Familie?

Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland.

Ze zit naast een priester en tijdens de vlucht raken ze aan de praat.

Zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.

"Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuwe en hypermoderne ladyshaver gekocht.
Hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden.
Ik zou er invoerrechten voor moeten betalen.
Kunt u mijn ladyshaver niet verbergen onder uw toga?
Hij zit nog in de originele verpakking en is nog nooit gebruikt."

"Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen."

"Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten."

En ze geeft hem de ladyshave.

Aangekomen op Schiphol passeren ze de douane.

De douanier vraagt aan de priester: "Niets aan te geven?"

"Luister," zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven."

De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: "En Onder de gordel?"

"Ja," zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat. Bestemd voor vrouwen en ... nog nooit gebruikt."

De douanier barst in lachen uit en roept:
"Vooruit, het is wel goed, eerwaarde!
De volgende graag!"

EEN JONGEN

BELT EEN MEISJE

EN VRAAGT HAAR:


HEB IK JOU

GISTERENAVOND

IN HET WILHELMINAPARK

GEKUST?


ANTWOORDT

HET MEISJE:

HOE LAAT???

ER KOMT EEN MAN BIJ DE OPTICIEN
EN HIJ ZEGT:

IK BEN HARD AAN EEN NIEUW BRIL TOE,
HEEFT U VOOR MIJ NOG IETS BIJZONDERS?

DE OPTICIEN TOONT HEM
EEN MISERABEL BRILLETJE UIT HET JAAR NUL
EN DE MAN KIJKT HEEL VERBAASD.

IS DAT EEN BIJZONDERE BRIL?

ZET U HEM MAAR EENS OP,
DAN MERKT U HET WEL.

DE MAN ZET DE BRIL OP EN ZIET DE OPTICIEN NAAKT VOOR HEM STAAN.

PRACHTIG, PRACHTIG, ZEGT HIJ  TERWIJL HIJ DE BRIL AFZETTEND DE OPTICIEN WEER GEWOON GEKLEED VOOR HEM ZIET.

DIE BRIL WIL IK HEBBEN!
HOEVEEL KOST HIJ MIJ?

DE OPTICIEN NOEMT EEN ONWIJS HOOG BEDRAG, MAAR DE MAN IS GAARNE BEREID DAT BEDRAG ER VOOR NEER TE LEGGEN.

MET ZIJN NIEUWE AANWINST GAAT HIJ NAAR BUITEN.

WANNEER HIJ EEN MOOIE JONGEDAME ZIET, ZET HIJ DE BRIL OP ZIJN NEUS EN ...
ZIET METEEN DE SCHOONHEID
IN HAAR EVA-KOSTUUM.

OOK IN DE BUS OP WEG NAAR HUIS, GENIET DE MAN VAN WAT HIJ TE ZIEN KRIJGT.

EENMAAL THUIS AANGEKOMEN ... ZIET HIJ ZIJN VROUW SAMEN MET DE BUURMAN NAAKT OP DE BANK ZITTEN.

HIJ ZET ZIJN NIEUWE BRIL AF EN ...
ZIET ZIJN VROUW EN DE BUURMAN
NOG STEEDS NAAKT OP DE BANK ZETTEN.

MAN BOOS EN HIJ ZEGT:
DAT HEB IK NATUURLIJK WEER ...
NET EEN NIEUWE BRIL AANGESCHAFT
EN BINNEN HET HALF UUR
IS DAT DING AL KAPOT!!!

NOU SINT IS HIER

MOOI NIET GEWEEST

VOOR MIJ DUS OOK

GEEN PAKJESFEEST


IK ZIT GEWOON MET

DE GEBAKKEN PEREN

NAARSTIG WAT

KERSTLIEDJES TE LEREN

IN DE HOOP DAT

TEGEN DIE TIJD

DE KERSTMAN MIJ

MET EEN BEZOEK VERBLIJDT


SINT EN PIET ...

HET GA ZE GOED

'K BEN BLIJ DAT IK NOU NIET

MEE NAAR SPANJE MOET

WANT DAN GING IK NOG

DE KERSTMAN MISSEN

OF ZIT IK NU

MISSCHIEN TE VISSEN

NAAR EEN

AARDIG PRESENTJE

VAN DAT

GOEDGEMUTSTE VENTJE?





JA NATUURLIJK

WACHT IK VOL VERLANGEN

NAAR WAT DE KERSTMAN

VOOR MIJ HEEFT OPGEHANGEN

IN DE BOOM OF

AAN DE DEUR

NEE ...  IK HEB 

GEEN VOORKEUR

ZOLANG ER MAAR

IETS VWORDT GEBRACHT

WAAR IK ZELF NIET

AAN HAD GEDACHT.

HIJ KOMT ... HIJ KOMT

DIE GOEDE LIEVE SINT

HIJ KOMT BIJ IEDER KIND!


ZOU HIJ MIJ NOG

ALS KIND BESCHOUWEN?

OF ZAL HIJ MIJ

VOOR EEN OUDJE HOUWEN?


IK BEN HET HELE JAAR

HEEL LIEF GEWEEST

EN GA PAS NA SINTERKLAAS

TE KEER ALS EEN BEEST!


IK HEB TOT NU TOE NOG GEEN

STOUTE DINGEN GEDAAN

EN VERBODEN SNOEPERIJEN 

 BRAAF LATEN STAAN


DUS ...


IK VERDIEN BESLIST GEEN ROE

DAAROM ...

WIE WEET ...

KOMT SINTERKLAAS DIT JAAR

EEN KEERTJE NAAR ME TOE.




SINTERKLAASJE KOM MAAR

BINNEN MET JE KNECHT,

WANT IK ZIT TE WACHTEN

KAARS ... KAARSRECHT!

Een man en een vrouw zijn 24 jaar getrouwd - de sleur en de 'mot'  zitten erin en ze gaan ten langen leste naar een relatietherapeut...

Deze vraagt wat het probleem is.

Zoals gebruikelijk begint de vrouw een tirade, alle problemen opsommend die zich in zoveel jaar huwelijk hebben opgestapeld.
Ze ratelt maar door en door en door en door ...

Uiteindelijk staat de therapeut op, loopt om zijn bureau heen, rukt haar de kleren van het lijf, slaat zijn armen om haar  heen en bedrijft passioneel de liefde met haar!

De vrouw - haar mond eindelijk gesnoerd - ligt nadien stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau.

De therapeut draait zich om naar de man en zegt:
'Dát is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week. Kunt u dat aan?'

De man denkt even na, krabt zich achter z'n oor en antwoordt:
Tjaa ... 's woensdags kan ik haar wel brengen ,
maar  ... op dinsdag , donderdag en vrijdag moet ik mijn duiven inkorven!!!

SLIM BEN JE

ALS JE DE HELFT

GELOOFT

VAN AL

WAT JE HOORT,
 

GENIAAL ...

ALS JE WEET

WELKE HELFT.

JA, JA, JA ...
IK HEB HET BEREIKT!

HET IS DAT IK HET VANDAAG
PAS GEMERKT HEB,
WANT ANDERS
HAD IK HET AL
VEEL EERDER
BEKEND GEMAAKT!


IK HEB
EEN TOPPER
IN HET AANTAL
BEZOEKERS!

ZONDAG, DE LAATSTE DAG
VAN DE MAAND NOVEMBER
ZIJN ER ZELFS ZES ... !!!

JA,  JE LEEST HET GOED
ZES BEZOEKERS!!!
 
OP MIJN BLOG
GEWEEST.


ZES BEZOEKERS
OP SLECHTS
ÉÉN
ENKELE DAG!

DAT IS TOCH ZEKER
FANTASTISCH,
ZO'N MIJLPAAL!

IK ZOU NOG BIJNA
HET PLAN OPVATTEN
OM NAAST MIJN SCHOENEN
TE GAAN LOPEN
VAN TROTS.

DE KRANT HEB IK
AL GEBELD
EN ... 
DIE STAAT DUS
BINNENKORT
BIJ MIJ
HIER
OP DE STOEP,

WANT ZO'N TOPPER
IN BLOGGENLAND
MOET IN
DE BLOEMETJES
GEZET WORDEN.

NIET WAAR!

DUS ...



BLOEMEN VOOR DIT MENS!



HEEL VEEL BLOEMEN!

IK SCHUIF OP EN NEER

EN HEEN EN WEER,

IK KEN MIJN PLAATS

GEWOONWEG NIET MEER.


WAAR HOOR IK TE ZITTEN,

OF WAAR HOOR IK TE STAAN?

ZAL IK STRAKS VAN

HET LIJSTJE AF ZIJN GEGAAN?


WIE ZAL HET ZEGGEN,

IK WEET HET NOG NIET

IK VRAAG HET MISSCHIEN

WEL STRAKS AAN DE SINT

OF ...

AAN PIET!  

DIE WEET HET WEL,

MAAR ZEGT HET NIET!



WAT HEB IK DAAR NU AAN, 

IK WIL HET LIEFST

BOVENAAN

KOMEN TE STAAN!


DUS RED ME VAN DE ONDERGANG

EN JAAG ME MET DAT GESCHOMMEL

NIET LANGER MEER OP STANG!

Je ziet het Ellianne

ik heb je plaatje echt ontvangen.

Bedankt maar weer

en tot een volgend keer.

Een oudere man,
die in de omgeving van Parijs woonde,
ging naar de plaatselijke kerk om te biechten.

De priester maakt het luikje open van de biechtstoel
en de man zei :

"Vader, tijdens de oorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de Nazi's.
Dus ik verstopte haar op mijn zolder.”

De priester zei :
“Dat is fantastisch dat je dat gedaan hebt, mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten.”

”Maar het is eigenlijk erger Vader.
Ze betaalde me terug met seks.
Elke dag en twee keer in het weekend.”

De priester zei :
“Door dat te doen liep je beiden natuurlijk groot gevaar.

Maar wel begrijpelijk dat in die omstandigheden twee mensen zich zo gaan gedragen.

 En wanneer je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven.”


”Dank je wel Vader, dat is een pak van mijn hart.
Maar ik heb nog een vraagje:

  Zal ik haar vertellen dat de oorlog is afgelopen ?"









Ik vraag me nu af ...
wat het antwoord geweest zal zijn. 

HALLO DAAR.


NIEUWJAAR IS WEER IN AANTOCHT.



IK HEB MAAR ÉÉN VERZOEKJE

AAN IEDEREEN

DIE ME

VOOR 2008

DE BESTE WENSEN

HEEFT GESTUURD.



DAT HEEFT ME TOT NU TOE

GEEN MIETER

GEHOLPEN.


DUS ...

STUUR ME VOOR 2009

A.U.B.

GELD, BENZINE OF

TEGOED BONNEN.


LIEFST GEEN FORTIS OF DEXIA-AANDELEN.


 



BEDANKT ALVAST

VOOR JULLIE

MEDEWERKING.

ER IS NOG NERGENS

EEN KOK OPGEDOKEN,

DIE NAAR IEDERS MOND

KAN KOKEN.


JA, DAT ZEGT HET

BEKENDE SPREEKWOORD

EN HEUS HET LIJKT

ECHT GOED GEHOORD


MAAR

...

WIE BIJ MIJ

IN DE KEUKEN KOMT KIJKEN

ZAL HET TEGENDEEL

WEL BLIJKEN


WANT IEDER DOET

ZICH HIER TEGOED

AAN 'T ETEN

ZOALS MOEDER 'T DOET.


STAMPPOT OF RIJST

WAT HET OOK WEZEN MAG

VAN NIEMAND

HOOR JE ENIG BEKLAG


ALLES GAAT

ERIN ALS KOEK

ZELFS VATENKWAST

EN AFDROOGDOEK


DUS VAN DAT SPREEKWOORD

KLOPT HELEMAAL NIETS

HANG DAT VERHAAL

MAAR AAN MIJN FIETS

HET IS GEWOON

UIT DE DUIM GEZOGEN

OF WOU JE BEWEREN

DAT MIJN MOEDER

HEEFT GELOGEN!

De dokter schreef buurman een hoorapparaat voor.

Buurman zag er erg tegenop om zo'n ding te dragen,
maar
...
toen hij inzag
dat

Een maand later moest hij op controle.

'En ... hoe gaat het?'
vroeg de dokter.

'Wel, ik heb de afgelopen maand dingen gehoord,
die ik nog nooit gehoord had',
vertelde buurman hem.

'Dat is toch zeker prachtig!'
zei de dokter.
'En wat zegt uw familie daar wel van?'

'O, ik heb het hen nog niet verteld.
Ik amuseer mij rot
en ...
heb mijn

testament al viermaal veranderd'.

Slimme buurman, niet waar!

De parabel van de dode ezel

 
 
Op een dag verhuist de kleine Wouter naar de provincie en koopt bij een oude boer een ezel voor 100 EURO.
 
De boer moet de ezel de dag erop bij Wouter thuis brengen.
 
Maar die bewuste voormiddag:
 
- "Sorry jongen, maar ik heb slecht nieuws : mijn ezel lag deze ochtend dood toen ik hem wilde voederen."
 
- "Wel dan, geef me gewoon mijn 100 EURO terug."
 
- "Maar dat kan ik niet. Ik heb alles al uitgegeven ."
 
- "Wel goed dan, breng me dan toch die ezel maar."
 
- "En wat ga je er wel mee doen, dan ?"

-    "Wel, ik ga hem als prijs verloten in een loterij."
 
- "Maar je kunt toch geen dode ezel verloten !"
 
- "Zeker weten van wèl !! Ik zal gewoon aan niemand zeggen dat ie dood is."
 
Daarop bedenkt de boer dat het eigenlijk zijn probleem niet is en vindt dat hij het voorstel van de jongen niet moet afkeuren.
 
En hij levert dus de dode ezel af bij de kleine Wouter.
 
Eén maand later loopt de boer nog eens bij de kleine Wouter langs:
 
- "En, jongen, hoe is het nu met mijn dode ezel afgelopen ?"
 
- "Wel, zoals ik je al zei : ik heb hem verloot. Ik heb in het totaal 500 loten van 2 EURO per stuk verkocht, en uiteindelijk een winst behaald van 898 EURO!"
 
- "En is er dan niemand geweest die geprotesteerd heeft?"
 
- "Alleen maar de winnaar. Maar ik heb hem onmiddellijk zijn
    2 EURO teruggegeven, en klaar was kees!"

Epiloog :

 
Ondertussen zijn de jaren voorbijgegaan.
 
Wouter is groot geworden en is nu minister
 
van financiën in Nederland!!!

En hij beslist dus over onze centjes...,

dus houdt hem in de gaten!

Tja ... ,

wat zou je denken

dat

OBAMA

als eerste werk zal zien

wanneer hij eenmaal

als president

in het witte huis

getrokken zal zijn?


Juist ja ...




goed geraden!


Als hij nu maar genoeg verf

ter beschikking heeft.


Of heeft iemand van jullie

nog een likje over???

IK BEN AAN HET ZAKKEN OP DE LIJST!!!


HOE KAN DAT NOU???


IS DAT OMDAT NIEMAND MIJ MEER PRIJST

OM WAT IK HEB GEDAAN

EN ELKE DAG WEER DOE?


ALS DIT ZO DOOR GAAT

GA IK STAKJES HUILEND

NAAR MIJN MOEDER TOE.


IS DAT WAT JULLIE WILLEN

DAT IK HEEL,

HEEL ERG HARD GA GILLEN?


VAN KOM TOCH NAAR MIJN BLOGJE

DAT VIND IK TOCH ZO FIJN

WANT DAN ...

JA DAN ALLEEN

KAN IK EEN VAN DE EERSTE ZIJN!

Hallo allemaal,

ik durf het bijna niet te vragen ...

Sinds enige tijd worden dagelijks de kranten vol geschreven met artikelen over de financiële crisis,
maar nu heeft de crisis ook mij persoonlijk getroffen.

Na de afgelopen periode is de balans opgemaakt door mijn accountant en het blijkt dat ik erg boven mijn stand heb geleefd.

Door verkeerde beleggingen en na het investeren in kelderende aandelen, lijk ik gedwongen om een aantal van mijn persoonlijke bezittingen te verkopen.

Volgende week zal daartoe worden overgaan,
dus heb ik alvast de overbodige spullen
in mijn tuin gezet en
laten fotograferen.

Mocht er iets tussen zitten
wat je denkt te kunnen gebruiken of
mocht willen hebben,
dan moet je het me maar even laten weten,
want het zou zonde zijn
als je achteraf niet de gelegenheid zou hebben gehad
om iets te kunnen overnemen.

Het is  momenteel even niet anders,
maar ik denk wel
dat ik er uit ga komen.

ZOALS HET KLOKJE THUIS TIKT

TIKT HET OOK IN DE KROEG

KREEG IK STEEDS WEER TE HOREN

WANNEER IK ER HEM NAAR VROEG.


DAAROM BEN IK GAAN LUISTEREN

EN HEUS ...

HIJ WON DE STRIJD,

WANT OOK IN DE KROEG

HADDEN ZE NET ALS THUIS

GEWOON DE WINTERTIJD!