Naar aanleiding van de laatst nog genoemde 9 kenmerken van Borderline wil ik zo nu en dan....punt voor punt....die 9 kenmerken vanuit mijn eigen perspectief bekijken en zien hoe het bij mij te werk gaat en hoe ik erover denk.

Als geheugensteuntje hier nogmaals die 9 kenmerken:
De 9 kenmerken van Borderline
1. De angst om in de steek gelaten te worden en moeilijk alleen kunnen zijn
2. Snel wisselende (oppervlakkige) relaties met idealiseren en kleineren
3. Identiteitsproblemen
4. Impulsiviteit
5. Zelfmoordneigingen en automutulatie
6. Stemmingswisselingen
7. Zich leeg voelen
8. Woede-uitbarstingen
9. (Voorbijgaande) Psychotische verschijnselen of dissocieren

Als het me lukt wil ik nog proberen om uiterlijk dit weekend met kenmerk 1 te beginnen. Want gelukkig geldt niet voor élke Borderliner álle 9 kenmerken, maar meer dan 5 heb ik wel zéker...misschien zelfs 6 of 7....
Maar al zou ik er slecht één gehad hebben....het is wél VERREKTE VERVELEND om maar íets van die 9 te hebben!!!!

En omdat ik meestal mijn gevoel ook in muziek probeer uit te drukken, hoort hierbij vooral dit volgende lied van mijn grootste (helaas vorig jaar overleden) favoriete zanger....iets in de trand van James Taylor....maar tóch vind ik déze zanger helaas veels te weinig 'credit' krijgen voor al de mooie liedjes die hij schreef en vooral ook z'n stem die hij als een instrument kan gebruiken (als je ook wat meer over hem wil lezen of beluisteren ga dan naar mijn fanhyves van hem: http://kennyrankin.hyves.nl )

Hier is dan KENNY RANKIN met één van zijn mooiste songs 'HIDING INSIDE MYSELF' :

Misschien kent iemand dat.... of misschien heb ik dat weer alleen....als 'Bordie' zijnde... dat ik me om van alles 'druk' maak. Zo ook nu weer.... Ik zou a.s. donderdag een gesprek hebben met iemand van Schuldhulpverlening...alles doorpraten....en we moesten aan hun 'voorwaarden' voldoen... tja... en het is juist dáárvoor waar ik 'bang' voor ben... Dat ze weer eens aankomen zetten met allerlei 'verlangens' die MOEILIJK voor mij (en of mijn man) zijn....

In ieder geval ...omdat ik de laatste 10 jaar zéker.... CONSTANT met allerlei instanties te maken heb... variërend van Jeugdzorg...voogdij....Kinderbescherming..GGZ.....Altrecht.....Thuiszorg..Vitras...Zuwe...  Rechtbanken..... nu dus ook Bewindvoering... en Schuldhulpverlening.... daardoor heb ik nu een soort 'ingebouwd beschermingsapparaat' in m'n 'systeem' waardoor ik in dit soort gevallen - net als een stekelvarken - automatisch mijn 'stekels opzet'...ter bescherming.....

Om kort te gaan.... ik heb me de afgelopen dagen al enigszins 'aardig' in de stress gegooid voor dat gesprek a.s. donderdag... en nu kreeg ik vanmiddag dus ineens weer als 'pesterijtje' een email met 'SPOED Afzeggen afspraak donderdag'.....
Tja...zo gaat het dus ALTIJD met mij, he.....dus dat betekent nu wéér....nóg een week lánger IN DE STRESS!!!!!! Want SHV heeft het nl. een wéék verplaatst.....

Enfin.... die stress zal vast wel blijven.... en proberen m'n dagen deze én volgende week te 'verzieken'...
Maar ....in m'n hoofd weet ik 't allemáál perféct te bedenken....maar in de praktijk blijkt alles het allermoeilijkst voor mij te zijn....

Wat ik hiermee wil zeggen is..... ik wil probéren om tóch - omdat ze het weekend goed weer voorspellen - om tóch leuke dingen te gaan doen....en aangezien mijn Vlijtig Liesjes en Lavendel nog op me wachten om geplant te worden....
En ik vind het - als ik 'goed in m'n vel zit ' - enórm leuk om in de tuin of in ieder geval met bloemen en planten te 'werken'.... dus ik wil tóch proberen om het négatieve niet te laten overwinnen bóven het pósitieve in me....

Dus ik ga mezelf blij maken deze komende dagen....met 2 mooi gevulde potten met héérlijk geurende Lavendel en vrolijk gekleurde Vlijtige Liesjes.... en zorgen dat ze vanáf dit weekend... weer als 2 'positieve wachters' vóór ons voordeur......álle mensen die aanbellen.......gastvrij WELKOM zullen heten...(zélfs de evt. deurwaarders)!!!!

Zoals de hierbovenstaande kreet in de titel, zo was inderdaad heel wat jaren terug een (actualiteiten?)programma dat zo heette....

Want ...een TOESTAND is het zéker.....wéér 'n jongen doodgeslagen in een disco.....een donkere wolk uit een vulkaan dat over Europa drijft...mensen die niet wegkunnen van de vluchthavens....een president en zijn halve regering die in een vliegtuigcrash om het leven komt....wat vergéét ik nog....???

Rond Pasen stierf Sugar Lee Hooper en dat schreef ik ook in mijn blog. Een lieve vriendin van mij, die ik via Hyves heb leren kennen (maar...NIET LACHEN....nog nóóit ontmoet heb! Maar wat niet is kan nog komen...dus...maakt niet uit....trouwens: 'op afstand' ben ik tóch mooier...hahaha!) en met 'r klets alsof we elkaar al járen kennen!!! En nóg leuker....we schijnen ook nog zelfs ergens familie van elkaar te zijn....

Maar waarschijnlijk klonk mijn blog toen zó 'depressed'....omdat ik alwéér over een overleden iemand sprak...(maar ja...ik kan er óók niets aan doen als de realiteit zo is..??!!!!!)
Maar op zich vind ik het al héél lief dat ze m'n blog nog zo af en toe leest....dus ineens kreeg ik een héél lief berichtje van haar met de Pasen:
Lieve schat, blijf je niet teveel letten op iedereen die overleden is? Pasen betekent ook nieuw leven. En ik gun jou en je gezin een nieuw en gezond leven. En natuurlijk mag het ook een beetje een rijk leven zijn. Maar dat komt wel weer, blijf vertrouwen hebben. Nog een fijne Pasen.
Kus S.

Dus zoals ik het hierboven ook al schreef....IK kan er niets aan doen... Maar natuurlijk heeft ze ergens gelijk, want inderdaad let ik nu misschien nét even té veel op allerlei 'erge dingen' in de wereld....en daar valt dus wel van álles onder...
Want ook nu weer moet het me toch ook nog even van 't hart dat ik het wéér iets vréselijks vind dat er nu wéér een jongen (nl. de zo aardige en populaire jongen Detmar Smedema) in Fiesland na een bezoek aan een disco door anderen zó in elkaar geslagen is dat hij er later in het ziekenhuis aan overleden is... 16 jaar was hij nog maar..... nog een héél léven vóór zich....hoe zó....'zinloos geweld'..... LEREN ZE DAN NIETS uit de véle véle voorbeelden uit het verleden....????!!! ....NUTTELOOS GEWELD!!!! HET WEGRUKKEN VAN DE GROOTSTE SCHAT IN EEN MENSENLEVEN....JE KIND....!!!!
SHIT...wat kan ik me HIER toch pisnijdig om maken.... ik hoop dat ze die knullen die het gedaan hebben héél vlug zullen vinden en oppakken.... en een héle góede straf voor hen vinden: ....zoals bijv. het verzorgen van mensen die doordat ze door anderen in elkaar geslagen zijn...nu ...gehandicapt zijn.... en niets meer zelfstandig kunnen doen.... LAAT ZIJ HEN MAAR VERZORGEN....voor 'n jaartje of 1, 2, 3...of whatever.... kunnen ze zélf zien hoe een zgn  'geintje' uit kan pakken....

Of zoals het ergens in een bericht stond:
"Deze week was het de 16-jarige Redmar Smedema (mirror) die een avondje stappen in het pittoreske Noardburgum (Tytsjerksteradiel) met de dood moest bekopen. In de populaire Friesche uitgaanstoko Club Q maakte Redmar de fout in een Urban Dancefeest terecht te komen.
Anyway, een van die gezellige bezitters van een getunede Ford Focus gaf Redmar op de dansvloer een poeier voor z'n kop (waarschijnlijk keek hij verkeerd) en Redmar dacht dit allemaal wel te overleven maar werd dus nooit meer wakker. De politie is inmiddels dringend op zoek naar getuigen. Speciale belangstelling gaat uit naar een groep stampertjes die op de dansvloer stonden "te springen, te schreeuwen en te duwen"

Lieve ouders en vrienden en vriendinnen van Redmar.... Natuurlijk schieten ook hier weer woorden te kort....
Ik wil jullie heel veel kracht...sterkte...uithoudingsvermogen...en vooral LIEFDE toewensen... voor elkáár....maar vooral ook voor jullie andere zoon...die jullie nog wél hebben.... vergeet hem ook vooral niet....

Maar ...ons leven gaat ook gewoon door....

Dus...vanmiddag weer aardappelen geschild...vlees gesneden...voor andijviestampot met van alles erop en eraan.. ... En het is weer gelukt. De huisgenoten zijn nog stééds tevreden....(geloof ik...wát...hoor ik er nu alwéér 1 naar het toilet rennen...hihihi...)

Ook wachten mijn 24 Vlijtig Liesjes en 2 Lavendelplantjes nog heel geduldig op mij....tot ik hun een 'definitieve rustplaats' in mijn 2 potten bij m'n voordeur zal geven....
Maar helaas....het ontbreekt me al 'n aantal weken aan de nodige energie...(en m'n hoofd zit nog te vol met van alles en nog wat...waardoor de 'zin' even uit allerlei léuke dingen is gehaald...). Dus de plantjes moeten nog even geduld hebben en op de tuintafel op me wachten....
Als het éven meezit zijn ze waarschijnlijk ná donderdag aan de beurt.....

Fijne avond allemaal verder.... en tot 'n volgende keer.....

BELOOFD IS BELOOFD.... Vandaag ga ik verder met mijn Deel 2 over 'Wat muziek voor mij betekent' en het leuke is... Ik hoefde dit keer niet zo hard na te denken, want het 'onderwerp' werd me via de tv van de week al regelmatig in de schoot geworpen....
Want het was 'De Week van The Beatles'...en ach ja, dán pas merk je dus dat je óok aardig oud aan het worden bent.... De media besteedde aandacht aan de Beatles omdat het iets van 40 of 45 jaar geleden is dat ze (HELAAS!) uit elkaar zijn gegaan....
Maar de diverse documentaires van en over The Beatles kwamen toch ergens wel als een grote verrassing voor me, want ik had het nog niet helemaal door....totdat begon te kijken bij de zwart-wit documentaire dat The Beatles voor het eerst op tournee naar Amerika gingen!
Ik vond het een leuk verhaal en geinige opnames. Ze waren toen ook nog jong en speelden alle 4 nogal de 'clown'.... 
Maar toen ik de liederen weer hoorde....deed ik mijn deur maar wat kleiner dicht (op 'n kiertje dus!)....want toen pas merkte ik wat een enórm grote fan ik van hun muziek was en nóg ben....ik zat alle songs wóórdelijk méé te galmen!! Wow....memories....

En nee....begin niet weer....'zie je wel' te zeggen....want ook met de Beatles heb ik een belangrijke link naar mijn 'eigen gemiste familie', want mijn broer was enorm grote fan van de Beatles. Ik weet nog dat hij ziek was en hun LP van mn ouders kreeg...ook voor z'n verjaardag....en ik geloof zélfs dat ik hem op hun huwelijk nog een LP (toen van alleen Paul McCartney geloof ik) had gegeven.... zó 'gek' waren wij er allebei eigenlijk wel mee....

Maar het was in die tijd altijd 'n beetje 2strijd he.... Wie je de 'beste' vond....The Beatles of The Rolling Stones.... ook zo tussen Elvis en Cliff Richard.....
Ik moet eerlijk zijn.....IK was altijd een BEATLES-FAN geweest (ook NU nog hoor!!), omdat ik vooral muzikaal gezien, vind dat vooral The Beatles tóch bést wel héél wat 'speciaals' hebben bijgedragen aan de muzikale wereld met hun prachtige songs!
Vooral ook allerlei invloeden die hun muziek juist zo 'apart' maakten....hoe hun levens liepen...en waar ze als 'mens' mee kennismaakten....zo ook werden ze dus beïnvloed ....door de rock & roll (dat bleef eigenlijk toch hun hele leven door)....maar toen ook in de psychadelic periode....de 'flower power' tijd.... daarna met diverse Indiase guru's....die John, Paul, George en Ringo zo  in de ban hielden met hun oosterse wijsheden.... en waar ook toen vooral hun misschien wel grootste hit 'ALL YOU NEED IS LOVE' uit voort kwam....

Enne....voor de Rolling Stones fans onder u..... ik was daarná óók wel een Rolling Stone fan maar eigenlijk veel later pas.... ik was meer fan van hun rock en rolll en blues songs zoals 'Route 66' en nog meer van dat soort ....en ja....vooral als je als ik gék bent op van die goeie gitaar licks....en riedels...
En ach...Mick Jagger is best wel ook één van de 'apartste' zangers ter wereld....vind ik....hij heeft gewoon wel 'iets éigens'....

En tussen Elvis en Cliff....sorry mensen....maar vroeger was ik  vooral een CLIFF fan...  ik ben Elvis eigenlijk pas gaan waarderen tegen de tijd dat hij dik en met één been in het graf stond....
Ik bewonderde Elvis toen meer als acteur vooral in zijn 'Indianen-films'....ik vond dat hij goed kon acteren, dat wel....en já natuurlijk....met mijn 'HAWAII-VERSLAVING'.... moest ik natuurlijk wel de 2 filmen hebben die hij in Hawaii opnam....

Ok terug naar The Beatles....nostalgie volop....ook vooral toen ik gister zag hoe ze hun liederen in de diverse studios opnamen....ja ook in de beroemde Abbey Road Studios natuurlijk!
Hoewel George ook enorm mooie liederen schreef, was de samenwerking tussen Lennon en McCartney natuurlijk fenomenáál..... als je nagaat dat jaren daarna hun liederen nóg....in klassieke vorm werden gespeeld.... én zelfs door diverse jazz-artiesten.... ja, dan moet je toch écht wel wat verstand van muziek hebben....en dat hebben die 2 jongens Lennon-McCartney wel dégelijk...

Wat mij zo sneu overkwam was toen ik die documentaires bekeek en ervan genoot en me toen realiseerde dat van de 4 er 2 al niet meer zijn....zonde is dat....
Ringo is altijd al wel een 'eigenheimer' geweest en hij gaat toch altijd wel z'n eigen gang.... jammt wat mee met andere collega-artiesten....

Nu is 'ons aller Paultje' toch nog het meest BEROEMDE.... en diegene die muzikaal nog steeds 'in the scene' is.... GELUKKIG MAAR.... want door hem blijft het 'Beatles-gevoel' nog dóórleven....

Daarom wil ik niet met een Beatlenummer eindigen....maar wél met éigenlijk één van mijn favoriete songs die The Beatles ooit hebben opgenomen....ook al is het géén 'eigen' Beatlenummer.... maar een lied dat ik al kende door de 'muzikale opvoeding' van mijn ouders....dus het was éigenlijk gewoon een zgn. 'Evergreen'.....ja, ik heb het over mijn favoriete NIET-Beatles-song....."TILL THERE WAS YOU"

Ik ben blij dat ik de dvd van Paul McCartney 'The Space Within Us' heb, waar dit lied zo mooi en briljant op staat.....
Ja sorry briljant...omdat dit soort liedjes mij totáál 'van slag' maakt....doordat het zo héérlijk klinkt.... zoals Paul dat zingt.... maar ook zéker....door die puike gitaarsolo die erin zit.... dit maakt een song namelijk....BRILJANT..... (sorry...maar ik moet ook toegeven...ik ben ook een VRESELIJKE ROMANTICUS (mijn allergróótste péch: mijn man is dat géénszins!!)....
Ik kan op dit soort liedjes helemaal wég zwijmelen....en wil hier natuurlijk zeker romantisch op dansen.... zoals ze dat in de zaal daar bij Paul ook deden zoals je dat op deze video ook kunt zien....héérlijk gewoon..... wow....how romantic!)

Korte anekdote:
toen ik voor de 'Rockschool Night Nurse' (zie mijn 'SMILE'-video in mijn INTRODUCTIE!) zgn. auditie moest doen, lieten ze me 'n paar songs zingen als voorbeeld...(en dán pas merk ik hoe óud ik al ben...!!!)...want het 1e lied 'SMILE' (door Charlie Chaplin geschreven) kenden ze niet.... en toen ik m'n 2e lied  'TILL THERE WAS YOU' op mn gitaar zong...vonden ze (2 mensen die mij de 'auditie' afnamen) het ook al zo'n enorm mooi lied, maar het óók al niet kenden...... (ze zeiden dat ik heel veel liedjes en enorm mooie...kende!)

Hopellijk begrijpen jullie nu een héél klein béétje....'wat MUZIEK voor mij betekent'.....

Veel luister- en kijkplezier lieve mensen....: to me...this song is....PURE ROMANCE....!!!

Muziek betekent enorm véél voor mij.... Ja, helemáál als 'gevoelsmens'!
Ik ben allereerst blij dat ik in een muzikaal gezin ben opgegroeid en voornamelijk door mijn ouders van kinds af en met (voor mij) goede muziek ben opgegroeid. En natuurlijk wordt je in eerste instantie wel een beetje beïnvloed door de muziekkeuze van je ouders....maar ik moet zeggen....ik had NOOIT de gedachte van 'jéétje...wat zij nu draaien...dat is écht 'bagger'...'

Nee, dat dacht ik nooit....ik gaf álle muzieksoorten altijd de kans om bij mij 'binnen te komen'....
En dank zij de brede muzieksoorten die ik hoorde, sta ik nu ook open voor allerlei soorten muziek of het nu de Hawaiian muziek waar mijn vader mij van kinds af aan al mee kennis liet maken, is of de jazzmuziek van de vele virtuoze gitaristen of daarna steelgitaristen (country of jazz!) die bij ons de revue passeerden en waardoor ook mijn kennis van de 'betere' gitaristen een belangrijke plek in mijn hersenen hebben gevonden.

Of het nou de gitarist Django Reinhardt is, die samen met de violist Stephan Grappelli, met hun 'Hot Club de France' aan de bakermat van de zigeunerjazz stond en die nu nog steeds een enorm belangrijke plek inneemt en als groot voorbeeld fungeert voor de vele hedendaagse muzikanten als Stochelo Rosenberg van het Rosenberg Trio en de vele anderen die ook door Reinhardt beïnvloed zijn.
Maar wie ik voorál een zeer warm hart toedraag is een andere telg van de Rosenberg Familie, nl. JIMMY ROSENBERG (óók een zéér 'verdienstelijke' gitarist!),  die sinds december 2007 God-zij-dank weer 'back' is ('from where he's been...').... en die ook gelukkig zijn muzikale talenten weer heeft opgepakt......
Of zoals ik het ergens anders beschreven zag:

Jimmy is een Sinti zigeuner, maar vooral gitarist. Hij gold reeds op twaalfjarige leeftijd als een van de grootste talenten van de wereld en werd gezien als de opvolger van gitaarlegende Django Reinhardt. Terwijl zijn ster snel steeg- hij sloot op 17-jarige leeftijd een miljoenencontract af met Sony Classics- verloor hij echter de grip op zijn leven.

Jimmy is nu 26....(nu 30!Bordianangel). Zijn drugsverslaving heeft een spoor van vernieling door zijn leven getrokken. Daarnaast komt zijn vader, veroordeeld tot een gevangenisstraf van 8 jaar, binnenkort vrij, vurig van plan om zijn verloren zoon te helpen. Ondanks zijn destructieve levensstijl is Jimmy’s talent om met verbazingwekkende snelheid en precisie gitaar te spelen alleen maar gegroeid. Maar zal deze gave genoeg zijn om aan zijn verleden te ontsnappen?

Gevoelsmatig voel ik 'n soort 'band' met Jimmy omdat ik zijn documentaire had gezien een hele poos geleden en dat had mij zó enórm geráákt....ik herkende er zóveel in....zoals je ook in deze verkorte video kunt zien...hoe Jimmy van een jong kindertalentje..(hier hoorde ik ook al hoe hij stotterde...en já, dat had ik ook mijn hele jeugd gedaan zelfs tot vér in mijn 'jongvolwassenheid' en het heeft écht op vele punten mijn leven VERZIEKT!!!!).

Verderop in Jimmy's leven zie je (vertelt zijn moeder) dat hij enkele verkeerde keuzes maakte ....(en ook IK heb aardig wat verkeerde keuzes gemaakt in mijn leven...en helaas maak ik die nu NOG...wél of níet gerelateerd aan mijn Borderline....), maar Jimmy belandde daardoor toch 'n hele poos in de gevangenis...(en ik heb 'slechts' enkele uren in een afgesloten cel op het politiekantoor gezeten....wél helemáál in tranen en totáál gebróken natuurlijk...maar dat is 'n tijd dat ik 't liefst zo vlug mogelijk wil vergéten!!!)
Jimmy was....en is nóg....een zéér gróót muzikaal talent.....(en sommigen zeggen dat van mij ook....maar mijn talent is niet zo groot als die van Jimmy: ik zing alleen maar 'n beetje....heel bescheiden....en er zijn mensen die mij ooit hebben horen zingen en die dan nu zeggen dat ze het enorm jammer vinden (of dat was maar een 'beleefdheidsopmerking'...)  dat ik er verder 'niets meer mee doe'....tja....dáár heb je nu JUIST.....ZELFVERTROUWEN voor nodig....en dát heb ik al véle véle járen niet meer....).

Enfin, hieronder volgt een filmpje van het 'verkorte levensverhaal' van Jimmy tot en met de dag dat hij uit de gevangenis ontslagen werd....waar hij door zijn familie en vrienden bij de auto opgewacht werd en een mooie gitaar kreeg toegestopt....en spontaan begon hij hier....midden op de parkeerplaats... weer virtuoos op te spelen.... over talent gesproken...!!!

'Jimmy....al ken ik je niet persoonlijk....ik voel zóveel 'gevoelsmatige overeenkomsten' tussen onze levens....natuurlijk hebben we ieder een ánder 'verhaal'.... maar toch.... voor mij voelt het alsof het IN DE KERN....enigszins 'eenduidig' is....
Jimmy, maak nu wat moois van je leven....wees een voorbeeld voor je dochter (dat lied dat je voor haar schreef vind ik FANTASTISCH  MOOI en wil zoeken of je dat ergens op een cd of dvd hebt staan...'Song for my daughter'...)....maak gebruik van je talenten....en laat nu vooral zien wat je KAN....
God bless....en wie weet....misschien dat onze levenspaden elkaar ooit ergens kruisen.... ik zou het best willen.... al was het maar voor 'héél even'....
Blijf voorál JE BEST DOEN (ik weet uit ervaring hóe móeilijk dat is...)...'but ...you'll make it, son!'

Jimmy Rosenberg is back....inderdaad...een verdomd goeie gitarist.....!!!!!

SLA DIT MAAR GAUW OVER...ALS IK JULLIE WAS...
Want ik vrees dat ik niet in zo'n 'gezellige bui' ben.... Ik ben aardig sjacherijnig (sorry maakt me ook niet uit of ik dat stom woord goed of fout schrijf!) maar heb er helemaal de pest in.... Gewoon...ik was toch tot eind van de middag 'aardig vrolijk' ....nét Alfred Jodokus Kwak (met dank aan de heer H. van Veen voor het lenen van zijn creatie!).... maar die was geen Bordie denk ik... Gelukkig voor hem NIET!!!
Bij hem kan de stemming niet om de minuut veranderen.... vooral door een 'nette brief van Schuldhulpverlening'.... voor een afspraak voor een gesprek met hun....volgende week....
Waardoor het komt dat mijn stemming ineens zo verandert weet ik niet....misschien angst... ongerustheid... niet weten wat er weer 'boven m'n hoofd' hangt....
Maar goed...het is dan tijdens zo'n stemming van mij...beter dat je me 'met rust' laat.... want alles wat ik aan iemand zeg....of schrijf...daar komen dan heel vervelende dingen uit mijn mond...of vingers...
Je moet dan wel een tamelijk 'brede rug' hebben om te weten dat ik het tóch niet allemaal echt meen... maar dat ik gewoon even met mezelf 'in de clinch' lig....
Dat ik even 'in de war' ben...en niet meer weet wat ik moet doen...laat staan...dénken....

Goed, ik ga afsluiten.... ik denk dat dat voor vanavond maar weer het beste is....
Ik heb wel iemand 'n mail gestuurd vanavond....2 mensen eigenlijk..... en tja... ik hoop dat ze mij genoeg kennen dat ze weten dat ik het toch niet allemaal zo meen als ik het neerschrijf.... en dat ik eigenlijk 'tegen hún aanschop'.....gewoon om me áf te reageren....
Wát af te reageren....?? MIJN FRUSTRATIES....!!!!! Vergeef 't me alsjeblieft lieve mensen.... als jullie 'n héél klein béétje ....ook van MIJ houden.... (zoals ik zéker weten enorm veel van JULLIE hou!)
Bedankt voor jullie ellenlange geduld met mij......

Ondanks dat het weer weekend is...of misschien juist omdát het weer weekend is.... gaan m'n gedachten weer uit naar wat er al zoals weer gebeurd is deze en afgelopen weken...in m'n rommelig lijkend leventje... Volgens mij, lijkt het niet alleen rommelig...maar IS het gewoon ook rommelig! Uiterlijk én innerlijk!
Vorig artikel was ik meer bezig met mijn andere hulpverleenster, van de Thuisbegeleiding van Zuwe. Uiteraard ben en blijf ik daar gewoon wekelijks mee bezig...want de zorgen gaan door...en het zoeken naar oplossingen gaan door...
Maar volgens mijn Thuisbegeleidster B. staat haar 'hulp' niet los van het feit dat ik ook client ben bij Altrecht en dat ik regelmatig het Willem Arntszhuis bezoek/moet bezoeken voor mijn persoonlijke gesprekken met mijn Altrecht begeleider (SPV'er) P.

Maar juist afgelopen week is er weer enorm veel aan mijn hoofd wat betreft allerlei vragen, papieren en hoofdbrekens die afkomstig zijn van mijn Bewindvoering en de Schuldhulpverlening Utrecht die als laatste ook in het leven geroepen is om mijn man en mij wat 'vlotter' uit de (geld)zorgen te krijgen.
Maar helaas gaat dat laatste pad ook écht niet over rozen....en moeten er nog eerst veel draken bevochten worden...en giftige klimop en prikkende rozestruiken kapotgeslagen worden....eer we veilig het kasteel bereiken en in kunnen....

Maar wat vooral voor mij zo enórm moeilijk maakt is die hoge druk dat het met zich meebrengt omdat overal....bijv. aan emails en brieven... constant een korte tijdslimiet aan verbonden is, waarbinnen je moet reageren... en dat maakt mij - als Borderliner - helemaal totaal 'van slag' en veroorzaakt bij mij angst dat ik het allemaal niet 'haal' en dan maak ik juist fouten....gooi ik van alles in de war...en word ik langzaam gek en raak ik innerlijk helemaal in paníek....
En 't állerergste van alles is....dat ik me zo verschrikkelijk ALLEEN voel in dit alles.... want dan lijkt het zelfs zó....(volgens mij LIJKT het niet alleen zo...maar IS het ook zo..) dat ook echt ALLES van MIJ moet komen.... en dat ik 'in de pen' moet klimmen.... of in ieder 'ACTIE MOET ONDERNEMEN'...!!!
En op díe momenten voel ik me als het ware als aan de grond VASTGENAGELD en kan ik dan eigenlijk juist geen vin meer verroeren....zo lijkt het dan...

Altrecht heeft inmiddels wel een belangrijke plaats in mijn leven ingenomen....
Maar ik kan helaas op dit moment niet zeggen welk gevoel ik daarbij heb....of het een 'blij of gelukkig' of juist een 'vervelend...bang' gevoel is....
Als ik eerlijk moet zijn...dan is het zélfs misschien wel een combinatie van BEIDE...!!!

'Blij of gelukkig' is mijn gevoel als ik mijn begeleider P. weer zie en spreek...en ik de 'rust' weer bij hem kan vinden als ik over alles en nog wat met hem kan praten... Zelfs over zaken die ik misschien met hem en met mijn thuisbegeleidster B. bespreek....
Ja....kán...en wíl...bespreken. En verder met NIEMAND meer.....(of eigenlijk wel met misschien 1 enkel iemand nog...maar helaas zie of spreek ik haar niet zo vaak meer...althans...niet meer persóónlijk, wat ik het állerliefste heb...)

'Vervelend en bang' voel ik me als ik het terrein van het WA Huis op loop.... op verschillende tijden... met verschillende doelen....
Als ik me aanmeld voor een 'BOR-bed' (BOR = Bed Op Recept, waar je als client gebruik van kan maken als je het thuis even niet kunt 'handle'n'...of als je even geestelijk tot rust probeert te komen of 'afstand' van bepaalde zaken wilt nemen....).
Dan....bekruipt mij een soort angst.... het gevoel van ....'je hoort er tóch bij...bij die aparte mensen...'....'zíe je wel...je bent tóch gek' ....'niemand kan of wil met je omgaan'....
'Je komt hier NOOIT MEER UIT....uit deze vicieuze cirkel....dat de 'psychiatrie' heet....
Dat 'geval'valt onder de 'persoonlijkheidsstoornissen'...waar jij óók toe behoor.....'
Ik hoop en denk dat het nog nét geen 'stemmen' zijn die ik hoor...die dit allemaal in mijn hoofd uiten... maar dat het (nog steeds) 'slechts' mijn eigen gedáchten zijn...
Maar zelfs die wil ik ook niet meer hebben...maar voorlopig spelen ze nog constant door m'n warrige hoofd....

Gek, als ik in mijn gesprekken met P. zit....dan heb ik die angst niet zo erg...wel 'n heel klein beetje... want dat heb ik al als ik door de gangen van het WA Huis loop... maar het drukt dan niet zo héél erg op me... misschien ook omdat P. zo vaak zo vrolijk is en daardoor mijn aandacht afleidt van de 'ernst' van het geheel....
Maar wél als ik naar mijn psychiater moet....of als ik voor de zoveelste keer weer een cursus moet volgen om met mijn Borderline te leren omgaan... zoals ik laatst de VERS-training heb moeten volgen...van alles daar leer...
Het woord 'VERS' is afkorting van Vaardigheidstraining Emotie Regulatie Stoornis, welk woord tegenwoordig al wel vaker wordt vervangen door emotieregulatiestoornis (ERS).

Deze term beschrijft beter met welke problemen iemand worstelt.
Een kérnprobleem is namelijk het niet kunnen reguleren van emoties!

Mensen met een emotieregulatiestoornis:
- zijn zeer gevoelig voor emotionele prikkels
- reageren heel sterk op emotionele prikkels
- keren langzaam terug naar een 'emotionele basisniveau'

Natuurlijk 'pik' je er wel van alles op, van die training...en zul je er wel vaak aan denken en 't zien toe te passen als je weer 's 'n keer 'vast zit' met jezelf of in een situatie... Maar ik merk dat het mij niet echt enorm helpt...want mijn gevoelens en emoties zijn soms....nee zelfs váák....te vér....en te díep... en kan ik mezelf niet meer in de hand houden en laat ik alles weer varen.... en dan val ik weer enórm diep in een zware depressie....
Ik merk dat de zin.... en de energie om te véchten...om mezelf er weer úit te vechten... stééds minder wordt!

Vooral de laatste tijd merk ik dat ik me veel vlugger door alle (veelal negatieve) zaken die er in de wereld of in Nederland gebeuren... dat ik me daar toch nog te veel en te vlug door laat beïnvloeden...
Maar IK KAN ER ECHT NIETS AAN DOEN.... HET GEBEURT ALS VANZELF...!!!!
Ik laat me metéén mééslepen...als er wéér een moord is gebeurd... er wéér iemand overleden is.... er wéér iemand zelfmoord heeft gepleegd.... er weer iemand van een hoog gebouw gesprongen is....
Het is dan nét alsof er ook dan ....iets IN MIJ....gebeurt..... Ik VOEL dat alles....die pijn... die verwarring... die paniek....

Daarom vraag ik me steeds af....KOM IK HIER OOIT VAN ÁF.....????!!
De enige angst die mij hiermee gék maakt...is...dat ik hier dus NOOIT MEER vanaf kom....
Dat ik ook nóóit meer van mijn Borderline zal genezen....
Dat ik die pijn... die eenzaamheid.... die verwarring.... die duisternis om me heen... die wanhoop....
Hoe lang nog moet ik dat alles met me méé zeulen...

Éens in de zoveel tijd sta ik 'bovenop een berg'.....te JUICHEN....te ZINGEN.... DANKBAAR te zijn.... maar die momenten...die zijn zo héél sporadisch.... en misschien wel op één hand te tellen....
Ja... het zingen van mijn lied 'Smile' op de cd was zo'n moment.... maar die momenten zullen zich niet zo gauw meer herhalen...
Toen mijn lieve dochter me belde en zei dat ze onze poes Princess weer teruggevonden hadden....was zo'n moment....
Als mijn lieve zoon mij een lange en stevige knuffel geeft.....is zo'n moment....

Waar haal ik in Godsnaam....mijn véchtlust weer vandaan....
De Kracht om dit alles...vól te blijven houden....
Om de 'strijd' weer vérder aan te gaan met Bewindvoering...Schuldhulpverlening...MEE...
Eerst kregen we ook nog hulp van de Voedselbank...maar helaas is dat ook al gestopt... omdat we net op de 'grens' zaten om geholpen te worden...
Ja, ik wéét het...het zijn in wezen instanties waar ik positíef tegenaan moet kijken, omdat ze mij en mijn gezin helpen... maar tóch voel ik door hen...de druk alléén maar érger worden..... de druk in mijn leven... de druk op mijn schouders...
Om wéér....hierna een nieuwe (soort intensiever 'vervólg' van de VERS!) 'cursus' bij Altrecht in Zeist te gaan volgen (op basis van de gegevens van Dr. Linehan)....
Ik hoop dat ik daar de energie nog voor heb...

Maar niemand begrijpt me ook, heb ik het gevoel....
Soms lijkt het mij.... alsof het eigenlijk allemaal al vééls 'te laat' is....
Dat de 'hulp' te laat is begonnen....dat de stoornis bij mij te laat is 'ontdekt'...en het nu eigenlijk toch veels te láát is... en ik word er alléén maar óuder op.... (ik weet niet waar en óf er een leeftijdsgrens ligt aan het volgen van al die therapieën...???!!)
Misschien dat ik dáárdoor alles niet meer zo 'zie zitten'.... dat ik daarom denk dat ik niet meer 'te helpen' ben...

En 't állerergste is....dat ik soms niet uit mijn gevoelens kan komen...
Dat ik me nu bijv. soms enórm kwáád...en bóós...van binnen voel....
Kwaad en boos...omdat ik er geen háást achter kan zetten... omdat ik niet kan bereiken wat ik wíl....niet méér kan bereiken wat ik wil....

Misschien...als ik óóit m'n leven óver mocht doen.... of terúg mocht komen.... dan hoop ik van hárte dat ik GEEN BORDERLINE (meer) heb.... dan wil ik ook meer gaan doen met het grote verlangen en het enorme plezier dat ik heb als ik DANS..... en dan moet ik natuurlijk ook zéker niet meer zo DIK (ahum...'volslank'...) zijn...zoals ik nu ben....want dat beweegt toch zéker wat makkelijker... en het 'oogt' vast ook béter...denk ik!!
Dan zou ik ook zorgen dat ik zéker véél en véél meer ZELFVERTROUWEN had...dat waar het mij nu zo enórm aan ontbréékt.....
Maar helaas....dit was maar een gedachte....een wens....een 'ALS'-droom.......

Dáárom ben ik bang....dat ik het niet meer zo zie zitten... dat ik alles maar weer wil opgeven...
Daarom ben ik bang ....dat ik geen véchtlust meer heb... geen energie... geen vertrouwen... voorál geen zélfvertrouwen....
Volgens mij....is daar álles....nú....tóch....te láát....voor.....

Maar enfin... we zullen (nog) maar gewoon doorgaan met adem halen...
Nog maar eens een paar hele diepe zuchten... en we gaan maar weer voor de zoveelste keer 'n kopje koffie maken... en ach... we gaan maar weer ff kijken wat er op de buis komt...dat nog 'n béétje... 'vrolijkheid' in mijn leven brengt...
'Move like Michael Jackson'....ik ben een MJ-fan...en ik hou van zijn muziek én van dansen...!
Daarna 'Coming to Holland: prins zoekt vrouw'...als ik nog vrijgezel was dan was ik zéker met die prince Pita uit Samoa meegegaan...tja, hij is wel 'n beetje te dik (maar dat ben ik ook) en hij lijkt me 'n gezellige man...en ach...Samoa zal ik me wel aardig thuisvoelen want ik ben al enorm gek van de Hawaiiaanse eilanden...dus Samoa heeft daar zeker ook wat van weg...
En trouwens...als ik écht alleen op uiterlijk af zou gaan...dan zou ik voor die Italiaanse prince Livio gaan...want die heeft écht 'een leuk koppie'... en die prins uit India is ook geen 'lillekkerd'.....
Maar ok...dan komt om 21.45u ook nog de film 'Blood Diamond' met Leonardo DiCaprio en die wil ik ook nog wel zien...die film dan...én ook Leonardo...

Dus vanavond...(ach...dit weekend eigenlijk!)...heb ik nog genóeg....'afleiding' (zullen we 't maar noemen!)

Ach, eigenlijk ben ik al doodmoe, maar wil toch even proberen wat 'van me af te schrijven'.
De dag is wat anders gegaan dan we hadden gedacht, want mijn Thuisbegeleidster B. kwam vandaag toch nog onverwachts langs om even e.e.a. met het hele gezin door te praten.
Onverwachts, maar toch achteraf best wel goed geweest....
Zo leer je ook dingen beter naar elkaar toe te brengen....duidelijker te maken.... én van elkaar te begríjpen....
Na het gesprek lag uiteindelijk de 'zwaarte' van het geheel weer bij mij, omdat ik contact met mijn Bewindvoering en Schuldhulpverlening moest maken om een en ander -wat het gezin betreft- wat duidelijker te krijgen en hun reactie,  in de vorm van een evt. voorstel, daarop af te wachten.

Na heel veel gepieker en nadenken om alles taaltechnisch en toch ook zo eenvoudig en duidelijk mogelijk in een email te kunnen verwoorden (én God zij dank óók dank zij de hulp dmv veelvuldig emailcontact met B. (Thuisbegeleidster)) is het me toch uiteindelijk aardig gelukt een goed onderbouwde email naar mijn Bewindvoerster én naar de medewerkerster van Schuldhulpverlening Utrecht te sturen.
Ik hoop heel gauw een (hopelijk bevredigend) antwoord van hun te mogen ontvangen.

Nu ben ik geestelijk afgepeigerd...maar hoe of wat...het gaat toch ook in mn rug en hoofd enzo zitten....dus hierna gaat ook mijn pc rusten....
Ik ga nog een glaasje jus halen....heel misschien nog iets kleins te snoepen....glijd dan lekker onder m'n warme dekbed en probeer zo nog wat te genieten van wat de tv mij nog weet voor te schotelen aan educatiefs....ontspannends.... humoristisch....of desnoods....romantisch....(mmmm wat is dat???!!) of wie weet zelfs nog wat interessants over de Maya's.....de Bermuda Driehoek....of misschien zelfs....Atlantis....
Wel makkelijk als je zo'n brede interesse hebt...

Tot de volgende keer maar weer.......pas goed op uzelf...jezelf....(vergeet alsjeblieft niet een keer 'n klein krabbeltje achter te laten in m'n Gastenboek...PLEASE? Zou ik enórm blij van worden!)

Yes....vanmorgen toch nog nét op tijd op m'n afspraak met P. in het WAHuis in Utrecht....je moet me alleen niet vragen HOE.....en ach...natuurlijk moest ik toch nog weer wachten op hem....
Heb ik me dáárvoor rótgehaast... Ach, maakt niet uit. Maar ik ben nu eigenlijk wel doodmoe om erg lang te schrijven, dus ik probeer het kort te houden. Want het klinkt stom, maar ik heb nu eigenlijk al slaap....
Ja, vind je het vréémd....als je weet dat ik gisternacht past om 3u ging slapen...ik slaap altijd nogal onrustig...paar keer wakker...paar keer naar toilet...uiteindelijk de wekker (op mn mobiel) gezet op kwart voor 9 en het streven om de bus van 10u te nemen als ik om 11u op mn afspraak moet zijn...
Maar...kwart voor 9...opstaan...weer toilet...ik viel al zittend eigenlijk nog weer in slaap...dus ik sprong mn bed weer in....verzette mn wekker naar 9.15uur....en deed weer even mn ogen dicht...
Zo gaat het dus altijd als ik een afspraak heb....
Gelijk even mn pc aangezet want dat duurt eeuwen eer die 'warm genoeg' is....lekker traag dus....
Ondanks dat de wekker weer om 9.15u ging...bleef ik nog ff liggen want intussen was mn man in de badkamer bezig...dus ik moest dan tóch wachten....enfin het was alweer half 10 eer ik mezelf uit bed moest SLEPEN....!!! Toen maar ff gauw achter de pc mn mails bekijken en wachten tot mn man uit de badkamer was...
Enfin...uiteindelijk had ik de bus pas van iets van kwart over 10 geloof ik....allemaal krapjes...
Maar het gekke is....ik schijn beter te 'presteren' onder druk....oid....

Uiteindelijk wel een leuk en gezellig gesprek met P. gehad. Natuurlijk wel even op IJskonijn teruggekomen en wat dan de uiteindelijke plannen waren.... ach we zien wel weer...
Van alles ff kort doorgepraat.... maar P. was toch weer met 'andere zaken' bezig ondanks dat hij met mij zat te keuvelen... maar ja, ik vergeef 't 'm ....ik ken 'm langer dan vandaag...
Hoop dat 'ie volgende keer de onrust wat meer uit z'n 'kont' heeft....
Misschien is dit weer een Bordie-gedachte van me, maar als ik 'n afspraak en gesprek met 'm heb, wil ik hem in die kostbare tijd ook VOOR MIJ ALLEEN hebben eigenlijk....
Maar goed, ik probeer maar niet te zeuren, anders krijgt 'ie nog een hekel aan me...

Nu maar over 2 weken met hem afgesproken....nu proberen daar 'n soort 'vast ritme' in te krijgen...

Sorry mensen maar m'n ogen worden al zwaar...ik denk dat ik het vanavond niet al te laat maak... (ja, dat zeg ik ELKE DAG/AVOND....maar wedden dat het vanavond wéér pas na 2 of 3uur wordt... want dan zie ik nog een goeie film of tv-serie die ik nog wil volgen en afkijken...
O ja, natuurlijk....mijn vriendje 'HOUSE' moet ik ook nog zien vanavond en NCIS ook nog.... en natuurlijk mijn enige en favoriete soap 'AS THE WORLD TURNS'.... en dan nog PAUL en WITTEMAN....en ook nog de herhaling van DE WERELD DRAAIT DOOR....en op ned.2 de herhaling van NETWERK en NOVA en EÉN VANDAAG....
En SHIT...(néé dat is geen tv-serie!) maar ik wou nog zeggen dat ik ook nog mijn ándere favoriete tv-serie ER om 00.15u nooit wil missen... al zijn het herhalingen...beter iets dan niets...!

Dus...ik vrees dat het vanavond tóch weer 'n latertje wordt....(jippie...toch geen afspraak morgen!)

Tot 'n volgende keer dan maar weer....hoop dat ik dan wat wakkerder ben...en niet steeds zo moet gapen....
Ik weet wat....we maken nu maar even een heerlijke warme bak koffie...(want ik voel me nogal kouwelijk nu...dus ff warm worden...met wat warms....en lekker warm uit bed tv kijken...JA IK WEET HET...IS EIGENLIJK NIET GOED....maar om één of andere reden is het juist iets voor mij om allerlei dingen te doen die 'NIET GOED' voor me zijn...!!)

Hallo lieve mensen....

Even een kort woordje aan mensen die om één of andere verwonderlijke reden het tóch aardig vinden mijn blog te lezen....en vooral om op het artikel te stemmen dat ze gelezen hebben...

Eén vraag....zouden jullie mij een groot genoegen en plezier willen doen....en ook een reactie willen geven/schrijven...al is het maar kort...
Ik heb maar tot nu toe één reactie van iemand gehad (Bedankt tot dusver!), maar ik zou het enorm leuk vinden (en zo enorm 'GOED zijn voor mn reeds lang verdwenen 'ego'....!!?) om natuurlijk nóg meer reacties te lezen...
Want het jammere van het 'stemmen' is dat je helaas niet kan zien of lezen wie dat heeft gedaan en waaróm....
Please...klik zo af en toe ook eens op het rode 'Reageer' onderaan een artikel..??

Dus lieve mensen....
zouden jullie alsjeblieft jullie 'stemgedrag' ook willen uitdrukken in enkele zinnen als reactie.....klik op: Reageer!

EN NIET TE VERGETEN......OOK GRAAG IN MIJN GASTENBOEK SCHRIJVEN
en noteer de plaats waar je woont...lijkt me leuk...dan kan ik zien van waar jullie allemaal komen...

Het geeft me 'n enorm goed gevoel dat er toch nog IEMAND mijn bescheiden blogje leest....

Nou, ik wel.... Gewoon lekker rustig gehouden...niks bizonders.
Voor het eerst na een hele poos met de rest van het gezin met z'n allen naar Tuincentrum Overvecht gelopen dat gewoon 'n paar straten verder van ons huis staat (met daartegenover een filiaal van KARWEI, ook weleens handig).

Maar ik vind het altijd leuk om door 'n Tuincentrum te struinen, want er is áltijd wel wat te zien... Ik wou maar dat ik rijk was, er zijn zóveel mooie planten en bloemen...die ik éigenlijk nog wel in mn tuin of huiskamer wil hebben.
Maar helaas....zoals gewoonlijk....ook nú heb ik niet genoeg geld om 'n plantje te kopen, dus ik moet gewoon wachten tot ik onze weekgeld weer krijg. En zoals ik al zei...gewoon rondkijken vind ik ook altijd al enorm leuk...of lekker ff zitten op een lekkere zachte bank van een tuinset...

Ik zag wel een goedkoop klein plantje....en mn zoon zei 'neem 'm maar Mam, dan krijg je dat van ons'.
Na veel tegenspurtelen zei ik toen...nou ok, omdat het zo goedkoop is...maar 1,80euro....dus mijn oog viel op een zgn. 'Spathiphyllum' ik denk dat de Nederlandse naam 'lepelplant' is? Ergens las ik dat deze plant het best trichlooretheen uit de lucht zuivert.....dus...dat is ook mooi meegenomen...tóch?

Of zoals ik het op internet gelezen heb:

"Je merkt het misschien niet... maar de lucht die we inademen is verontreinigd met allerlei chemicaliën. Thuis zijn schoonmaakproducten de grote boosdoener, op het werk zijn printerinkten de schuldige.

Luchtreinigende planten

Enkele kamerplanten zijn bijzonder efficiënt in het verwijderen van chemische stoffen als benzeen, formaldehyde en tolueen. Bovendien verbeteren ze de luchtvochtigheidsgraad, en zorgen voor extra zuurstof.

Met als resultaat dat je productiviteit verhoogt en gezondheidsklachten afnemen."

Maar dit is nog maar een heel klein plantje hoor...wat verwacht je ook voor 1,80euro....maar het kan best behoorlijk groot worden...dus ff zien hoe goed ik weer een plant kan verzorgen.... (Wel een hele opgaaf voor mij hoor... iemand die al zelfs moeite heeft zichzélf te 'verzorgen'....hahaha!!)
Maar goed...je moet toch érgens beginnen he....

Nou morgen weer 'de gewone week' in en ik heb gelijk al heel vroeg (JA VOOR MIJ IS DAT HEEEEEEEEEEEL VROEG!!!) een afspraak en moet ik al om 11u bij mijn GGZ-begeleider P. in het Altrecht/WAHuis in Utrecht zijn....
Ik had vorige week hem gemaild of ik - na dat gesprek met IJSKONIJN - weer 'n afspraak voor een gesprek met hem kon hebben om weer even 'uit te kunnen huilen'....ja zo noemde ik dat.
Maar aan de andere kant...ik heb hem ook al heel erg lang niet meer gezien of gesproken omdat hij met een opleiding bezig was en op stage moest...dus...nu moeten we gewoon even 'wat bijpraten'....

Ik zie er wel naar uit...ik voel me altijd wel 'lekker' en enorm op mn gemak bij P.
Ik ken 'm nu ook al 'n aardig tijdje...bijna 4 jr ofzo...sinds januari 2007 dacht ik....
Hij is zo 'makkelijk in gebruik'. In het begin had ik wel even wat moeite met hem omdat hij soms tamelijk 'luidruchtig' kan zijn (moet IK, zeggen...ik kan soms ook overdreven luidruchtig zijn...vooral als ik 'n beetje ál te enthousiast praat!!!)

P. lacht bijna altijd en hij praat 'gezellig', maakt grapjes...en soms 'steken we de draak met elkaar'...ja hij is een 'vrolijke noot' in mijn leven....
En meestal kan ik altijd op de gang al horen dat 'ie 'in huis' is....wel leuk ja...
Maar gelukkig heeft ie ook z'n rustige kanten en kan hij ook serieus zijn als het moet....en ik MOET zeggen... héél vaak kan hij mij - al is het misschien maar voor héél even - als énige op dat moment dan wel uit een dip halen....door wat ie zegt....of gewoon....door me weer wat moed te geven en me een klein klopje op mn schouder te geven....
Ja, je bent een fijne kerel P. enne....niets voor niets heb ik ook voor hem 'n gedicht geschreven en die heb ik hem al gegeven en ik noemde het gedicht 'KANJER'.....
(Maar soms kan ik ook enorm boos op hem zijn...en dan kan ik 'm wel 'gemene' emails sturen...waar ik daarna gelijk weer een 'sorry-mail' achteraan stuur...want ik kan nóóit láng boos zijn op hem.... trouwens op níemand...!)
Néé...ik zou geen ánder willen van de GGZ-hulpverleners...hij is een zgn. SPV'er oftewel een Sociaal Psychiatrisch Verpleegkundige...best een hele mondvol....vandaar dat ik hem maar gewoon 'mijn begeleider' noem....en dat doet 'ie eigenlijk ook wel... (al heeft 'ie het daar de laatste tijd eigenlijk wel vééls te druk voor....ja, P., dit zal je je leven lang nog moeten aanhoren hoor....maar je weet wie het zegt, toch...???).
En wat ik óók heel leuk vind...is dat ie ook nog een 'Tweeling' (dierenriem) is....

Ok, lieve mensen....sterkte morgen als iedereen weer naar het werk...en naar school moet....
Moeilijk na zulke gezellige dagen....maar ja...'wat mot dat mot'.....en ach....alles went.... (zelfs hangen...als je het maar lang genoeg doet'.....)
OK ZO KAN 'IE WEL WEER...TOEDELS!

Zangeres Sugar Lee Hooper overleden

RIJSWIJK - Zangeres Sugar Lee Hooper is zondagmorgen in Den Haag overleden. Marja van der Toorn (haar echte naam) is 62 jaar geworden.

Ze werd vorige week aan haar heup geopereerde na een val met haar scootmobiel. Op de operatietafel kreeg ze een hartstilstand en daardoor liep zij zuurstofgebrek op.

Hierdoor raakte ze in coma waaruit ze niet meer is ontwaakt. Dat heeft haar manager zondag gemeld.

Als dochter van een jazzpianist en gitariste kon het niet anders dat ze in de muziek terecht zou komen. Ze kreeg van haar ouders een drumstel en werd al snel drumster van achtereenvolgens het vrouwenorkest The Ladybirds en de band Vin Cardinal & the Queens.

Met haar broer Hans bracht ze twee solosingles uit. Even koos ze voor het gezinsleven, maar als snel werd ze slagwerkster bij de Haagse Rock & Rollgroep The Crazy Rockers, waarin ze twaalf jaar actief bleef tot een val van het podium haar slagwerkcarrière voortijdig beëindigde.

Ja, wie kent de Crazy Rockers niet...één van de vele Indo Bands....Ik heb ze zelfs nog 'live' gezien in het Winkelcentrum in Zoetermeer waar ik woonde in de wijk Meerzicht...en já inderdaad....toen was er ook een 'dame' aan de drums en dat zal dan 'Sugar Lee' geweest zijn, toen ik haar nog niet als zodanig kende....

Hier 'n link naar een YouTube-video'tje waar ze met de Crazy Rockers zingt...ging ze nog lekker 'uit haar dak'...en ja, swingen kon ze wel....hier met C'EST LA VIE (bekend van Emilou Harris):

http://www.youtube.com/watch?v=bRomkxgKaKA

Heel veel sterkte aan haar kinderen en de familie van Marja en aan haar vriendin Andrea.

Dank voor je muzikale talent, Marja, waarmee je ook óns leven wat vrolijker hebt gemaakt....rust zacht....

Lieve allemaal,
Ik hoop dat 'n ieder die dit leest niet alleen en verdrietig is, maar toch vandaag of morgen een fijne tijd met 'n ander kan doorbrengen....want - vooral dagen als deze - zijn er om met anderen je liefde....warmte....en genegenheid en gezelligheid te delen.....
Maak er wat van....denk aan elkaar....zodat iedereen van Zijn Liefde die Hij juist deze dagen aan ons toont....mag genieten....en laat je hart verwarmen....
Pas goed op elkaar....en vooral op jezelf....