklap op de trap

Oh, ja?

Het muisje was eenzaam en zocht naar een vrouw
En piep zei een muis in het voorhuis, ik trouw
En dus zongen ze samen: wat is het toch fijn

Een muis in een molen in Mokum te zijn

Ik zag een muis - waar?
Daar op de trap - Waar op de trap?
Nou daar

Een kleine muis op klompen
Nee 't is geen grap
't Ging van klip klippedieklap op de trap

Oh, ja?

Ma muis kreeg een vijfling en allen gezond
Dus aten de muisjes beschuitjes met muisjes
En iedereen zong toen: wat is het toch fijn

Een muis in een molen in Mokum te zijn

Ik zag een muis - waar?
Daar op de trap - Waar op de trap?
Nou daar

Een kleine muis op klompen
Nee 't is geen grap
't Ging van klip klippedieklap op de trap
Oh, ja

De muizenfamilie werd vreselijk groot
De molenaar vluchtte, hij was als de dood
Voor de muizen die zongen: wat is het toch fijn

Een muis in een molen in Mokum te zijn

Ik zag een muis - waar?
Daar op de trap - Waar op de trap?
Nou daar

Een kleine muis op klompen
Nee 't is geen grap
't Ging van klip klippedieklap op de trap
Oh ja

De muizen die hebben het fijn naar hun zin
De molen staat leeg, want geen vrouw durft er in

Op een dag schiep God de koe en sprak tot hem: Je zult een hard leven krijgen en staat veelal op stal of in de wei. Weet je wat, ik schenk je 50 jaar.

Oei, dat is wel erg lang voor zo’n saai leven. Ik ben dik tevreden met 20 jaar.

De volgende dag schiep God de aap en sprak: Als aap zijnde zul je de mensen laten lachen door trucjes te doen en gekke bekken te trekken. Ik geef jou dus 30 jaar.

Ach lieve God, als mijn leven er zo moet uitzien, ben ik met 10 jaar meer dan tevreden.

De dag erna schiep God de hond en sprak: Jij zult waakzaam moeten zijn en blaffen wanneer er onraad is, maar je plaats is buiten op de stoep. Ik schenk jou net als de koe 20 jaar.

Lieve God, altijd buiten op de stoep lijkt me niet echt fijn, dus met 10 jaar ben ik al meer dan tevreden.

Nog een dag later schiep God de mens en sprak: Ik weet het goed gemaakt, jij zult je leven lang eten, drinken en plezier maken en ik geef je daarom 20 jaar.

Maar lieve God, dat is toch veel te kort voor een mensenleven!

Oké, zei God, dan geef ik jou de 30 jaren erbij van de koe, 20 van de aap en de 10 van de hond.

Dank u Lieve God, zei de mens dankbaar.

Dus nu weet je hoe het komt dat een mens de eerste 20 jaar van zijn leven niets anders doet dan eten, drinken en plezier maken, de volgende 30 jaar hard werkt, dan zo’n 20 jaar als opa/oma grapjes maakt, verhaaltjes vertelt en spelletjes doet met en oppast op de kleinkinderen en tenslotte nog eens 10 jaar slechts in je luie stoel zit en raast en tiert naar een ieder die niet doet wat je wilt.

Aan welk deel van het leven ben jij nu bezig???

Ik lag met jou in hetzelfde bed.
We sliepen wel rechtop.
Jij stak er net wat bovenuit.
Vandaar jouw blauwe kop.

'k Was stapel op jouw lange lijf,
dat mag je nu best weten.
Ik vond jou echt een reuze-wijf:
gewoon om 'op-te-vreten'.

Laatst droomde ik de hele nacht,
aan één stuk door van jou.
Jij werd mijn bruid, mooi in het wit,
omdat ik van sleepasperges hou.

Plots werd mijn droom heel bruut verstoord:

ik bloedde aan m'n kuiten.
We werden allebei vermoord
door zo'n hovenier van buiten.

We werden in een kist gelegd
en spoedig daarna gewassen.
Mijn rug was krom, de jouwe recht,
jij werd dus eerste klasse.

Wat wreed toch van zo'n hovenier
ons zó uiteen te rukken.
'k Heb jou daarna nooit meer gezien,
want ik lag bij de stukken.

Weet je wat ik het gekke vind ?
't Is eigenlijk heel stom:
Terwijl óns leven in de grond begint
is dat bij de mens net andersom.

Auteur:
Paul Asselbergs.



 

Dit is het automatisch antwoordapparaat van opa’s en oma’s:

Goedendag, wij zijn momenteel niet thuis, maar u kunt een bericht achterlaten aan de hand van de volgende codes: 

- Bent u een van onze kinderen:
druk 1.

- Als we de kleinkinderen naschools moeten opvangen:
druk 2.

- Als jullie onze wagen wensen te gebruiken:
druk 3.

- Als we de was en de strijk moeten doen:
druk 4.

- Als we bij jullie thuis moeten babysitten:
druk 5.

- Als we de kinderen op school moeten afhalen:
druk 6.

- Als er voor aanstaande zondag een taart moet gebakken worden:
druk 7.

- Als jullie allemaal naar huis komen eten:
druk 8.

- Als vader een klus moet komen doen:
druk 9.

- Als U één van onze vrienden bent:
druk 0
en spreek uw boodschap in na de pieptoon.

We bellen U terug zodra we tijd hebben...

EEN VROUW KOMT 

EEN BOEKENWINKEL BINNEN

EN VRAAGT

WAAR ZE HET BOEK

'DE VROUW IS DE BAAS IN HUIS'

KAN VINDEN.


DE VERKOOPSTER DENKT

EVEN NA EN ZEGT DAN:

"AFDELING SPROOKJESBOEKEN, MEVROUW

EN DAT IS

OP DE 2E VERDIEPING."