"MUSIC WAS MY REFUGE......I COULD CRAWL INTO THE SPACE BETWEEN THE NOTES.....AND CURL MY BACK TO LONELINESS....." (Maya Angelou) 'Bordianangel' probeert op haar éigen (-wijze...) vleugels te vliegen....maar God-zij-dank vliegen soms anderen even een klein of langer stukje met haar mee.....
Het dagelijkse -vaak zeer emotionele en stormachtig- leventje van een huismoeder/echtgenote die af en toe hóge pieken en bergtoppen kent maar vooral ook vele diepe en zeer donkere dalen...omdat zij Borderline (en álle gevolgen van dien!) heeft. Dit alles wordt veelvuldig ondersteund door haar grootste liefde en drijfveer.... MUZIEK (in álle soorten en maten!!) en natuurlijk zéker niet te vergeten haar oneindig warme passie voor HAWAII & haar oorspronkelijke bewoners, met een cultuur en achtergrond dat veel overeenkomsten vertoont met haar eigen mooie geboorteland... Indonesië (en met name de Molukken en de bizondere achtergrond van haar beide ouders en grootouders daarin!!)
26-03-2010
THANK GOD....IT'S (NOT ONLY) FRIDAY....
....BUT....oftewel in het Nederlands verder....maar....OOK PRINCESS IS WEER VEILIG THUIS...!!!! SINDS VANMORGEN VROEG....NA EEN TELEFOONTJE VAN EEN MAN EN ZIJN VROUW...die constant een poes onder een witte auto zagen liggen en in die omgeving bleven zien....ze sliep ook op het gras tegen een heg...en die plek was al helemaal platgedrukt omdat ze daar waarschijnlijk constant opgerold lag te slapen.... Mijn man en mijn dochter zijn daarheen gegaan ....volgens de vrouw gaat de poes altijd weg als zij haar roept...maar toen mn dochter en mn man kwamen en ze met de 'brokjesdoos' rammelden en haar bij haar naam riepen...toen kwam ze gelijk al miauwend onder de auto vandaan....!!!
'GOD IS GOOD...!'....en wie durft nú nog te beweren dat er geen God bestaat.... In één week....al onze 3 fietsen terug....én onze lieve Princess terug.... Zouden we het nu dan toch éindelijk 'verdienen'.....???? Voor mij bestáát er géén 'toeval'....zéker niet nú.....níet in dít geval....GEEN 'toeval'.....!!!
Nu ligt ze hier dan weer....Princess....heel vertrouwd....voor mijn toetsenbord en bóvenop mijn 'muis'...met zo'n air van...'wie me híer wegkrijgt...is een goeie...ik ga hier NOOIT MEER WEG!' Nee Princess...doe me dat nooit weer aan...ik had tranen geplengd al die dagen dat je weg was...en toen ik het verheugende nieuws van mn dochter door de telefoon hoorde...'mam...we hebben d'r'... toen kwam wéér mijn tranen....maar nu dan van VREUGDE....!!!! Princess is weer thuis.....thank God....she can give me her Love again..... Eén ding is ZEKER....we zijn een DANKBAAR GEZIN....en we GENIETEN ervan...heel vlug...en heel intens...(voordat het weer...'over' en 'voorbij' is...!) En ik ben.....misschien maar weer voor héél éven.....tóch.....een GELUKKIG mens...... En Princess....is weer een GELUKKIG dier....en niet meer van m'n bureau wég te sláán...... Ze slaapt aan één stuk...precies vlak vóór me...en mijn toetsenbord....zodat ik amper wat kan typen...maar dat geeft niet....Princess geeft mij weer een 'warm gevoel van binnen'.....en hopelijk voelt ze ook hoe inténs ik haar gemist heb.....
Om alleen nog het heuglijke nieuws te vertellen dat ipv 2 van de 3 fietsen....uiteindelijk tóch alle 3 onze fietsen bij de politie in Vleuten stonden...JIPPPIIIIEEEEEE..... Uiteindelijk stonden ze volgens de politie bij een heler in Vleuten in de schuur....tussen de gestolen tv's en andere voor de mens belangrijke zaken... Belachelijk eigenlijk....want er schijnen dus in onze buurt ook meerdere inbraken in huizen en schuren gepleegd te zijn...jemig...zijn we wellicht nóg 'goed' af met 'alleen maar' onze 3 fietsen...voor hetzelfde geld halen ze ook nog je hele huis leeg.... Financiele waarde hebben ze niet erg veel...maar voor mijzelf meestal wél meer emotionele waarde!
Enfin...het is nu al laat...alle bewoners in ons huis zijn enorm blij dat de fietsen weer terug zijn (vooral als dat onze enige vervoermiddel is tegenwoordig...naast de bus...) en ze zijn inmiddels allemaal weer volop in gebruik (behalve de mijne...maar ik heb er alweer 1 gereserveerd voor donderdagmiddag 8 april... want dan moet ik (misschien naar mn huisarts en) naar mn nieuwe tandarts...(toevallig allebei in één gebouw...mazzel...!!). Maar helaas is in mijn leven de vreugde nooit zo van lange duur....zo juich ik....en zo moet ik helaas weer oplossingen zoeken voor de volgende opkomende problemen in mijn leven.... Ach....me vervelen zal ik dus NOOIT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
BESTAAT ER TÓCH NOG ZOIETS ALS 'GERECHTIGHEID'....???!!
NIET TE GELOVEN.... nog nóóit was ik zó blij dat de Politie mij belde... Vanmiddag...een privé telefoontje...dus ik dacht...(en hoopte nog méér...) dat onze poes Princess gevonden was.... Maar op één-ná-blij was ik natuurlijk óók wel toen de agent tegen me zei....'Ik heb goed nieuws voor u....wij hebben 2 van uw 3 gestolen fietsen teruggevonden!!!' WOW! Het bestaat dus ECHT... Morgen mogen we ernaar kijken of het idd onze fietsen zijn...ik hoop het maar...want al ben ik niet zo'n SUPER-ENTHOUSIASTE fietster....nú heb ik zéker wel weer zin in een korte fietstocht.... Helemáál als de 2e fiets MIJN Gazelle is....'mijn' gestolen fiets.... We zullen morgen wel zien....(u hoort nog van mij...toedels!)
Hoop ook nog gauw een ander privé telefoontje te krijgen dat onze poes Princess gevonden is...!!! Ok ok....klinkt misschien wel érg 'hebberig' en egoïstisch.... maar zóveel 'mazzel' hebben we toch eigenlijk ook nooit echt gehad in ons leven...dus mág het 'n keertje...?????
Ach wat kan een mensenleven VOL spanning zijn.... Geestelijk ben ik al
helemaal leeg door van alles wat er in en om me heen gebeurt....en dan
nog als klap op de vuurpijl is nu ons hele gezin een aardig tikkie 'van
slag'.....want onze poes PRINCESS is sinds zaterdagnacht vermist...
(waarschijnlijk toch gelukt om uit een raam van 1 van de kamers naar
buiten te klimmen..!!)
Overal gezocht....maar hebben nu uiteindelijk haar vermissing maar bij
AMIVEDI telefonisch doorgegeven en aan Dierenhulpverlening
Woerden....en nu maar ....afwachten...
De kinderen blijven zo nu en dan natuurlijk nog wel in de omgeving zoeken....
En o ja, mn dochter en ik ook apart, hebben een advertentie op
Marktplaats gezet met de foto van Princess...en mn dochter kreeg gelijk
al een mailtje terug van een of andere dame die 'in contact staat' met
dieren en voor ons kan zien of onze poes nog leeft of niet...en waar ze
is...enzo...
Enfin....gelukkig is ze GECHIPT....én weet ze wél waar we wonen.... dus
ik hoop dat ze de weg nog wel terugvindt naar ons huis of onze tuin....
En ik....ach...ik laat het niet zo erg merken....maar heel diep van
binnen maak ik me er natuurlijk ook enorm druk om....want PRINCESS was
mijn 'laatste' poesaankoop geweest....omdat ik 'die kleur' zo heel erg
mooi vond en nog geen kat had met die kleur...
Ik
was dit hele weekend, nou eigenlijk de hele week al 'n beetje
'opgefokt'.... ja tuurlijk ook o.a. door die moord en die (zgn.)
'agent' waar ik me enorm druk om maak...en omdat ik zélf een psychische
aandoening heb....en dat uiteindelijk nu bij hem ook wel weer iets
dergelijks uit zal komen (want toen ik las dat hij zich vroeger ook
regelmatig met scheermesjes sneed, toen herkende ik er natuurlijk ook
enorm veel in...).... en voelde ik me helemáál ROT... Wat heet
'rot'....ik ben behóórlijk (voornamelijk geestelijk) enórm uit mijn
doen...en er gaat van álles door m'n hoofd...veelal minder goede
gedachten...helaas....
Ik heb enorm veel behoefte aan...warmte...en
liefde...desnoods alléén een arm om me heen... of desnoods...een zacht
warm pootje op mijn nerveuze hand.....
Ik hoop maar dat ik Princess weer heel gauw in mijn armen kan
sluiten......het is net alsof mijn poezen en honden de ENIGEN zijn die
mij begrijpen....en voelen wat er in me omgaat... Zelfs bij hun kan ik regelmatig uithuilen...en gewoon 'mezelf' zijn... zij accepteren mij zoals ik bén!
Maar ja....zo gaat het dus vaak...ook doordeweeks....kijken hoeveel
geld je nog 'over' hebt en wélke boodschappen je daarvan nog kunt
halen...en wát je er 'goedkoop' van kan maken....én tot hoe láng je dat
kan eten... want het volgende 'weekgeld' komt pas weer volgende week
donderdag...
Je 3 fietsen zijn al gestolen....en daar heb ik van de Bewindvoering al
wat 'exra' voor gevraagd en gekregen...zodat ik misschien voor goedkoop
via Marktplaats ofzo wat fietsen kon kopen...dus dat geld heb ik apart
gehouden voor als we wat 'tegenkomen'....
Maar nu dus weer het éten.... het is weekend...dus ik zoek 2 makkelijke
gerechten op en heb ze gevonden...maar moet wel de ingredienten er nog
voor hebben... en dan kom je erachter dat je 'etensgeld' ook al zowat
'op' is.... maar goed...we zien wel... vandaag probeer ik maar 'n grote
pan bami of mihoen te maken... en morgen heel misschien iets...VISCURRY?... van
pangafilet (want daar had ik in de diepvries gelukkig ook nog een
vooraadje van...), maar soms denken ze dat een huishouden een
restaurant is en je verschillende menu's kan bestellen... NEE DUS....
daar ben ik nu mee opgehouden onderhand....
Ik maak per dag één enkele iets of een bepaald schotel...en wie ervan
houdt EET HET....en wie niet...heeft pech gehad en ziet zelf maar hoe
íe aan 'wat anders' moet komen...
'Gebruik het geld voor de fietsen dan even' krijg je dan als
voorstel...maar mooi niet...want ik wéét hoe dat werkt....daarna kan je
het niet meer 'terugleggen' en heb je op het laatst ook amper nog wat
om nieuwe 'tweedehandse' fietsen te kijken...
Maar goed...zo gaat het dus...regelmatig in een huishouden 'onder Bewind'....
Even om alles nog wat 'recht te trekken'....als de 'anderen' in huis
hun geld ook weer krijgen...dan halen zij God-zij-dank de
boodschappen...en koken zij soms ook...en zo 'houden we elkaar wat in
balans'....maar soms heb je tussen ons 'weekgeld' en hun
'studiefinanciering' af en toe nog weleens een 'financiele
leegte'....zoals nu....en dan moet je wel HEEL ERG VINDINGRIJK
ZIJN....en het liefst ook OVER HEEL VEEL FANTASIE BESCHIKKEN....
gelukkig ben ik zo nu en dan nog wel enigszins 'begiftigd' met BEIDE
'deugden'....dus meestal red ik me (en mijn huisgenoten/gezin) er nog
wel uit.....maar .....VOORDAT HET ZOVER IS.....kost het mij eerst héél
wat HOOFDBREKENDS....
Prettig weekend allemaal....en smakelijk eten ...zal ik maar vast zeggen...!
Aan de ene kant ben je totaal van slag door wéér een drama en moord in Dordrecht en ben je vooral als moeder zijnde daar helemaal door ontdaan, omdat je je kunt indenken hoe JIJ je zou voelen als dit jóu zou gebeuren!!? Je dochter nog even door de telefoon gesproken...en ineens...ís ze er niet meer....en is ze vermoord en begraven door 'één of andere gék'! Wat moet zo'n 'buurman' gemankeerd hebben, vraag je je af...we zullen het van de week wel hopelijk horen... Maar helaas doet het niets meer aan de zaak, want daarmee krijgen de ouders hun dochter niet meer terug... Ik zou ook eigenlijk wel willen zeggen wat ik van die 'buurman' denk en wat er éigenlijk 'met hem' zou moeten gebeuren....maar laat ik dít nog maar vóór me houden... want ik wil niet half Nederland over me heen krijgen.... hoewel....ik geloof dat slechts 1 keer per maand íemand in Nederland mijn blog leest...dus die kans zal ik wel niet lopen dat men op mijn blogs reageert.... Maar om kort te gaan, wou ik er eigenlijk alleen maar mee zeggen....en dan praat ik natuurlijk wél normaliter uit de 'psychische' hoek omdat ik daar helaas ook in verkeer.... maar ik ben altijd bang dat men dan altijd weer met de zin afdoet dat de man 'niet geheel toerekeningsvatbaar is'...maar zoals ik ook altijd van mijn 'GGZ begeleider' moet horen ben ook IK en dus nu ook HIJ tóch ZÉLF verantwoordelijk voor je éigen dáden.... Dus...wie ben IK dat ik over hém mag, kan en zal oordelen.... Als enige kan ik alleen maar zeggen dat in deze dagen mijn gedachten veelvuldig uitgaan naar de vader en vooral moeder én de broer en zus van Millie Boele, want voor hen is het nog een héél moeilijke wég te gaan...en ik hoop dan ook dat zij de Kracht zullen krijgen (of ze nu wél of níet 'gelovig' zijn) om dit drama en dit enorme en onuitwisbaar verlies in hun verdere leven mee te kunnen dragen..... Maar óók de vriendin én de directe familie van de 'buurman' wens ik diezelfde Kracht toe....
Niets voor niets heb ik de titel 'Storm van Emoties' boven dit schrijven gebruikt... want vooral iemand alsik kan er dánig door 'in de war' raken....vooral als alle emoties op één dag 'door elkaar' gaan werken... Aan de ene kant dus de ontsteltenis, verdriet, boosheid en verwarring door zo'n nutteloze en onbegrijpelijk drama....en aan de andere kant is daar het totáál blije gevoel en voorál mijn grote dánkbaarheid dat mijn 'favoriete hulpverleenster' weer veilig in haar huiselijke omgeving is teruggekeerd na haar (vlieg)reis naar en van Zuid Afrika.... En ik móet zeggen dat ik haar deze 2 weken enórm heb gemist en dat ik het enorm fijn vind dat we morgen weer een afspraak hebben staan dat ze weer langs zal komen! En nóg wat leuks...vandaag is ze ook nog jarig...dus ik heb al 'n kaartje en iets kleins voor d'r klaarliggen.... Ik kan me door mijn financ.probl. helaas niet al te veel veroorloven, maar gelukkig weet ook zij dat áls ik iets geef en ook al ís dat ook heel klein...dit meestal wel zéér betekenisvol is en ook alléén RECHT UIT MIJN HART komt en het dus van mij zéér welgeméénd is.....
Nu is zíj God-zij-dank weer veilig terug... en nu moet ik mijn 'favoriete' (ja...ZEUR NIET!) GGZ-begeleider óók weer voor 2 weken missen....omdat hij nu ergens anders OP STAGE (voor zijn opleiding) is....maar we houden 'per email' contact, zei hij, dus dat stelt me wel ('n beetje) gerust...(want de laatste tijd heeft 'ie nogal veel moeite om aan zijn 'beloftes' te houden...vanwege allerlei drukke werkzaamheden... en nu gaat ie ook nog stage lopen bij de CRISISDIENST..dusse...) Maar gelukkig heb ik een heel belangrijke afspraak staan voor zijn 1e dag op het werk weer...op 1 april a.s. (hopelijk géén MOP!?)...dan ga ik met hem samen naar mijn psych om het een en ander door te spreken...over wat en hoe van dit Bordie-vrouwtje... want ik wil graag dat er meer 'spijkers met koppen' geslagen wordt en niet dat ik alleen maar dóór moet blijven tobben en mijn medicatie moet blijven innemen.... op zo'n manier zal ik NOOIT volledig genezen... Hoewel, tuurlijk begrijp ik dat dat 'volledig' genezen ook niet 100% is maar in mijn geval zal ik al met 60 of 70% al 'blij moeten zijn'...want echt helemaal 'Borderline-loos' zal ik wel nooit meer worden vrees ik...een groot deel is vrees ik ook 'aard van het beestje'....dus dan moet ik maar tevreden zijn met wat WEL kan....
Nu hoor ik natuurlijk ieders hersenpan al kraken en denken hoe 'zielig' men mij nou vindt doordat ik me steeds zo vreselijk 'afhankelijk' opstel ten aanzien van mijn GGZ-begeleider en deze 'favoriete hulpverleenster', maar aan de andere kant.... Ik vóel me niet 'zielig' én niet 'afhankelijk'....ik voel me 'op dit moment' GEZEGEND met 2 van deze mensen in mijn leven..... Ook al weet ik niet hoe lang dit zal duren....en wíl ik daar vooral niet aan denken... ik wil van ELK MOMENT GENIETEN dat ik met hen kan 'doorbrengen' en kan (méé- en be-)'léven'.... In mijn 'storm van emoties' én diep in mijn hart heerst nu slechts...IMMENSE DANKBAARHEID...
HOE OUDER JE WORDT, HOE MEER HERINNERINGEN JE KRIJGT...
Dit was écht een heel roerige week.... Er gebeurde van álles.... Ik bedoel dan nog wel búiten m'n éigen leventje om!
Van alles gebeurt er, vooral met de wat bekendere mensen zoals Jan desBouvrie waar ineens totale paniek bij komt kijken en weer natuurlijk veel over te praten valt, vooral bij RTL Boulevard en dat soort programma's. Maar het gekke is.....het zijn toch 'aardige' programma's die je een beetje 'bij de les' houden. Ik zeg altijd maar...in wezen heb je geen krant nodig....want als iets 'nieuws' is dan hoor je het vanzelf wel om je heen...want iedereen praat er dan over.
Dan zie je tijdens de favoriete tv-serie ineens een nieuwsbalkje bovenin je scherm dat er extra journaal komt omdat Hans van Mierlo is overleden. Ja, inderdaad vond ik het leuk te lezen dat hij met schrijfster Connie Palmen getrouwd is. En het gekke is....toen ik van zijn overlijden hoorde, gingen mijn gedachten gelijk weer terug naar mijn MULO-jaren en er verscheen 'n kleine glimlach om mijn lippen.... Niet te geloven! Op mijn MULO kregen we -ik geloof als 1 vd eerste scholen en leerlingen- de kans om ook een soort 'schaduw'stemming te doen bij de Verkiezingen. Ja, weet ík veel, ik heb totáál geen verstand van politiek....toen niet ...en nu eigenlijk nóg niet.....
Ergens -ik meen op mn twitter- heb ik geschreven dat ik me eigenlijk nooit zoveel druk maakte om allerlei politieke partijen.... ach, bepaalde 'aparte' figuren vallen je dan wel op natuurlijk, door de jaren heen.... En -voor diegenen die het nog niet weten- ik ben een 'rasechte' Borderliner die voorál en specifiek op haar gevoelens af gaat...gevoelens en emoties....dáár 'drijf' ik voornamelijk op.... Zo ga ik in mijn dagelijkse leven ook met mensen om....de een mag ik graag...de ander 'tolereer' ik....daartussen door heb ik mensen met wie ik leuk en gezellig kan praten, maar die ik daarna ook wel zó weer kan vergeten en het doet me verder weinig.... Maar de (weinige) mensen die ik op mijn levensweg tegenkom en bij wie ik na een poosje ga voelen 'hé ...ik begin jou wel te mogen...' en ik voel dat ik een bepaalde 'klik' met met diegene ga krijgen....ja, díe mensen zal het lukken een plekje in mn hart te veroveren.... Maar, meestal is het 'the story of my life'.....en blijven deze mensen nooit zo lang in mn leven.... Elke keer weer, als ik iemand ontmoet....gewoon als MENS zijnde...niet bepaald als partner ofzo, nee misschien meer als 'metgezel'....als 'vriend' of 'vriendin' op mijn levensweg.... zó zou ik ze dan vaak dolgraag in mijn leven willen inpassen.... maar Liefde en wat nu vaak blijkt, ook Vriendschap... moet van TWEE kanten komen.... En nu heb ik me er maar al 'n beetje bij neergelegd dat ik dan waarschijnlijk NIET de doorsnee-'Vriendin' voor iemand ben..... Jammer, dat niemand mij een kans wil geven....ik denk toch dat ik héél véél te 'géven' heb....en dat je vast best wel heel wat aan mij KAN hebben.... Maar helaas...ik vrees dat niemand dat risico met mij...als 'Bordie'....durft te nemen.... en misschien hebben ze gelijk ook... Stop....ánder onderwerp!
O néé, ik moet mn verhaal nog afmaken van mijn MULO-tijd en Hans van Mierlo.... Wij mochten dus óók stemmen...voor het éérst...en tja...wéét ik véél op WIE ik moest stemmen... Alle partijen en personen de revue laten passeren....en om een onbekende reden liet ik mijn oog vallen op een toen nog 'jonge man' die heel enthousiast voor zijn D66 opkwam.... 'Já...een jónge...frisse wind' dacht ik. Beter dan al die andere 'ingeslapen' figuren..... En het was inderdaad het méést enthousiaste begin van Hans van Mierlo en zijn D66.... Nu het bericht dan komt dat hij is overleden, is ook híj weer een herinnering geworden... En tja....al kénde ik hem niet persoonlijk....maar ook met hém had ik een 'bepaalde band'....al was het alleen maar een kleine herinnering uit mijn MULO-tijd....
En ja nú....nogmaals....ik let eigenlijk totáál niet op allerlei politieke ambities van de 'politieke leiders'....en ik ga alwéér alleen op mijn gevóel af....en bij bepaalde mensen krijg ik automatisch een soort 'warm gevoel' als ik ze zie of hoor praten.... Nu had ik dat dus ook met Wouter....en nu stapt ie op...maar héél fijn voor z'n gezin en z'n meisjes....érg moedig... En bij de vrouwen heb ik dat 'warme gevoel' bij Femke.... En voor de rest....we wachten het maar af....wat de toekomst ons brengt... (zolang al die 'verschillende leiders' hun best maar blijven doen voor mensen zoals ik...die in hun 'geloven'....en 'achter' hun willen staan.... zonder alles en iedereen 'op z'n kop' te zetten.... met elkaar sámenwerken en niet tégenwerken...!!!)
Weinig belangrijk nieuws....weer een dag met barstende hoofdpijn....en zeer verontrustende gedachten en gevoelens.... 'k Heb héél hard behoefte aan een hele lange warme knuffel van iemand die het méént....
Ja....of er is wel IETS dat mij 'van slag' maakt... Want waar ik nog niets over gezegd heb, maar wat mij lichamelijk én geestelijk wel steeds weer 'onrustig' maakt zijn al de berichten die ons ....en lijkt wel steeds méér en méér....bereiken over al die FAMILIEDRAMA's dat meestal ook nog eindigt in een zelfmoord... Ja, tuurlijk raak ik ook hier steeds meer van 'door de war'....ook omdat je het wilt proberen te begrijpen... Het lijkt me zelfs dat de hele wereld en de hele mensheid steeds minder geduld met elkaar heeft.... en totaal niet meer rekening met elkaar houdt.... Er heerst niet veel LIEFDE meer voor de medemens... laat staan 'simpele' VRIENDSCHAP..... Ieder leeft voornamelijk in z'n eigen wereldje...(ach...wat zegt de titel van mijn blog eigenlijk ook al...).
Maar dat wil niet zeggen dat ik niet een BETERE wereld zou willen....túúrlijk wel....maar je kan de wereld niet ALLEEN veranderen... Daarom zou ik mijn eigen wereld wel dolgraag willen veranderen....waardoor ik me wat minder eenzaam zou voelen....minderonzeker.....meer geliefd....nog niet eens meer 'respectvol'....ach... als je échtom elkaar geeft dan komt dat misschien ook wel vanzelf.....denk ik....
Ik ben al járen - wat héét: héel mijn leven láng al - op zoek naar WARE VRIENDSCHAP.... ok wat IS dat, zul je dan misschien wel vragen.... Ik denk dat een ieder dat anders ziet.... De een vindt 'af en toe stappen' al leuk...'vrouwenavond' of 'mannenavond'.... Maar ik zou het 't liefst allemaal veel kleiner en intiemer willen houden....gewoon ....één vriend....of één vriendin....(of, zo God het wil, misschien zelfs béiden!?) op wie je kan bouwen....maar voor wie ook JIJ belangrijk bent... Zo dat je elkaar dóór en dóór kent....ja, misschien zelfs de goede én de slechte dingen van elkaar weet... Ik hoef niet een hele grote vriendengroep....ik zoek er maar één of twéé...ECHTE....'tot de dood ons scheidt'....Vrienden.... (kan je je indenken dat ik heel vroeger als kind enorm weg was van de Winnetou & Old Shatterhand boeken? Dat ze 'bloodbrothers' ('bloedbroeders') waren....tóen hád ik nog een 'hartsvriendin'....en toen speelden we altijd dat zij 'Old Shatterhand' was en ik 'Winnetou'....(we hadden dan net bijv. 'De Schat in het Zilvermeer' in de bios gezien!)....en zo hadden wij onszélf dan tot 'bloed-zusters' gebombardeerd.... (wat kon je toch vreemd doen als 'jongmens'....)
Of zoals het tegeltje zegt dat ik in onze zitkamer heb hangen:
EEN VRIEND IS IEMAND....DIE ALLES VAN JE WEET....EN TÓCH VAN JE HOUDT!
Ook ben ik nog enigszins van slag door een tv-programma (herhaling) dat ik vanmorgen zag van 'IK MIS JE' waarin het ging over een meisje met ......(wat denk je?)....juist ja...BORDERLINE (én schizofrenie)....die uiteindelijk toch een geslaagde zelfmoordpoging deed.... De ouders waren gescheiden....de moeder had een enorme band met haar....maar ook haar zusje was onlosmakelijk met haar verbonden.....
Hoe of wat...van dit soort verhalen raak ik best ook wel 'n beetje van slag (zeker helemaal als ik zelf ook al 5 'pogingen' achter de rug heb...).... Misschien zou 'n ander dan zeggen 'kijk dan niet naar zulke programma's!', maar lieve mensen ....dat KAN IK NIET.... dit soort programma's trekken mij automatisch dichter naar het onderwerp toe.... Misschien ook omdat je voor jezelf steeds 'redenen' zoekt om iets 'wél' of 'niet' te doen.... dan probeer je steeds weer je eigen 'verhaal' te vergelijken met die verhalen die je steeds weer van anderen tegenkomt.... Tot nu toe is het voor mij wél steeds ....of nóg steeds.....een 'reden' of de hele gedachte en alles wat eromheen hangt.....VOOR ME UIT TE SCHUIVEN.......tot...?? ik weet het niet....nóg niet....
Intussen probeer ik nog maar constant mijn weg door deze jungle (dat MIJN LEVEN heet...) te banen...
Vaak bezig ik dan ook de tekst wat op de Zeeuwse vlag staat (die zelfs heel veel Nederlanders niet eens wisten, ben ik achter gekomen!!):
"LUCTOR ET EMERGO".....oftewel in ABN......."IK WORSTEL EN KOM BOVEN'....
Laat ik toch zometeen maar weer proberen 'innerlijk' wat meer tot rust te komen....vooral mijn gedachten...maar die zijn helaas niet zo gemakkelijk tot rust te brengen....bij mij lijken ze meer op 'ongeleide projectielen'....of als je ergens in een programma die 'ionen en atomen' langs elkaar heen ziet razen...of af en toe tegen elkaar botsen....dát idee heb ik dat het zó elke dag in mijn hoofd gaat! Een 'gedachtenstorm'..... tóch maar proberen af te wachten.... tot die storm weer even gaat liggen....al is het inderdaad maar voor HEEL even....
HOE EEN DEPRESSIE JE LEVEN STEEDS WEER KAN OVERNEMEN........
SOMS SLA JE DE VOLGENDE BLADZIJDE VAN JE BOEK OM EN ZIE JE EEN BLANCO PAGINA... TERWIJL JE HOOFD OVERLOOPT EN VOL IS VAN VELE GEDACHTEN DIE JE WILT (KUNNEN) UITEN.....
Inderdaad zie ik nu alleen een leeg blanco blad voor me.... terwijl er zovéél is gebeurd dat ik ze zelfs niet allemaal tegelijk kan vermelden hier.... Daardoor loop ik ook de kans om alles door elkaar te vertellen, dus vandaar dat ik toch maar probeer om het rustig één voor één van me áf te schrijven.
Het allerergste wat me nu bezighoudt is het feit dat waarschijnlijk zaterdag-/of zondagnacht onze 3 fietsen uit onze schuur gestolen is.....ok....'materiële zaken' zul je zeggen....helemaal gelijk.... Maar niet in ONS geval....we zitten al JAREN bij de Bewindvoering...cq Schuldhulpverlening... Enfin...ik zeg altijd maar dat IK daarvan de oorzaak ben omdat ik als Bordie in het verleden en helaas soms ook nu nog....de verkeerde keuzes maak in het leven.... Daardoor krijgen we per week alleen maar 80 euro waarvan 40euro voor ons 'vervoer per bus of tram enz.' én 40euro 'boodschappengeld' , noem ik het maar. We waren de trotse eigenaars van een zeer simpele 8e handse Opel Corsa waar we enórm gelúkkig mee waren omdat die ons overal naartoe bracht waar we maar heen wilden....maar op een donkere dag verloor mijn man een band van de auto (die natuurlijk ook door geldtekort totaal niet meer gekeurd was) en uiteindelijk werd de auto 'total loss' verklaard.... 't Liefst wilden we weer 'n 'nieuwe' ouwe auto maar helaas....iedereen om ons heen zei toen 'doe dat nou niet'....dat kost te veel geld....en ach we hadden ook nog 3 fietsen....dus boodschappen in de buurt konden we altijd nog wel doen..... Het zij zo...geen auto meer dus....dat is nu denk ik al 3 of 4 jr onderhand... EN ALSOF DIT NU ALLEMAAL GEEN GELD KOST....!!! BUSVERVOER...GESTOLEN FIETSEN....
Zo dobber je dus voort in dit leven....totdat mn man gister nog 'n boodschapje wou doen hier in de buurt....en ik hoor hem weer binnen komen en zeggen 'bel de politie maar....al onze 3 fietsen staan niet meer in de schuur'!!! Ik werd gelijk WITHEET....VERDRIETIG.....VAN SLAG....MAAR UITTE HET GELIJK IN BOOSHEID!!!! Ik gilde het hele huis bij elkaar....gaf iedereen de schuld....want ze zullen vast de laatste keer dat iemand een fiets gebruikte, vergeten zijn de tuin- en de schuurdeur op slot te doen.... En hoe vaak heb ik het in ons huis niet terug horen schallen 'Wat moeten ze nou bij ONS weghalen....we hebben zowat NIKS....' EN ALSOF DIT NU ALLEMAAL GEEN GELD KOST....!!! BUSVERVOER...GESTOLEN FIETSEN.... En dát bedoel ik nou.....het gaat mij allemaal niet om het materiële...(in 2e instantie natuurlijk ook wel), maar voornamelijk zit ik het meest met de EMOTIONELE WÁÁRDE van dat alles...
En het vervelende...omdat ik daar inwendig nogal erg 'mee zit'....gaat het met mij dan áltijd zo....dat ik dan meteen weer in een vréselijke depressie val....en totaal van slag raak....en de volgende dagen/weken en misschien maanden....AL mijn gemaakte afspraken afzeg....omdat ik daar dan TOTAAL NIET MEER VOOR 'IN DE MOOD' BEN....!!!!
Dit doe ik dus bij elke depressie die me weer 'naar beneden' trekt.... Mijn leven bestaat uit énkele 'hoge toppen' en heláás véél en véél méér 'immens diepe dalen'..... Zo is dus in het kort gezegd het leven van een 'Bordie' oftewel officieel....'Borderliner'.....
Maar de laatste tijd probeer ik nog wel vast te houden aan de volgende gezegde die ik ergens las en waar ik best wel helemaal áchter sta....(maar helaas voorlopig nog níet in mijn leven kan 'waarmaken'):
You cant stop the waves but you can learn to surf (Jon Kabat-Zinn)
En verder....ach...kzit nog steeds 'eenzaam maar niet alleen' te denken aan iemand om wie ik al jaren ook enorm veel geef....die nu nog heerlijk in Zuid Afrika zit rond te dwalen met haar vrienden/kennissen.... En ten tweede....heb ik weer gelijk gekregen.....en ben ik niet meer gebeld door iemand ánders om wie ik ook zo enorm veel geef....en die me vanmorgen beloofd had te bellen nog voor hij van zijn werk naar huis gaat....ondanks dat hij zich wéér niet aan z'n woord houdt....blijf ik toch enorm veel om hem geven...(nee lieve mensen...gewóón....als VRIENDEN!) en...is dit VRIENDSCHAP of niet?! Ik wacht wel weer rustig af tot ik weer van hem hoor....(dan juicht mijn hart weer..., zoals ik helaas vanmorgen nog wel erg moest huilen toen ik hem sprak en we het over een 'bepaald onderwerp' hadden....wel lief dat hij me probeerde gerust te stellen...ik antwoordde steeds met 'ik hoop 't....')
EEN 'BORDIE' ZOALS IK.......IK KAN JE ZELFS MISSEN, ALS JE ALLEEN MAAR EVEN OP VAKANTIE BENT!
Ach, deze titel hierboven zegt al genoeg.... Soms vraag ik me af waarom ik altijd me zo aan bepaalde mensen hecht.... Is het omdat ik niet genoeg vertrouwen in mezélf heb....of dat ik enorm veel om die andere medemens geef.... of kan het allebéi zijn?!
Ik merk zelfs dus...als ik iemand héél erg graag mag, dat ik me dan zelfs enorm zorgen maak als je alleen maar voor 10 dagen 'weg' bent op 'vakantie'.... Je gaat weg met een vliegtuig....helemaal naar Zuid Afrika.....je loopt daar nu ergens rond in 'KwaSulu Natal'....met je vrienden en kennissen. Je doet dat omdat je het leuk vindt en je gaat met een gezelschap waarmee je leuke dingen denkt te gaan doen... Je laat je man en de rest van je familie natuurlijk ook even die 10 dagen 'alleen'....maar ik ben maar je 'client'..... dus eigenlijk helemaal geen tot zeer weinig 'persoonlijk met je betrokken'.... Maar je bent al sinds 2004 bij mij....je komt al járen.....altijd 1 keer per week als hulpverleenster van de Thuisbegeleiding bij mij en mijn gezin 'over de vloer'....
Om mij te helpen met mijn Borderline.... met mijn puinhoop thuis....puinhoop in mn hoofd... en wat ik allemaal van mijn leven maak... In het begin zag ik je liever 'gaan' dan 'komen'.... maar toch.... met de jaren.... ben ik steeds meer om je gaan geven... Heb ik alleen maar een diepere en warmere band met je gekregen. NEE NATUURLIJK.....DAT KAN NIET.....DAT MAG NIET.......Jij bent een hulpverleenster en ik ben je client.... alles moet zakelijk blijven.... Maar néé....voor mij KAN dat niet...want ik ben een BORDIE....en dat niet alleen ....ik ben 'BORDIANANGEL'...de BORDIE MET EEN HART.... (ja ok, iedereen heeft een hart....maar laat mij nou maar héél éven in de waan dat ik de énige ben met een HART!) Goed, dan verander ik die uitdrukking in 'Bordie met TE VEEL EMOTIES'
Jongens, begrijp me niet verkéérd....ik HEB ook 'therapie'....oftewel ik ben 'onder behandeling' bij Altrecht in Utrecht. Ik denk zo ongeveer sinds 2002 al.... Op dit moment alleen nog 'gesprekstherapie' en doe dat ook inmiddels al sinds 2007 bij een mannelijke SPV'er (oftwel een Sociaal Psychologisch Verpleegkundige). Ook aan HEM ben ik enorm gehecht geraakt....
Maar sinds ik 'onder behandeling' ben hoor ik niets anders dan dat ik me te vlug en te vaak HECHT aan mensen die ik 'heel erg graag mag'..... Soms denk ik dan....'Nou én....???? Is dat dan ZO erg...???' Dat is dan toch altijd béter dan dat ik iedereen om me heen háát...!!!? Maar zij vinden dat ik me heel vaak hecht aan mijn HULPVERLENERS.... Maar IK denk dat het puur toeval is...omdat ik de laatste paar jaren ALLEEN MÁÁR hulpverleners tegenkom.... geen gewone....'normale' mensen....die heb ik niet ECHT in mn leven.... Tja, buiten mn man en mijn kinderen om dan, heb ik geen ECHTE 'gewone' vrienden of vriendinnen... nou, wel gewone 'kennissen', ja dat wel, maar daar voel ik me niet zo ENORM HECHT mee verbonden....maar WEL met déze 2 hulpverleners.... Op dit moment zijn zij de 2 ENIGEN - buiten mijn eigen gezin om - die ENORM VEEL voor me zijn gaan betekenen.... Ik voel ZO'N ENORME HECHTE BAND MET HEN..... ik weet zelf écht niet hoe dat komt... dat ik dit heb en het zo voel.... Op dit moment....probeer ik alleen maar hiervan te GENIETEN....van die warme hechte band...
Ik ben 'BORDIANANGEL' (aka 'Islandgirl') 'aka' betekent: 'also known as' ('ook bekend als')
Ik ben een vrouw en woon in 't Midden v. Nederland (samen met mijn man en mijn 2 kanjers van kinderen) () en mijn beroep is vooral moeder en echtgenote, maar bóvenál (enigszins opgedrongen) 'ALLES-REGELAAR'! .
Ik ben geboren op 30/05/1950 en ben nu dus 74 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: luisteren/maken v MUZIEK, tv-kijken (oa Dr.PHIL, OPRAH, HOUSE, ER, STRONG MEDICINE, X-FACTOR, ATWT, MEDIUM, Derek Ogilvie, Char, GHOSTWHISPERER, MONK, CSI, NCIS, Zesde Zintuig, NUMB3RS, National Geography & Discovery!) Ook lezen,schryven,tekenen +m'n PC!.
Gastenboek
Druk op onderstaande knop om een berichtje achter te laten in mijn gastenboek
....BUT....oftewel in het Nederlands verder....maar....OOK PRINCESS IS WEER VEILIG THUIS...!!!! SINDS VANMORGEN VROEG....NA EEN TELEFOONTJE VAN EEN MAN EN ZIJN VROUW...die constant een poes onder een witte auto zagen liggen en in die omgeving bleven zien....ze sliep ook op het gras tegen een heg...en die plek was al helemaal platgedrukt omdat ze daar waarschijnlijk constant opgerold lag te slapen....
Om alleen nog het heuglijke nieuws te vertellen dat ipv 2 van de 3 fietsen....uiteindelijk tóch alle 3 onze fietsen bij de politie in Vleuten stonden...JIPPPIIIIEEEEEE.....
Ach wat kan een mensenleven VOL spanning zijn.... Geestelijk ben ik al
helemaal leeg door van alles wat er in en om me heen gebeurt....en dan
nog als klap op de vuurpijl is nu ons hele gezin een aardig tikkie 'van
slag'.....want onze poes PRINCESS is sinds zaterdagnacht vermist...
(waarschijnlijk toch gelukt om uit een raam van 1 van de kamers naar
buiten te klimmen..!!)
Maar ja....zo gaat het dus vaak...ook doordeweeks....kijken hoeveel
geld je nog 'over' hebt en wélke boodschappen je daarvan nog kunt
halen...en wát je er 'goedkoop' van kan maken....én tot hoe láng je dat
kan eten... want het volgende 'weekgeld' komt pas weer volgende week
donderdag...
Aan de ene kant ben je totaal van slag door wéér een drama en moord in Dordrecht en ben je vooral als moeder zijnde daar helemaal door ontdaan, omdat je je kunt indenken hoe JIJ je zou voelen als dit jóu zou gebeuren!!? Je dochter nog even door de telefoon gesproken...en ineens...ís ze er niet meer....en is ze vermoord en begraven door 'één of andere gék'!
Ja....of er is wel IETS dat mij 'van slag' maakt... Want waar ik nog niets over gezegd heb, maar wat mij lichamelijk én geestelijk wel steeds weer 'onrustig' maakt zijn al de berichten die ons ....en lijkt wel steeds méér en méér....bereiken over al die FAMILIEDRAMA's dat meestal ook nog eindigt in een zelfmoord...
SOMS SLA JE DE VOLGENDE BLADZIJDE VAN JE BOEK OM EN ZIE JE EEN BLANCO PAGINA...
Ach, deze titel hierboven zegt al genoeg....
Ik ben 'BORDIANANGEL' (aka 'Islandgirl') 'aka' betekent: 'also known as' ('ook bekend als')
