Nederlandse en Vlaamse/Belgen Moppen
< Klik op de afbeelding voor diverse Cartoons
Vlaams boerke
Een Vlaams boerke wordt bezocht door de Belasting en Economische Inspectie.
Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen.
"Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen", zegt de controleur.
"Wel", zegt de boer, "er is mijn meesterknecht die werkt hier nu drie jaar. Ik betaal hem 400 per week plus kost en inwoon.
"Er is ook nog de kokkin. Zij werkt hier nu 18 maanden en verdient 300 per week plus kost en inwoon." "Tenslotte is er nog ene die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij.
Hij verdient 10 per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whiskey.
Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw."
"Dat is de kerel waar ik mee wil praten, diene simpele" zegt de controleur.
"Hij staat hier voor je", zegt de boer.
Vlaamse boer
Jan, een Vlaamse boer was op wandel met zijn kudde in een afgelegen weide, ergens in het noorden van het land, wanneer er plots een splinternieuwe BMW stopt in een wolk van stof.
De chauffeur, een jongeman volledig Armani gekleed, met Gucci schoenen, Ray-Ban zonnebril en een Yves St-Laurent das, steekt z'n hoofd door het raam en vraagt aan de boer : "Als ik het juiste aantal van de koeien in uw kudde kan geven, krijg ik dan een koe ?" Hij bekijkt de man, zeer zeker een Yuppie, bekijkt dan zijn kudde die vreedzaam staat te grazen en antwoordt kalm: " Ja, waarom niet ?"
De Yuppie parkeert zijn wagen, neemt zijn Dell minicomputer, sluit deze aan op zijn RAZR V3 mobiele telefoon, surft op Internet en bereikt een NASA site en contacteert een GPS satelliet om de juiste positie van de plaats te bekomen, geeft dan zijn coördinaten aan een andere NASA satelliet die de sector opneemt op een ultra hoge resolutie foto. Dan bereikt de jongeman een Adobe digitale foto site en stuurt het beeld naar een analysesite in Hamburg, Duitsland. Enkele seconden later, krijgt hij een bericht op zijn Palm Pilot, die hem zegt dat het beeld geanalyseerd is en de gegevens werden opgeslagen. Hij bereikt dan een MS - Q S L gegevensbank verbonden met een Excell berekeningsblad via zijn black Berry en hij ontvangt enkele minuten later, het antwoord.
Tenslotte, drukt hij een gekleurd rapport van 150 blz met zijn HP laser mini-printer, wendt zich naar de boer en zegt: "Jij hebt exact 1586 koeien."
"Correct. OK je mag één van mijn koeien kiezen", zegt Jan. Hij houdt de jonge Yuppie in het oog terwijl deze één van de dieren kiest en ziet hem geamuseerd het dier in zijn koffer leggen. Dan zegt Jan tegen de jongeman: "Zeg! Als ik je heel juist kan zeggen in welke sector je werkt, krijg ik dan mijn koe terug ?"
De jongeman denkt een ogenblik na en zegt: OK, waarom niet ?" "Jij bent een lid van de Waalse regering" zegt Jan. "Wow ! het is juist" zegt de Yuppie, "maar hoe heb je dat kunnen raden ?" " Ik moest niet rade" zegt Jan . "Je bent hierheen gekomen zonder dat iemand het je heeft gevraagd, je wilt worden betaald voor het antwoord op een vraag die ik niet had gesteld. Jij hebt materiaal gebruikt dat miljoenen euro's kost om mij te kunnen bewijzen dat je intelligenter bent dan ik en je kent niks over het werk van eerlijke werklui die jou je brood laten verdienen en tenslotte
GE KENT GEEN KLOTEN VAN KOEIEN ! Wat hier voor je staat is een kudde SCHAPEN ! "
"En geeft mij nu mijnen hond terug !!"
Bij de grens
Er komt een man op een fiets aangereden, vanuit België, Nederland binnen.
Op de bagagedrager een zak met zand.
Nederlandse douanebeambte: "Heeft u iets aan te geven?"
Belg: "Nee."
Douane: "Een Belg die niets smokkelt, asjemenou, wat heeft u dan in die zak?"
Belg : "Zand."
Tijdens de controle blijkt dat het inderdaad om zand gaat.
Een week lang komt de man elke dag met zijn fiets bij de grens met een zak op de bagagedrager. Op de 8e dag wordt de douanebeambte toch wantrouwend. Douane:
"Wat vervoert u in die zak?"
Man:
"Zand."
Douane:
"Mmmmm, even kijken."
Deze keer wordt het zand gezeefd. Uitslag: alleen maar zand.
Elke dag passeert de man met zijn fiets en een zak de grens. Na twee weken wordt het de douanier toch te bont en hij stuurt het zand naar een laboratorium voor nader onderzoek. Resultaat: het is alleen maar zand!
Na twee verdere maanden van zandtransport houdt de douanier het niet meer uit en hij zweert:
"Ik geef u zwart op wit dat ik u niet zal aangeven, maar ik voel aan mijn klompen dat u iets smokkelt. Wat is het?"
De man antwoordt:
"Zoals u ziet, ik vervoer slechts een kleine hoeveelheid zand.".
De Nederlander is gefrustreerd en woedend en laat zich overplaatsen naar een andere grensovergang, specialiseert zich in zandsoorten en smokkeltrucs en het leven gaat verder.
Na vijftien jaar wordt hij gepensioneerd en de dag nadien gaat hij de fietsende Belg bezoeken.
"Nou zeg, luister eens. Jij hebt m'n leven grondig vergald, ik ben nu met pensioen, jij hebt gewonnen. Wil je me nou is precies vertellen wat jij eigenlijk smokkelde?!"
De Belg:
"Fietsen!"
Dieven
Frans de Schepper uit Hulst (Nederland) ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje, wat ze net kon zien vanuit het slaapkamerraam.
Frans ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, toen hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren.
Gauw belde hij 112, en zei: "Er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen".
De brigadier vroeg: "Zijn ze ook in huis"? , en Frans zei : "Nee".
Toen zei de brigadier: "Doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politieauto's zijn op dit moment ergens anders bezig".
Frans zei: "OK", hing op en telde tot honderd. Toen belde hij weer 112.
"Met Frans de Schepper, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen. Nou, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten". En hij hing de telefoon weer op.
Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens aan scheuren en een ambulance.
De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad.
De brigadier kwam naar Frans en zei: "Ik dacht dat jij ze had neergeschoten"?
Frans zei: "Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had"?
Politie West-Vlaanderen
In een rustige streek in West Vlaanderen is een politiecombi aan het patrouilleren. Na een tijdje zien ze in de verte een boer staan zwaaien met zijn armen, naast zijn tractor. Ze stoppen en gaan kijken wat er scheelt.
Tijdens het ploegen heeft onze boer 2 oorlogsbommen opgegraven, kastaars van 2 meter lang.
De ene agent vraagt aan zijn collega: "Weet gij wat we moeten doen?"
"Ja, wij moeten de ontmijningsdienst verwittigen. Die komen die onschadelijk maken."
"He, he, het is vier uur. Om vijf uur hebben wij gedaan en die mannen van de ontmijningsdienst moeten van Heverlee komen. Dan in het zeker zeven uur eer dat die hier zijn en dat wil zeggen dat we weeral overuren aan ons been hebben."
"Hebt gij een betere oplossing?"
"Als we ze nu meenemen naar het bureau dan moeten ze er daar maar hun plan mee trekken."
"Is dat niet te gevaarlijk?"
"We leggen ze heel voorzichtig achter in de camionette en we rijden stilletjes naar het bureau."
"En als er nu onderweg toch één ontploft?'
"Dan zeggen we dat we maar één gevonden hebben................."
Lullen
Al jaren lang gaan twee Belgen en een Hollander iedere donderdag in een café biljarten.
Op een avond verschijnt opeens de Hollander niet.
De Belgen beginnen ongerust te worden en om 23.00 uur besluiten zij de politie te waarschuwen, omdat de Hollander nooit verzaakt.
Bij de Belgische wachtmeester geven zij hem aan als vermist.
De Belgische wachtmeester vraagt dan "Maar hoe ziet hij er uit?" De Belgische vrienden antwoorden: "Awel, hij is blond en heeft blauwe ogen en is ongeveer 1.85 mtr. lang".
De wachtmeester zegt:" Ja zo zien bijna alle Hollanders eruit, maar heeft hij geen bijzondere kenmerken?". Waarop de Belgen lang nadenken en een van hen opeens zegt: "Ja, natuurlijk hij heeft twee lullen!". Waarop de wachtmeester zegt: "Weet je dat nou wel zeker, heb je dat zelf gezien?" De Belgische vriend zegt:" Ik heb het nooit gezien, maar ik weet het zeker, want iedere donderdag als wij in het Hollandse café komen zeggen de mensen om ons heen: Daar heb je die Hollander ook weer met die twee lullen!!
Belgische dokter
Een dokter in België wilde een dagje vrij om te gaan vissen.
Hij zei tegen zijn assistent: "André, ik wil morgen gaan vissen, maar ik wil de praktijk niet sluiten, dus jij moet de patiënten helpen".
"Dat is goed dokter", zegt André.
De dokter gaat vissen en komt de dag erop terug en vraagt: "En André, hoe was je dag?"
"Nou", zegt André, "ik heb drie patiënten geholpen.
De eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine gegeven".
"Goed", zegt de dokter "en de tweede?"
"O die had het brandend maagzuren die heb ik Rennies gegeven".
" Heel goed", zegt de dokter "en de derde ?"
"O dokter", ik zat hier rustig en ineens vliegt de deur open en een beeldschone meid stormt de kamer in scheurt alle kleding van haar lijf. Ook haar bh en slip en ze gaat op het onderzoeksbed liggen met haar benen gespreid en roept: "Dokter,dokter, help me, ik heb in vijf jaar geen man meer gezien !".
"O God, André, wat heb je toen gedaan?" vraagt de dokter.
"Ik heb haar oogdruppels gegeven"
Hoe krijgt ge een hollander zot? steek hem in een ronde kamer en zeg dat er een euro in de hoek ligt.
Komt een Belg in een restaurant, en bestelt een biefstuk. Waarop de ober vraagt: " Hoe wilt hem hebben? ". Antwoord de Belg: " Op m'n bord natuurlijk "
Op een camping wordt een feestje georganiseerd.
De Belgen brachten bier mee, de Fransen wijn, de Engelsen Gin en de hollanders ..... hun familie.....
Waarom hebben de Belgen 's maandags zulke bekraste gezichten? Omdat ze 's zondags met mes en vork hebben gegeten.
Hollander en Belg
Nen hollander en nen belg zijn aan het varen, en hun boot zinkt.
Ze duiken in het water en zwemmen naar een eilandje in de verte.
op het eiland worden ze gevangen genomen door een bende kanibalen, en ze willen die 2 in de pot smijten.
die belg vraagt tegen die mannen of ze iets kunnen doen om te zorgen dat ze niet in de pot terecht komen. zegt het opperhoofd van de kanibalen: zoek in het bos 100 vruchten, en zo gezegd zo gedaan, die belg en die hollander trekken het bos in.
na een tijdje komt die belg terug met 100 vruchten en vraagt wat hij ermee moet doen. zegt het opperhoofd: steek ze in uw kont zonder te lachen.
die belg slaagt erin om 99 vruchten in zn kont te steken, mr bij de 100 lacht em toch. vraagt het opperhoofd waarom datem nu bij die laatste in de lach schoot. zegt de belg: ik zag juist de hollander aankomen met 100 kokosnoten...
Belgen
Twee Belgen zitten in een boot te vissen, zegt de een , er zit een gaatje in de boot. Er loopt water in!" Zegt de ander: "Maken we er nog een gat bij. Dan kan het water er daar weer uit".
Holandse of Belgische?
Een amerikaan gaat naar de dokter en vraagt aan hem een nieuw stel hersenen. de dokter vraagt of hij hollandse of belgische moet hebben. vraagt die amerikaan wat het verschil is, zegt de dokter, de hollandse kosten 10000euro en de belgische 100. vraagt die amerikaan waarom die hollandse zoveel kosten, waarom de dokter zegt: ooit al een hollander gezien met hersenen?
Muziekwinkel
Een Belg komt in Breda een muziekwinkel binnenlopen en wandelt wat rond. Een verkoper komt naar hem toe en vraagt; Goedemiddag meneer, kan ik u ergens mee helpen. De Belg antwoord; 'Awel, ik had graag dienen witte harmonica en gindsen rode tuba aan willen schaffen' waarop de verkoper zegt; 'Goed meneer, voor mijn part koopt u de hele winkel leeg maar die radiator en brandblusser blijven gewoon hier.
Waarom gaat een hollander met een korte broek naar de hoeren? zonder pijpen ist goedkoper
Waarom staat manneke pis in België en niet in Holland? omdat ze in holland al genoeg zeikerds hebben
Heb je al gehoord van die Belg die verdronken is... Nee? Hij gooide zijn sigaret in het water en ging hem toen uittrappen!
Hoe maak je een Belg gek? Zet hem in een ronde kamer en vertel hem dat er in de hoek een zakje friet ligt.
In België is een nieuwe uitvinding gedaan. Dat je in een stacaravan ook kunt gaan zitten.
Waarom ligt er altijd friet op de grond bij bushaltes in België? (maak een gebaar alsof je met een zakje friet in je hand op je horloge kijkt).
Waarom gaat in België het Kerstfeest niet door? Ze kunnen geen drie wijzen vinden.
Waarom heeft een Belg een mes bij zich in de auto? Om de bocht af te snijden!
Waarom gaat een Belg bij bliksem glimlachend voor het raam staan? Hij denkt dat men hem wil fotograferen.
Met de trein
Drie Belgen en drie Nederlanders gaan samen met de trein op stap.
De drie Nederlanders kopen elk een ticket aan het loket,
de drie Belgen kopen er samen maar één.
De Nederlanders zijn verwonderd : hoe gaan jullie dat doen ?
Je zult wel zien, antwoorden de Belgen.
Op de trein komt de conducteur af. De drie Belgen gaan samen op één toilet.
De conducteur controleert de kaartjes van de Nederlanders en alles is ok,
hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de Belgen schuiven hun ticket
onder de deur.
De conducteur controleert het en schuift het terug onder de deur.
De volgende dag nemen ze terug samen de trein.
De Nederlanders kopen samen één ticket - de Belgen kopen er geen.
De Nederlanders terug verwonderd : hoe gaan jullie dat doen ?
Je zult wel zien, antwoorden de Belgen.
Op de trein komt de conducteur af. De drie Nederlanders gaan samen op één
toilet.
De drie Belgen gaan ook samen op één toilet, maar de laatste Belg
klopt eerst op de deur van de Nederlanders.
De Nederlanders schuiven hun ticket onder de deur........
Belg en Hollander
Een Belg en een Hollander wonen elk al geruime tijd zo een vijftig meter van de grens zonder eigenlijk echt contact met elkaar te hebben.
Op zekere dag echter zijn zij samen gelijktijdig in hetzelfde café en zitten aan de toog. Daar bespreken ze de dagelijkse gebeurtenissen in de grensstreek bij een fris pintje.
Na meerdere van die frisse pintjes zegt de Belg plots zo om te lachen: 'Zeg gierigaard, doe er nog maar eens eentje op het is uw beurt'.
'Nou', zegt de Hollander, 'Wij Nederlanders zijn helemaal niet gierig, wij zijn enkel zuinig. Om je een voorbeeld te geven, vorige maand had ik zin om een verrekijker te kopen. Ik ging dus naar een winkel waar men dergelijke dingen verkoopt. De verkoper had twee soorten, ��n van honderd euro en één van tweehonderd euro. Vermits ik naar mijn mening met deze van honderd euro voldoende ver zag leek het mij nogal gek om er één te kopen van tweehonderd euro. Dus heb ik deze van honderd euro gekocht'.
'Dat lijkt me logisch', zegt de Belg, 'en wat zie je dan zoal met die verrekijker?'
'Wel', zegt die Hollander, 'nu je er om vraagt, verleden week bijvoorbeeld zag ik jou in je keuken met je vrouw liggen neuken !'
'Wel', zegt de Belg, 'had dan toch maar die van tweehonderd euro gekocht dan had je gezien dat het met jouw vrouw was'.
Belg
Een Belg zegt tegen zijn Hollandse vriend: "Ik ken een trucje om gratis te gaan eten."
"Fantastisch zeg", zegt de Hollander, "hoe doe je dat?"
"Ik ga naar een restaurant, zet mij neer en ik bestel een voorgerecht,
een hoofdschotel en een dessertje, dan neem ik mijn tijd met een koffie en een cognac
Vervolgens wacht ik tot sluitingstijd.
Als bijna alle stoelen op de tafels staan komt natuurlijk de ober vragen of ik wil afrekenen.
Dan zeg ik hem 'Maar ik heb al afgerekend met uw collega die reeds vertrokken is.'
En klaar is Kees."
"Geweldig, gaan we dat dan morgen eens uitproberen?" vraagt de Hollandse vriend.
Zoals afgesproken gaan ze de andere dag naar het restaurant en alles verloopt zoals verwacht.
Tegen het sluitingsuur komt de ober en vraagt of ze willen afrekenen.
De Belg antwoordt: "Excuseer, maar wij hebben al betaald aan uw collega die reeds vertrokken is."
Waar de Hollander aan toevoegt: "En we wachten nog altijd op ons wisselgeld!"
Dames
Twee dames van 80 jaar (Bep en Truus), zitten sinds hun aankoop van een 2de hands
auto elke ochtend tussen 11.00 en 13.00 uur in dat autotje. Op zichzelf niets bijzonders, maar zij starten
de auto nooit en rijden er helemaal niet mee.
Na twee maanden vond de overbuurman het welletjes en wilde er het fijne weten van dat bizarre ritueel. De stoute schoenen aangetrokken en op Bep en Truus afgestapt toen zij weer in hun autotje zaten.
'Goedemorgen Bep en Truus, hoe gaat het met jullie?
En uhh..., vertellen jullie eens wat jullie nu elke dag in deze auto doen zonder weg te rijden.
Met wat rode koontjes en verhoogd stemmetje antwoordde Truus:
Nou ja, het zit zo: 'Wij hebben heel vaak gehoord,
dat als je een 2de hands auto koopt dat je genaaid wordt.
Nou en daar wachten we nu op!
Hartoperatie
Als gevolg van een hartinfarct ondergaat een Nederlandse man een openhartoperatie.
Na de ingreep komt hijweer bij en ziet dat hij verzorgd wordt door religieuze zusters in een katholiek hospitaal.
Wanneer hij voldoende bij bewustzijn is, vraagt een zuster hem hoe hij die medische ingreep gaat betalen.
Ze vraagt hem of hij een ziektekostenverzekering heeft.
Met zwakke stem zegt hij: "Geen ziektekostenverzekering."
Ze vraagt hem: "Heb je geld op de bank staan?"
Hij antwoordt: "Geen geld op de bank."
Vervolgens vraagt ze: "Heb je geen familielid die je kan helpen?"
Hij zegt:"Ik heb enkel een zuster, een oude vrijster, die non is in een klooster."
De zuster antwoordt geërgerd: "Nonnen zijn geen oude vrijsters, zij zijn getrouwd met God!"
En de pati�nt repliceert direct: " Stuur de factuur dan maar naar mijnzwager!
Boerke
Een Vlaams boerke wordt bezocht door de Belasting en Economische Inspectie.
Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen.
" Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen", zegt de controleur.
"Wel " , zegt de boer, "er is mijn meesterknecht die werkt hier nu drie jaar. Ik betaal hem 400 ? per week plus kost en inwoon.
"Er is ook nog de kokkin. Zij werkt hier nu 18 maanden en verdient 300 ? per week plus kost en inwoon."
"Tenslotte is er nog ene die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij. Hij verdient 10 ? per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een
fles whisky. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw."
"Dat is de kerel waar ik mee wil praten, diene simpele" zegt de controleur.
Hij staat hier voor je", zegt de boer, " want dat ben ik".
Dokter
Hoe een dokter iemand iets laat weten zonder te beledigen.......
Een Vlaamse oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek.
De arts vraagt hoe hij zich voelt:
Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar en verwacht een kind van mij.
Niet slecht.... hé dokter ????!!!! zegt de oude man.
De arts denkt na en zegt: Laat me U een verhaal vertellen.
Ik ken een jager die nog nooit in zijn leven een jachtpartij heeft overgeslagen.
Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer.
Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus.
Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en ............ PANG ! ! ! De beer viel dood neer.
Ha, ha, ha , lachte de oude man, dat kan niet. Er moet een andere jager geschoten hebben!!
Precies, DAT bedoel ik, zei de arts...
Flikken
Een vrouw loopt met haar jong dochtertje in Gent en op een gegeven moment lopen ze door een steegje, het glazen straatje. Het jonge meisje, verbaasd over de vrouwen achter de ramen, vraagt logischerwijs:
'Mama, wie zijn die vrouwen daar aan het rode licht?'
De moeder wil die ellende voor haar dochtertje nog even besparen omdat ze daar nog te jong voor is en zegt : 'Oh niets schat, die staan te wachten tot hun man ze komt ophalen!'
Een flik die daar toevallig rondloopt hoort dat en wil de moeder eens lekker in verlegenheid brengen en zegt :
'Neen hoor meisje, er is niets van waar wat je moeder zegt, dat zijn hoertjes, en die geven seks voor geld !.
Het klein meisje kijkt verschrikt op en vraagt: 'Mama, krijgen hoeren ook kinderen?'
Waarop de moeder zegt: 'Tuurlijk schat, waar denk je dat de flikken vandaan komen'!
Oor
Een Belg werkt in een houtzagerij. Hij is altijd enthousiast, maar bepaald niet voorzichtig.
Op een dag loopt hij 'in' een zaag en 'Tsjak' zo zijn oor eraf !
Het oor valt in de zaagselbak onder de zaag.
Iedereen helpt met zoeken, hopelijk kan zijn oor er weer aangenaaid worden in het ziekenhuis. Iemand vindt het oor en houdt het omhoog. De Belg zegt: "Nee, dat is 'm niet.. Ik had er een potloodje achter zitten!"
Vlaamse soldaat
Een Vlaamse soldaat zat achter in een bus toen er een jonge vrouw die in verwachting was instapte. Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte.
De jonge vrouw voelde dat hij om haar lachte en ging ergens anders zitten, waarop ze de soldaat weer hoorde lachen.
Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat harder te lachen. De jonge vrouw was zwaar beledigd en liet de soldaat arresteren.
Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg hij de soldaat zijn eigenaardig gedrag te verklaren.
De soldaat zei: 'Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte, zag ik in wat voor positie zij verkeerde.
Ze ging zitten onder de reclame: 'Verwijder iedere verdikking.'
Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging nu zitten onder de bioscoopreclame: 'Binnenkort verwacht.'
Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde weer van plaats.
Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had:
'Ik weet een worstje te waarderen.'
Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger, zij wisselde voor de laatste maal van plaats en kwam toen onder de reclame van DUNLOP autobanden te zitten.
Hierop stond: 'DUNLOP's rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen.
Ergens in Vlaanderen!
Hij is 80. Zij is 20.
Het was het gesprek van de dag toen de oude man van 80 jaar trouwde met het meisje van 20.
Na een jaar beviel ze in het ziekenhuis van haar eerste kindje.
De verpleegster feliciteerde de oude man en zei "
Dit is voor uw leeftijd een grote prestatie en ik vraag mij af hoe u dat doet"
Hij antwoordde "Je moet de oude motor draaiende houden."
Het volgende jaar beviel de jonge bruid opnieuw.
Dezelfde zuster zei "U verbaast mij weer, hoe doet u dat toch?"
En weer zei hij " Je moet de oude motor draaiende houden."
Hetzelfde gebeurde weer in het volgende jaar.
De zuster zei: ''Wel, wel, wel, u kunt er echt wat van."
Hij antwoordde "Je moet de oude motor draaiende houden."
De zuster zei: "U moet nu wel de olie vervangen, want deze is zwart!"
Gratis seks
Een Hollander rijdt naar België en stopt bij een benzinestation met het opschrift: "Win gratis seks bij vullen tank."
Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis seks.
"Ok," zegt de pompbediende, "kies een cijfer tussen 0 en 10."
"7," zegt de Hollander.
"Dat was close. Het was 8 volgende keer meer geluk misschien."
Drie weken later stopt de Hollander weer bij het benzinestation met een
collega van hem. Hij tankt vol en gaat binnen om zijn gratis seks te
vragen. "Geef mij een cijfer tussen 0 en 10."
"2." zegt hij "Helaas het was drie. Je was er weer dicht bij, blijven proberen zou ik zeggen."
De twee mannen vertrekken en zijn collega zegt: "Volgens mij is dat hier dik bedrog en geeft die slimme Belg nooit gratis seks. Hij wil alleen maar meer benzine verkopen."
"Toch niet," zegt de Hollander.
"Mijn vrouw heeft hier al twee keer gewonnen."
Vrachtwagen duwen
Langs de snelweg probeert een Belg een stilstaande vrachtwagen te duwen.
Een Nederlander stopt en zegt: "Dat is toch veel te zwaar, man!"
Zegt die Belg: "Allee ik moet wel, want ik heb pech....
.... en dan moet de wagen dertig meter van de gevarendriehoek staan!
Hollander
Een Hollander staat de verf van de kozijnen te krabben. Vraagt de buurman: "Zo ga je jou huis schilderen?" De Hollander: "Nee, ik ga verhuizen!"
Antwerpse blondjes
Twee Antwerpse blondjes zitten aan den toog in een cafeeke op 't Kiel.
Zegt de een : "Hemme kiek juust weer m'n rijexamen gedaan."
"Allee", vraagt de ander : "en, hoe was 't gegaan ?"
"Nie goe, zenne", zei ze, "bennekiek weer gezakt!"
"Ik kom weer op dat ronde punt, en daar stond een bord met dertig op, dus rij ik dertig keer rond dat ronde punt."
"Ai", zei de ander, "en.... verkeerd geteld, zeker? > Dialect Antwerpen
Fyra-sneltrein
Nen Belg en nen Hollander staan langs de treinlinne Brussel-Amsterdam.
'Kijk,' zegt den Hollander, 'daar de nieuwe Fyra-sneltrein en juist op tijd'
Zegt den Belg: ''t Is deen van gistern !!!'
Een Hollander komt een café binnen en vraagt: Waar is het toilet?'
De eigenaar antwoordt: 'Die is verstopt.'
En de Hollander zegt: 'Wat grappig, dan zoek ik 't wel.'
Nederlander
Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Nederlander naar
de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 19,99 Euro
genoteerd staat.
De Nederlander legt twee briefjes van tien neer en wacht ostentatief op het
wisselgeld.
De kelner overhandigt hem die ene cent tezamen met een pakje condooms.
'En waaraan dank ik deze attentie?', vraagt de Nederlander.
'Ach', zucht de kelner, 'ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich
voortplanten.'
Drie mannen
Een Belg, een Nederlander en een Zwarte, zitten gespannen te
wachten in de kraamkliniek.
Plots komt de dokter binnen: 'Proficiat, alle drie een jongen!
Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de babys verward, maar ik
denk dat jullie zelf het best kunnen zeggen wie je kleine is'.
Bij de drie baby's neemt de Belg onmiddellijk het kleine zwartje.
Zegt de dokter: 'Maar meneer, dat kan toch niet die van u zijn?'
Zegt de Belg: 'Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker te
zijn dat ik met geen Hollander naar huis ga'.
Dialect
> Nederlandstalige dialecten (dialectblog)
Grappige moppen
> Belgen moppen (www.google.be)
> Nederlander moppen (www.google.be)
> Moppen en Grappen (www.mopjesengrapjes.com)
> Belgische en Nederlandse moppen (www.youtube.com)
> Afbeeldingen van moppen (www.google.com)
Puzzels Nederlandse en Vlaamse steden
Stukken van de kaart op de goede plaats te krijgen!
> Puzzel NL. & Vl. Steden (http://home.scarlet.be)
|
T
