Archief

Na een ruzie tussen man en vrouw

wordt er niet meer gesproken.

Ze zijn allebei koppig en

geen van beide

wil het eerste woord zeggen.

Plots herinnert de man zich

dat hij de volgende dag

om 5 uur op moet staan

voor een heel belangrijke zakenvergadering

die hij in geen geval

mag missen.


Hij neemt een stukje papier en schrijft:

Maak me wakker om vijf uur.

Heb belangrijke vergadering.

Hij legt het goed zichtbaar op haar nachtkastje.

De volgende dag wordt hij wakker

om 9 uur.

Hij is razend!

Op zijn nachtkastje

vindt hij een briefje:

Het is vijf uur..

Opstaan!!!

Een man leest de krant en zegt tegen zijn vrouw:

Wist je ...

dat vrouwen 30.000 woorden per dag

gebruiken

en mannen slechts 15.000?

Zijn vrouw antwoord:

dat is makkelijk te verklaren.

We moeten altijd alles twee keer zeggen

voor jullie het begrijpen!!

Een koppel zit in de wagen.

Er wordt haast geen woord gezegd.

Wanneer ze voorbij een weide rijden met  ezels en varkens,

zegt de man:




Daar .. familie van je?

Zijn vrouw antwoord droogjes:

Ja aangetrouwd.

Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland.

Ze zit naast een priester en tijdens de vlucht raken ze aan de praat.

Zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.

"Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuwe en hypermoderne ladyshaver gekocht.
Hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden.
Ik zou er invoerrechten voor moeten betalen.
Kunt u mijn ladyshaver niet verbergen onder uw toga?
Hij zit nog in de originele verpakking en is nog nooit gebruikt."

"Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen."

"Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten."

En ze geeft hem de ladyshave.

Aangekomen op Schiphol passeren ze de douane.

De douanier vraagt aan de priester: "Niets aan te geven?"

"Luister," zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven."

De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: "En Onder de gordel?"

"Ja," zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat. Bestemd voor vrouwen en ... nog nooit gebruikt."

De douanier barst in lachen uit en roept:
"Vooruit, het is wel goed, eerwaarde!
De volgende graag!"

EEN JONGEN

BELT EEN MEISJE

EN VRAAGT HAAR:


HEB IK JOU

GISTERENAVOND

IN HET WILHELMINAPARK

GEKUST?


ANTWOORDT

HET MEISJE:

HOE LAAT???

ER KOMT EEN MAN BIJ DE OPTICIEN
EN HIJ ZEGT:

IK BEN HARD AAN EEN NIEUW BRIL TOE,
HEEFT U VOOR MIJ NOG IETS BIJZONDERS?

DE OPTICIEN TOONT HEM
EEN MISERABEL BRILLETJE UIT HET JAAR NUL
EN DE MAN KIJKT HEEL VERBAASD.

IS DAT EEN BIJZONDERE BRIL?

ZET U HEM MAAR EENS OP,
DAN MERKT U HET WEL.

DE MAN ZET DE BRIL OP EN ZIET DE OPTICIEN NAAKT VOOR HEM STAAN.

PRACHTIG, PRACHTIG, ZEGT HIJ  TERWIJL HIJ DE BRIL AFZETTEND DE OPTICIEN WEER GEWOON GEKLEED VOOR HEM ZIET.

DIE BRIL WIL IK HEBBEN!
HOEVEEL KOST HIJ MIJ?

DE OPTICIEN NOEMT EEN ONWIJS HOOG BEDRAG, MAAR DE MAN IS GAARNE BEREID DAT BEDRAG ER VOOR NEER TE LEGGEN.

MET ZIJN NIEUWE AANWINST GAAT HIJ NAAR BUITEN.

WANNEER HIJ EEN MOOIE JONGEDAME ZIET, ZET HIJ DE BRIL OP ZIJN NEUS EN ...
ZIET METEEN DE SCHOONHEID
IN HAAR EVA-KOSTUUM.

OOK IN DE BUS OP WEG NAAR HUIS, GENIET DE MAN VAN WAT HIJ TE ZIEN KRIJGT.

EENMAAL THUIS AANGEKOMEN ... ZIET HIJ ZIJN VROUW SAMEN MET DE BUURMAN NAAKT OP DE BANK ZITTEN.

HIJ ZET ZIJN NIEUWE BRIL AF EN ...
ZIET ZIJN VROUW EN DE BUURMAN
NOG STEEDS NAAKT OP DE BANK ZETTEN.

MAN BOOS EN HIJ ZEGT:
DAT HEB IK NATUURLIJK WEER ...
NET EEN NIEUWE BRIL AANGESCHAFT
EN BINNEN HET HALF UUR
IS DAT DING AL KAPOT!!!

NOU SINT IS HIER

MOOI NIET GEWEEST

VOOR MIJ DUS OOK

GEEN PAKJESFEEST


IK ZIT GEWOON MET

DE GEBAKKEN PEREN

NAARSTIG WAT

KERSTLIEDJES TE LEREN

IN DE HOOP DAT

TEGEN DIE TIJD

DE KERSTMAN MIJ

MET EEN BEZOEK VERBLIJDT


SINT EN PIET ...

HET GA ZE GOED

'K BEN BLIJ DAT IK NOU NIET

MEE NAAR SPANJE MOET

WANT DAN GING IK NOG

DE KERSTMAN MISSEN

OF ZIT IK NU

MISSCHIEN TE VISSEN

NAAR EEN

AARDIG PRESENTJE

VAN DAT

GOEDGEMUTSTE VENTJE?





JA NATUURLIJK

WACHT IK VOL VERLANGEN

NAAR WAT DE KERSTMAN

VOOR MIJ HEEFT OPGEHANGEN

IN DE BOOM OF

AAN DE DEUR

NEE ...  IK HEB 

GEEN VOORKEUR

ZOLANG ER MAAR

IETS VWORDT GEBRACHT

WAAR IK ZELF NIET

AAN HAD GEDACHT.

HIJ KOMT ... HIJ KOMT

DIE GOEDE LIEVE SINT

HIJ KOMT BIJ IEDER KIND!


ZOU HIJ MIJ NOG

ALS KIND BESCHOUWEN?

OF ZAL HIJ MIJ

VOOR EEN OUDJE HOUWEN?


IK BEN HET HELE JAAR

HEEL LIEF GEWEEST

EN GA PAS NA SINTERKLAAS

TE KEER ALS EEN BEEST!


IK HEB TOT NU TOE NOG GEEN

STOUTE DINGEN GEDAAN

EN VERBODEN SNOEPERIJEN 

 BRAAF LATEN STAAN


DUS ...


IK VERDIEN BESLIST GEEN ROE

DAAROM ...

WIE WEET ...

KOMT SINTERKLAAS DIT JAAR

EEN KEERTJE NAAR ME TOE.




SINTERKLAASJE KOM MAAR

BINNEN MET JE KNECHT,

WANT IK ZIT TE WACHTEN

KAARS ... KAARSRECHT!

Een man en een vrouw zijn 24 jaar getrouwd - de sleur en de 'mot'  zitten erin en ze gaan ten langen leste naar een relatietherapeut...

Deze vraagt wat het probleem is.

Zoals gebruikelijk begint de vrouw een tirade, alle problemen opsommend die zich in zoveel jaar huwelijk hebben opgestapeld.
Ze ratelt maar door en door en door en door ...

Uiteindelijk staat de therapeut op, loopt om zijn bureau heen, rukt haar de kleren van het lijf, slaat zijn armen om haar  heen en bedrijft passioneel de liefde met haar!

De vrouw - haar mond eindelijk gesnoerd - ligt nadien stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau.

De therapeut draait zich om naar de man en zegt:
'Dát is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week. Kunt u dat aan?'

De man denkt even na, krabt zich achter z'n oor en antwoordt:
Tjaa ... 's woensdags kan ik haar wel brengen ,
maar  ... op dinsdag , donderdag en vrijdag moet ik mijn duiven inkorven!!!

SLIM BEN JE

ALS JE DE HELFT

GELOOFT

VAN AL

WAT JE HOORT,
 

GENIAAL ...

ALS JE WEET

WELKE HELFT.