Zondag

ZO ZONNIG IS HET BUITEN

DAT HET BINNEN RUSTIG BLIJFT

HAAST NIEMAND DIE

NOG HIER EN DAAR

OP EEN BLOGJE SCHRIJFT


IK ZIT ALLEEN TE TIKKEN

TENMINSTE ... 

DAT IS MIJN IDEE


OF ER MOET ERGENS

IEMAND WEZEN

DIE DENKT:

'KOM IK TIK MEE!'


DAN TIKKEN WE GEZAMELIJK

EN DAT IS WEL ZO LEUK

DAN LIGGEN WE TENMINSTE

GEZAMELIJK IN EEN DEUK.



HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

GEZELLIG, HE!!!

NOU DACHT IK TOCH EVEN
ZAL IK NU ZONDER
DEZE NIEUWE PIERCING
MOETEN LEVEN?

MAAR NEE,
IK VOND NOG EEN GAATJE
EN DUS VANDAAR
HIER DIT PLAATJE.

STAAT HET NIET PRACHTIG
AL DIE TOETERS EN BELLEN?
JA, IK BEN VERGETEN ZE
ALLEMAAL TE GAAN TELLEN.

DAT MAG JIJ DOEN
WANNEER JE ZIN HEBT MISSCHIEN
OF KOM JE NIET VERDER
DAN GAATJE OF TIEN.

HET GEEFT NIET,
HET ZIJN ER WAT MEER,
DAT KAN IK JE ZEGGEN
EN DAT IK HET MOOI VIND,
HOEF IK JE VAST NIET
UIT TE LEGGEN.



NOU ZEG ... GEEF MIJN PORTIE MAAR AAN FIKKIE.
D'R BLIJFT GEEN PLEK MEER OVER VOOR EEN LIKKIE!!!

Wanneer je bij de dokter in de wachtkamer komt dan vraagt de receptioniste altijd: 
'Waarvoor wil je de dokter zien.' 
En dan moet jij haar vertellen, in het bijzijn van al die anderen die in de wachtkamer zitten, wat er verkeerd is met je. 
Soms is dat erg moeilijk en geneer je je zelf om dat zo maar even te zeggen. 
Er is niets erger dan zo'n doktersreceptioniste die beslist wil dat je het haar vertelt in een wachtkamer vol met andere patiënten.
Ik weet dat de meesten van ons dit wel hebben meegemaakt, en ik heb genoten van de manier waarop een oudere man dit oploste: 
 
Een 86 jaar oude man komt de propvolle wachtkamer binnen en gaat naar de receptioniste.
Die zegt: 'Ja meneer, waarvoor wilt U de dokter zien?' 
Er is iets verkeerd met mijn lul', zegt hij. 
De receptioniste werd verbolgen en zei, "U kunt hier niet binnenkomen en zulke dingen uitkramen in een volle wachtkamer.'
'Waarom niet? U vroeg mij wat er verkeerd was en ik heb het u verteld', zei hij. 
De receptioniste antwoordde, 'U heeft de hele wachtkamer in verlegenheid gebracht.’

U had moeten zeggen; ' Er is iets verkeerd met uw oor of iets dergelijks

en bespreek het probleem verder privé met de dokter ' 
De man antwoordde, 'U zou de mensen geen vragen moeten stellen in een wachtkamer vol met vreemden als het antwoord ze in verlegenheid kan brengen.'
De man liep naar buiten, wachtte een paar minuten en ging weer naar binnen. 
De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en zei, Ja???
'Er is iets verkeerd met mijn oor,' zei hij.
De receptioniste knikte goedkeurend, wetend dat hij haar advies had aangenomen.
'En wat is er verkeerd met uw oor, meneer?' 
'Ik kan er niet uit pissen', antwoordde hij. 
De wachtkamer barstte uit in luid gelach.

NOU BEN IK WEER EENS BEZIG

EN WAT ZIET MIJN OOG ...

GEEN MENS, GEEN LEVEND WEZEN

DIE TREK HEEFT IN MIJN BETOOG


AL DAGEN LANG

BLIJVEN BEZOEKJES WEG

DAT IS NIET LEUK MEER

DAT IS JE REINSTE PECH!


WANT SCHRIJVEN

EN DAN NIEMAND

DIE HET LEEST

DAT IS TOCH

WAT EEN SCHRIJVER

HET ALLERMEESTE

VREEST?


DUS DOE ME EEN LOL

EN KOM WEER EENS LEZEN

OF MOET IK ECHT

VOOR GEEN INTERESSE VREZEN?

Er komt een tijd in je leven, dat je inziet:

Wees steeds vriendelijk, want iedereen die je ontmoet gaat door één of andere

LEVENSLES.

SPAAR WATER!


GA IN BAD

MET

 EEN VRIEND!!!




VRIENDIN MAG

NATUURLIJK

OOK!

EEN EEND IS

EEN EEND 

... 


EN BLIJFT OOK

EEN EEND,

OMDAT HIJ

ZIJN LEVEN LANG

AL EEN EEND

IS GEWEEST!



DIE EEND!




WAT EEN EEND

VAN EEN EEND!



WAAR VIND JE TEGENWOORDIG

NOG ZO'N EEND!






HIER NATUURLIJK,

EEND!

ER IS NIET

VEEL NIEUWS

ONDER DE ZON

OF HET

MOET ZIJN

DAT IEMAND MIJ

ZOU KUNNEN

VERTELLEN

WAAROM EEN

VAN MIJN GROOTSTE

FANS ZIJN BLOGJE

HEEFT GESLOTEN.


IK MIS HEM,

WANT NU

ZIE IK NOG

MINDER BEZOEKERS

HIER KOMEN.


JAMMER ... JAMMER ... JAMMER!

WANNEER IK ZO EENS
IN MIJN GASTENBOEK KIJK
DAN ZIE IK NOGAL
WAT BERICHTJES STAAN
DIE UITBLINKEN
IN HET ZEGGEN VAN
NIETS!

KNAP HOOR ...
IN EEN GASTENBOEK
SCHRIJVEN EN
NIETS ZEGGEN.

DAAR ZIT JE
ALS GASTENBOEK
GEWOON OP TE
WACHTEN!

IK BEN BENIEUWD
HOEVEEL MENSEN
ER NOG
NIETS
IN MIJN GASTENBOEK
ZULLEN ZEGGEN.

Echte liefde???

Een tachtigjarige vrouw werd gearresteerd voor winkeldiefstel.

Toen ze voor de rechter stond, vroeg deze haar: "Wat heeft u nu precies gestolen?"

De vrouw antwoordde: "Een blik perziken".

Toen de rechter haar vroeg waarom ze dat had gestolen, zei ze dat de honger had.

Toen vroeg de rechter hoeveel perziken er in het blik zaten en de vrouw antwoordde: “Zes.”

”Dan geef ik u zes dagen gevangenisstraf,” zei de rechter.

Plotseling stond de man van de vrouw op en verzocht te mogen spreken.

De rechter stemde toe en de man zei: "Ze heeft ook een blik doperwten gestolen".

Is dit nu wat men noemt

ECHTE LIEFDE???

ER KOMT EEN MAN BIJ DE OPTICIËN
EN DIE ZEGT:

IK BEN HARD AAN EEN NIEUW BRIL TOE,
MAAR ....
HEEFT U VOOR MIJ NOG IETS BIJZONDERS?

DE OPTICIËN TOONT HEM
EEN MISERABEL BRILLETJE
UIT HET JAAR NUL
EN
DE MAN KIJKT HEEL VERBAASD.

IS DAT EEN BIJZONDERE BRIL?

ZET U HEM MAAR EENS OP,
DAN MERKT U HET WEL.

DE MAN ZET DE BRIL OP EN
ZIET DE OPTICIEN NAAKT VOOR HEM STAAN.

PRACHTIG, PRACHTIG, 
ZEGT HIJ TERWIJL HIJ,  
DE BRIL AFZETTEND,
DE OPTICIEN WEER GEWOON GEKLEED VOOR HEM ZIET.

DIE BRIL WIL IK HEBBEN!
HOEVEEL KOST HIJ MIJ?

DE OPTICIEN NOEMT EEN ONWIJS HOOG BEDRAG,
MAAR DE MAN IS GAARNE BEREID DAT BEDRAG
ER VOOR NEER TE LEGGEN.

MET ZIJN NIEUWE AANWINST
GAAT HIJ NAAR BUITEN.

WANNEER HIJ EEN MOOIE JONGEDAME ZIET,
ZET HIJ DE BRIL OP ZIJN NEUS
EN ...
ZIET METEEN DE SCHOONHEID
IN HAAR EVA-KOSTUUM.

OOK IN DE BUS OP WEG NAAR HUIS,
GENIET DE MAN VAN WAT HIJ ZO AL TE ZIEN KRIJGT.

EENMAAL THUIS AANGEKOMEN ...
ZIET HIJ ZIJN VROUW SAMEN MET DE BUURMAN
NAAKT OP DE BANK ZITTEN.

HIJ ZET ZIJN NIEUWE BRIL AF EN ...
ZIET ZIJN VROUW EN DE BUURMAN
NOG STEEDS NAAKT OP DE BANK ZITTEN!

MAN WORDT ECHT BOOS EN
HIJ ZEGT:
DAT HEB IK NATUURLIJK WEER ...
NET EEN NIEUWE BRIL AANGESCHAFT
EN BINNEN HET HALF UUR
IS DAT DING AL KAPOT!!!

Gesprek tussen vader en zoon.

Een vader wandelt in een supermarkt met zijn 8-jaar oude zoontje.

Toevallig lopen ze langs een condoom uitstalling en de jongen vraagt:
' Wat zijn dat, Papa?'

Waarop de vader heel kalm reageert:
'Dat zijn condooms mijn jongen, die gebruik je om veilig seks te hebben.'

'Oh ja,' zegt de jongen, 'ja, dat heb ik gehoord in de klas op school.'

Hij kijkt naar de uitstalling en pakt een pakje van 3 en vraagt:
'Waarom zitten er 3 in dit pakje?'

De vader antwoord:

'Die zijn voor de jongens van de hogere school.
Eén voor Vrijdag ... Eén voor Zaterdag ... en Eén voor Zondag.'

'Cool..... ' zegt de jongen.

Dan ziet hij een pakje van 6 en vraagt: 'Voor wie zijn deze dan?'

' Die zijn voor universiteit studenten', antwoord de vader,

'Twee voor vrijdag ... Twee voor zaterdag ... En Twee voor zondag'

'WOW!' zegt de jongen 'en voor wie zijn deze dan?' vraagt hij, terwijl hij een pakje van 12 oppakt.

Met een zucht en een traan in zijn oog, antwoordt de vader :

'Die zijn voor de getrouwde mannen.

Eén voor januari ... Eén voor februari ... Eén voor maart ... Eén voor april ...' enz.