Ik ben (Zouden er nu echt mensen zijn die willen weten wie ik ben???), en gebruik soms ook wel de schuilnaam (Nou goed ik ben Dorien).
Ik ben een vrouw en woon in in Nederland () en mijn beroep is huiskat en dat zegt meer dan voldoende.
Ik ben geboren op 01/01/4045 en ben nu dus -2021 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: .
kroelen en soeselen en ... nog een paar dingen, maar daar vertel ik later nog wel eens over, misschien.
Zoals ik al zei,
ik herhaal
mezelf nooit!
Nou ja ... nooit!
Bijna nooit dan.
Kinderen
zijn
de bloemen
van het
leven.
17-12-2008
Pilotendiner
We zaten aan ... aan een diner van piloten en wat daar allemaal bij hoort aan kouwe kak! Eén van de dames had een zeer laag decolletée en daarin hing een gouden ketting met een vliegtuigje van goud en twee diamantjes op de vleugels.
Een vlieger kapitein keek ernaar, zij zag zijn blik en zei tegen hem: "Mooi vliegtuig hé!"
"Ja," antwoordde hij, "maar eigenlijk ben ik meer geïnteresseerd in de landingsbaan."
16-12-2008, 10:35 geschreven door Dorien Reacties (0)
15-12-2008
Toekomstmuziek?
Ik heb iets gevonden op een blogje van onze zuiderburen en ik vond het wel leuk om dat ook hier even neer te zetten.
Dit is Nederland regelstaat nr 1
Hoe ziet onze toekomst eruit als je de nieuwe elektronische identiteitskaart op zak hebt?
Een klein voorproefje:
Telefoniste :'Pizza Hut, goede morgen.'
Klant:'Goede morgen, ik wil een paar pizza's bestellen.'
Telefoniste:'Mag ik uwBurgerservicenummer, meneer?'
Klant:'Dat is 222 0033653 52.'
Telefoniste :'Dank U, meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is Haagstraat 256 en uw vaste telefoon nummer is 288 54 22. Uw telefoon op uw werk bij Dexia is 678 89 65 en uw GSM 0475-65 25 32. Vanuit welke locatie belt U ons?'
Klant :'Euh.... ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?'
Telefoniste:'Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer.'
Klant:(zucht diep) 'Goed dan! Mag ik twee pizza's met ham, mozzarella en...'
Telefoniste:'Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer.'
Klant:'Hoezo?'
Telefoniste:'U lijdt volgens uw medisch dossier aan hoge bloeddruk en u hebt ook een te hoog cholesterolgehalte; uw ziekteverzekering weigert de gevolgen van schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van problemen. Bovendien krijgen wij ook een boete voor het leveren ervan.'
Klant:'Oei! Wat raadt u mij dan aan?'
Telefoniste:'Probeert u onze Pizza met yoghurt en sojabrokjes eens. U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden.'
Klant:' Waarom denkt u dat ik dat zal lusten?'
Telefoniste:'Uw vrouw heeft onlangs het boek 'Lekkere recepten met soja 'in de lokale bibliotheek geleend'.
Klant:'Oké... stuurt u daar dan twee van. Voor mij en mijn vrouw.'
Telefoniste:'Goed. Dat kost samen dertig euro.'
Klant:'Prima. Ik geef u het nummer van mijn creditkaart. Dat is....'
Telefoniste:'Sorry, meneer, maar u hebt uw toegestane bedrag al overschreden. U zult cash moeten betalen.'
Klant:' Okay! Ik haal het bedrag wel uit de muur voordat uw bezorger arriveert.'
Telefoniste:'Dat zal niet lukken, meneer, er staat niets meer op uw bankrekening.'
Klant(boos): ' Dat is uw zaak niet! Stuur die pizza's en ik zorg wel dat ik het geld heb. Hoelang duurt het'?
Telefoniste:'U krijgt de pizza's over een uur bij u thuis. Hebt u haast, dan kunt u ze hier afhalen en contant betalen. Maar pizza's per motor vervoeren is niet aan te raden, meneer.'
Klant(getergd): 'Hoe weet u dat ik een motor heb??'
Telefoniste:'Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen in beslag is genomen. Maar uw motor is betaald, dus ik veronderstel dat u die gebruikt.'
Klant:'@#%/$@&?#!'
Telefoniste:'Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer? U bent al eens veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdienaar. Een tweede aanklacht zou niet best zijn.'
Klant:(Sprakeloos)
Telefoniste:'Nog iets anders, meneer?'
Klant:'Neen... Of ja, toch wel: vergeet niet om ook de gratis twee liter Cola te leveren zoals in uw folder staat.'
Telefoniste:'Sorry, meneer, een uitsluitingclausule in onze vergunning verbiedt ons om gratis dranken, die suiker bevatten, aan diabetici te geven.... wat dacht u van suikervrije Rivella, meneer? Die moet u natuurlijk wel betalen, maar...'
Klant:hangt op
Tja en kopieëren ... kan niet iedereen zo maar leren. Bij mij levert dat wat extra kleur, maar ... daarover heb ik liever geen gezeur. Het is met de beste bedoeling gedaan en toen gewoon wat fout gegaan. Excuses hoor je mij niet vragen, want ieder moet zijn eigen leed maar dragen.
14-12-2008, 10:53 geschreven door Dorien Reacties (1)
13-12-2008
Ook zo Blond???
De ene blondine zegt tegen de andere : 'Dit jaar valt kerstmis op een vrijdag' Zegt de andere : 'Oh! Hopelijk niet op den 13e !!'
Gesprek tussen twee blondjes : 'Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan.' zegt de ene. De andere vraagt vol belangstelling : ' En, waren het moeilijke vragen?'
Een blondje krijgt een tweeling en weent ononderbroken. De verpleegster vraagt :'Waarom ween je eigenlijk? Je hebt twee prachtige babys!' 'Ja, maar ik weet niet van wie het tweede is!!'
Hij : Heb jij met andere mannen geslapen? Zij : Ik heb alleen met jou geslapen schat, bij de anderen was ik wakker......
Vraagt het ene blondje de andere : 'Wat denk jij dat er dichterbij is, de Maan of Parijs?' Zegt de andere ' De Maan natuurlijk, of kan jij Parijs van hier zien misschien !?!!'
10-12-2008, 07:14 geschreven door Dorien Reacties (1)
09-12-2008
Goed voor een glimlach?
Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland.
Ze zit naast een priester en tijdens de vlucht raken ze aan de praat.
Zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.
"Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuwe en hypermoderne ladyshaver gekocht. Hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zou er invoerrechten voor moeten betalen. Kunt u mijn ladyshaver niet verbergen onder uw toga? Hij zit nog in de originele verpakking en is nog nooit gebruikt."
"Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen."
"Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten."
En ze geeft hem de ladyshave.
Aangekomen op Schiphol passeren ze de douane.
De douanier vraagt aan de priester: "Niets aan te geven?"
"Luister," zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven."
De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: "En Onder de gordel?"
"Ja," zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat. Bestemd voor vrouwen en ... nog nooit gebruikt."
De douanier barst in lachen uit en roept: "Vooruit, het is wel goed, eerwaarde! De volgende graag!"
05-12-2008, 12:12 geschreven door Dorien Reacties (0)
04-12-2008
de oplossing van relatieproblemen???
Een man en een vrouw zijn 24 jaar getrouwd - de sleur en de 'mot' zitten erin en ze gaan ten langen leste naar een relatietherapeut...
Deze vraagt wat het probleem is.
Zoals gebruikelijk begint de vrouw een tirade, alle problemen opsommend die zich in zoveel jaar huwelijk hebben opgestapeld. Ze ratelt maar door en door en door en door ...
Uiteindelijk staat de therapeut op, loopt om zijn bureau heen, rukt haar de kleren van het lijf, slaat zijn armen om haar heen en bedrijft passioneel de liefde met haar!
De vrouw - haar mond eindelijk gesnoerd - ligt nadien stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau.
De therapeut draait zich om naar de man en zegt: 'Dát is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week. Kunt u dat aan?'
De man denkt even na, krabt zich achter z'n oor en antwoordt: Tjaa ... 's woensdags kan ik haar wel brengen , maar ... op dinsdag , donderdag en vrijdag moet ik mijn duiven inkorven!!!
30-11-2008, 15:52 geschreven door Dorien Reacties (0)
Biechtgeheim
Een oudere man, die in de omgeving van Parijs woonde, ging naar de plaatselijke kerk om te biechten.
De priester maakt het luikje open van de biechtstoel en de man zei :
"Vader, tijdens de oorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deuren ze vroeg me om haar te verbergen voor de Nazi's. Dus ik verstopte haar op mijn zolder.
De priester zei : Dat is fantastisch dat je dat gedaan hebt, mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten.
Maar het is eigenlijk erger Vader. Ze betaalde me terug met seks. Elke dag en twee keer in het weekend.
De priester zei : Door dat te doen liep je beiden natuurlijk groot gevaar.
Maar wel begrijpelijk dat in die omstandigheden twee mensen zich zo gaan gedragen.
En wanneer je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven.
Dank je wel Vader, dat is een pak van mijn hart. Maar ik heb nog een vraagje:
Zal ik haar vertellen dat de oorlog is afgelopen ?"
Ik vraag me nu af ... wat het antwoord geweest zal zijn.
Ik ben (Zouden er nu echt mensen zijn die willen weten wie ik ben???), en gebruik soms ook wel de schuilnaam (Nou goed ik ben Dorien).
