Ik ben (Zouden er nu echt mensen zijn die willen weten wie ik ben???), en gebruik soms ook wel de schuilnaam (Nou goed ik ben Dorien).
Ik ben een vrouw en woon in in Nederland () en mijn beroep is huiskat en dat zegt meer dan voldoende.
Ik ben geboren op 01/01/4045 en ben nu dus -2021 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: .
kroelen en soeselen en ... nog een paar dingen, maar daar vertel ik later nog wel eens over, misschien.
10-12-2008, 07:14 geschreven door Dorien Reacties (1)
09-12-2008
Goed voor een glimlach?
Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland.
Ze zit naast een priester en tijdens de vlucht raken ze aan de praat.
Zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.
"Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuwe en hypermoderne ladyshaver gekocht. Hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zou er invoerrechten voor moeten betalen. Kunt u mijn ladyshaver niet verbergen onder uw toga? Hij zit nog in de originele verpakking en is nog nooit gebruikt."
"Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen."
"Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten."
En ze geeft hem de ladyshave.
Aangekomen op Schiphol passeren ze de douane.
De douanier vraagt aan de priester: "Niets aan te geven?"
"Luister," zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven."
De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: "En Onder de gordel?"
"Ja," zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat. Bestemd voor vrouwen en ... nog nooit gebruikt."
De douanier barst in lachen uit en roept: "Vooruit, het is wel goed, eerwaarde! De volgende graag!"
05-12-2008, 12:12 geschreven door Dorien Reacties (0)
04-12-2008
de oplossing van relatieproblemen???
Een man en een vrouw zijn 24 jaar getrouwd - de sleur en de 'mot' zitten erin en ze gaan ten langen leste naar een relatietherapeut...
Deze vraagt wat het probleem is.
Zoals gebruikelijk begint de vrouw een tirade, alle problemen opsommend die zich in zoveel jaar huwelijk hebben opgestapeld. Ze ratelt maar door en door en door en door ...
Uiteindelijk staat de therapeut op, loopt om zijn bureau heen, rukt haar de kleren van het lijf, slaat zijn armen om haar heen en bedrijft passioneel de liefde met haar!
De vrouw - haar mond eindelijk gesnoerd - ligt nadien stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau.
De therapeut draait zich om naar de man en zegt: 'Dát is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week. Kunt u dat aan?'
De man denkt even na, krabt zich achter z'n oor en antwoordt: Tjaa ... 's woensdags kan ik haar wel brengen , maar ... op dinsdag , donderdag en vrijdag moet ik mijn duiven inkorven!!!
30-11-2008, 15:52 geschreven door Dorien Reacties (0)
Biechtgeheim
Een oudere man, die in de omgeving van Parijs woonde, ging naar de plaatselijke kerk om te biechten.
De priester maakt het luikje open van de biechtstoel en de man zei :
"Vader, tijdens de oorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deuren ze vroeg me om haar te verbergen voor de Nazi's. Dus ik verstopte haar op mijn zolder.
De priester zei : Dat is fantastisch dat je dat gedaan hebt, mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten.
Maar het is eigenlijk erger Vader. Ze betaalde me terug met seks. Elke dag en twee keer in het weekend.
De priester zei : Door dat te doen liep je beiden natuurlijk groot gevaar.
Maar wel begrijpelijk dat in die omstandigheden twee mensen zich zo gaan gedragen.
En wanneer je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven.
Dank je wel Vader, dat is een pak van mijn hart. Maar ik heb nog een vraagje:
Zal ik haar vertellen dat de oorlog is afgelopen ?"
Ik vraag me nu af ... wat het antwoord geweest zal zijn.
27-11-2008, 17:26 geschreven door Dorien Reacties (1)
26-11-2008
De parabel van ...
De parabel van de dode ezel
Op een dag verhuist de kleine Wouter naar de provincie en koopt bij een oude boer een ezel voor 100 EURO.
De boer moet de ezel de dag erop bij Wouter thuis brengen. Maar die bewuste voormiddag:
- "Sorry jongen, maar ik heb slecht nieuws : mijn ezel lag deze ochtend dood toen ik hem wilde voederen."
- "Wel dan, geef me gewoon mijn 100 EURO terug."
- "Maar dat kan ik niet. Ik heb alles al uitgegeven ."
- "Wel goed dan, breng me dan toch die ezel maar."
- "En wat ga je er wel mee doen, dan ?"
-"Wel, ik ga hem als prijs verloten in een loterij."
- "Maar je kunt toch geen dode ezel verloten !"
- "Zeker weten van wèl !! Ik zal gewoon aan niemand zeggen dat ie dood is."
Daarop bedenkt de boer dat het eigenlijk zijn probleem niet is en vindt dathij het voorstel van de jongen niet moet afkeuren.
En hij levert dus de dode ezel af bij de kleine Wouter.
Eén maand later loopt de boer nog eens bij de kleine Wouter langs:
- "En, jongen, hoe is het nu met mijn dode ezel afgelopen ?"
- "Wel, zoals ik je al zei : ik heb hem verloot. Ik heb in het totaal 500loten van 2 EURO per stuk verkocht, en uiteindelijk een winst behaald van 898 EURO!"
- "En is er dan niemand geweest die geprotesteerd heeft?"
- "Alleen maar de winnaar. Maar ik heb hem onmiddellijk zijn 2 EUROteruggegeven, en klaar was kees!"
Epiloog :
Ondertussen zijn de jaren voorbijgegaan. Wouter is groot geworden en is nu minister van financiën in Nederland!!!
Ik ben (Zouden er nu echt mensen zijn die willen weten wie ik ben???), en gebruik soms ook wel de schuilnaam (Nou goed ik ben Dorien).
