Berichten van 15 december 2008 tot 21 december 2008

Een man koopt de beste auto op de markt, een splinternieuwe Ferrari GT
Het is de duurste auto in de wereld en kost 500.000 dollar.

Hij doet er een testrit mee en stopt aan een rood licht.

Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het fietspad.

De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende ferrari en vraagt,
'Welk soort van auto is da, zoon '?

De man antwoordt, 'Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar'!

'Da's veel geld,' zegt de oude man. 'Waarom kost die zo veel'?

'Omdat deze auto 320 km per uur kan doen !' verklaart de trotse eigenaar.

De oude man vraagt, 'kan da kwaad als ik eens binnen kijk'?

'Geen probleem', antwoordt de eigenaar.

Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rondom.

'Da's een wreed schonen auto, zoon, maar ik blijf bij mijn oud brommerke'!

De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.

Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 30 seconden, leest de snelheidsmeter 160 km/u.

Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel op.

Het schijnt dichter te komen!

Hij vertraagt om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst er hem iets rechts voorbij!

'Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari'? vraagt de man zichzelf af.

Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u.

Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke is !

Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen voorbijsteken, geeft hij nog meer gas en gaat het brommerke aan 275 km/u voorbij.

WHOOOOOOOSHHHHHITTTT!

Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe ferrari...

Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man die hem OPNIEUW inhaalt!

Verbaasde door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !

Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw inlopen op de ferrari!

De Ferrari zit op z'n einde en er is niets dat hij kan doen !!!

Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari !

De man stopt en springt uit, en ongelofelijk maar waar: de oude man leeft nog steeds!

Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, 'Oh God! Is er iets dat ik kan doen voor u'?

De oude man fluistert... 'MAAK.. MIJN... BRETTELS... LOS...VAN...UW...ZIJSPIEGEL'!

Wij dronken koffie op het strand en
naast ons zaten twee kinderen te spelen
met een beetje zand
en een emmertje. 

Plots zegt één van die twee:
"Mijn moeder heeft gezegd, dat ik er een broertje of een zusje bij krijg.
Zou jij dat ook niet willen?"

Zegt het andere kind:  
"Dat kan bij ons niet,
want mijn moeder gebruikt een bestrijdingsmiddel." 



Het is maar hoe je het noemt!

We zaten aan ... aan een diner van piloten en wat daar allemaal bij hoort aan kouwe kak!
 
Eén van de dames had een zeer laag decolletée en daarin hing een gouden ketting met een vliegtuigje van goud en twee diamantjes op de vleugels.

Een vlieger kapitein keek ernaar, zij zag zijn blik  en zei tegen hem:
"Mooi vliegtuig hé!"

"Ja," antwoordde hij, "maar eigenlijk ben ik meer geïnteresseerd in de landingsbaan."

APPELS EN PEREN

ZITTEN ME NIET IN DE KLEREN

MAAR DIE APPELVROUW

DIE GAAT ME ECHT TE GAUW


SLECHTS ÉÉN BERICHTJE OP HAAR BLOG

(EN DAT IS HEEL, HEEL ERG WEINIG TOCH)

BRACHT HAAR VER BOVEN MIJ IN DE RIJ

EN DAARMEE BEN IK DUS NIET BLIJ!


IK WORDT ER HELEMAAL APPELIG VAN!

WAT KAN ZIJ NOU, WAT IK NIET KAN???


IK DENK DAT IK MET HAAR
EEN APPELTJE GA  SCHILLEN

WANT BOVEN IN DE RIJ
DAT ZOU IK OOK WEL WILLEN


DUS WIE WEET



MET ELSTAR OF EEN GOUDRENET

WORDT IK ZO BOVENAAN GEZET.

GEEN APPELFLAUWTE MEER VOOR MIJ

EN IEDEREEN WEER EVEN BLIJ

MET EEN APPELTJE VOOR DE DORST

TOCH ALTIJD BETER NOG DAN DE WORST

DIE HET ME LICHTELIJK ZAL WEZEN

WANNEER STRAKS IEDEREEN

HIER

KOMT LEZEN!

Ik heb iets gevonden op een blogje van onze zuiderburen en ik vond het wel leuk om dat ook hier even neer te zetten.



Dit is Nederland regelstaat nr 1 

Hoe ziet onze toekomst eruit als je de nieuwe elektronische identiteitskaart op zak hebt?
 
Een klein voorproefje:

 
Telefoniste : 'Pizza Hut, goede morgen.'

Klant: 'Goede morgen, ik wil een paar pizza's bestellen.'

Telefoniste: 'Mag ik uw  Burgerservicenummer, meneer?'

 
Klant: 'Dat is 222 0033653 52.'
 
Telefoniste : 'Dank U, meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is Haagstraat 256 en uw vaste telefoon nummer is 288 54 22. Uw telefoon op uw werk bij Dexia is 678 89 65 en uw GSM 0475-65 25 32. Vanuit welke locatie belt U ons?'

 
Klant : 'Euh.... ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?'
 
Telefoniste: 'Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer.'
 
Klant: (zucht diep) 'Goed dan! Mag ik twee pizza's met ham, mozzarella en...'

 
Telefoniste: 'Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer.'
 
Klant: 'Hoezo?' 
 
Telefoniste: 'U lijdt volgens uw medisch dossier aan hoge bloeddruk en u hebt ook een te hoog cholesterolgehalte; uw ziekteverzekering weigert de gevolgen van schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van problemen. Bovendien krijgen wij ook een boete voor het leveren ervan.' 

 
Klant: 'Oei! Wat raadt u mij dan aan?'
 
Telefoniste: 'Probeert u onze Pizza met yoghurt en sojabrokjes eens. U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden.'
 
Klant: ' Waarom denkt u dat ik dat zal lusten?'

 
Telefoniste: 'Uw vrouw heeft onlangs het boek 'Lekkere recepten met soja ' in de lokale bibliotheek geleend'.

 
Klant: 'Oké... stuurt u daar dan twee van. Voor mij en mijn vrouw.'
 
Telefoniste: 'Goed. Dat kost samen dertig euro.'
 
Klant: 'Prima. Ik geef u het nummer van mijn creditkaart. Dat is....'

 
Telefoniste: 'Sorry, meneer, maar u hebt uw toegestane bedrag al overschreden. U zult cash moeten betalen.'

 
Klant: ' Okay! Ik haal het bedrag wel uit de muur voordat uw bezorger arriveert.'
 
Telefoniste: 'Dat zal niet lukken, meneer, er staat niets meer op uw bankrekening.'
 
Klant (boos): ' Dat is uw zaak niet! Stuur die pizza's en ik zorg wel dat ik het geld heb. Hoelang duurt het'?

 
Telefoniste: 'U krijgt de pizza's over een uur bij u thuis. Hebt u haast,  dan kunt u ze hier afhalen en contant betalen. Maar pizza's per motor vervoeren is niet aan te raden, meneer.'
 
Klant (getergd): 'Hoe weet u dat ik een motor heb??'

 
Telefoniste: 'Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen in beslag is genomen. Maar uw motor is betaald, dus ik veronderstel dat u die gebruikt.' 
 

Klant: '@#%/$@&?#!'
 
Telefoniste: 'Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer? U bent al eens veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdienaar. Een tweede aanklacht zou niet best zijn.'

 
Klant: (Sprakeloos)
 
Telefoniste: 'Nog iets anders, meneer?' 
 
Klant: 'Neen... Of ja, toch wel: vergeet niet om ook de gratis twee liter Cola te leveren zoals in uw folder staat.'

 
Telefoniste: 'Sorry, meneer, een uitsluitingclausule in onze vergunning verbiedt ons om gratis dranken, die suiker bevatten, aan diabetici te geven.... wat dacht u van suikervrije Rivella, meneer? Die moet u natuurlijk wel betalen, maar...'

 
Klant: hangt op

Tja en kopieëren ...
kan niet iedereen zo maar leren.
Bij mij levert dat wat extra kleur,
maar ... daarover heb ik liever geen gezeur.
Het is met de beste bedoeling gedaan
en toen gewoon wat fout gegaan.
Excuses hoor je mij niet vragen,
want ieder moet zijn eigen leed maar dragen.