De Koe

Er is een e-mail verstuurd naar Ons Leesclubje


Titel: proeve van bekwaamheid.

Bericht:
Dag Tante Truus,

Wilt u deze brief doorgeven aan Amalia van de leesclub?
Graag niet zelf lezen, want er staat een geheimpje in.

Uw Douwe Schat.

-----------------------

Lieve Amalia,

Heel fijn dat ook een enkele heer ook welkom is in de leesclub.

Ook ik ben, net als u, zeer belezen en begon al op jonge leeftijd met werkjes als Olle Kapoen.

Later verdiepte ik mij in de literatuur maar weet sommige dingen toch weer niet.

Vandaar dat een leesclub zo leuk is.

Wie schreef ook weer De olijke tweeling?

Ook is het een goede zaak, dat er een haan in het kippenhok komt.

Even een kort verhaal van eigen hand, al genomineerd voor de gouden gong.

********************************************************************

En er was eten.

===========

Het begon allemaal onschuldig voor Sietske.

Een eenvoudige wedstrijd hotdog eten in Hardenberg.

En tegen Sietske was niemand opgewassen. De ene hotdog na de andere ging er in.

Hoera een plaats op het erepodium.

Daarna had Sietske de smaak te pakken en hij bleef dooreten en dooreten

Hamburgers, koekjes, bonbons, taarten en slagroom ( Nou ja, dat telt niet, want dat is allemaal lucht)

Razendsnel verdween alles in zijn slokdarm en hij groeide als een ballon.

En je weet wat er met een spaarvarken gebeurt als je er teveel geld in gooit.

En op een middag, het was 12 over vier is, er in Sietske maag een soort kernfusie ontstaan en is hij geëxplodeerd tot een zwart gat.

Men dacht aan een gasontploffing maar men heeft nooit meer iets van hem teruggevonden

****************************************************************

Ik hoop maar dat Tante Truus ook lid van je boekenclub wordt. Ik geloof dat ze een oogje op mij heeft, maar ze wil het niet laten merken.

Groetjes van Douwe Schat.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hallo meneer D. Schat.


Ik wil u welkom heten bij ons nieuwe boekenclubje. Tante Truus moet ik nog wel inlichten erover.
Dat u een man bent.. en naar ik hoop een heer.. kunt u ook niet helpen. Alemaal hebben we wel een of andere handicap.
Ook kan u het niet helpen dat u bent opgegroeid met Olle Kapoen. Dat zal uw schuld niet wezen. Het was vroeger behelpen met die kinderboekjes. De keuze was klein.

U vroeg wie de schrijver was van de Olijke Tweeling.. nun, dat was Tessa van het Loo.

Dat is nog verfilmd ook.

Even wil ik ook een misverstand rechtzetten. Tante Truus is geen normaal lid.. zij is bestuurslid van het bestuur.

U begrijpt wel dat wij uw manuscript nog moeten lezen ter beoordeling.

Hartelijke groeten van Amalia

Introductie

Leesclub  "t Leeslampje"

Hallo luitjes,

hierbij introduceer ik een nieuw eigentijds leesclubje voor moderne dames.. ook een enkele heer is welkom mits van behoorlijk niveau natuurlijk en hij zich bescheiden opstelt

Nieuw leden kunnen zich opgeven nu.

Voorlopig bestaat het clubje uit een voorzitster en een lid. Ik, Amalia von Damals, ben de voorzitster en ben zeer belezen en heb overal een eigen menig over.Tante Truus is voorlopig het enige lid. Haar vriendin Letje, die weer eens de hort op is, zal misschien genegen zijn het secretariaat op zich te nemen. Dat moeten we nog maar afwachten.
Er zijn geen kosten aan verbonden..Af en toe een taart meenemen zou wel aardig zijn voor tante Truus, want ter hare hare huize komt ons leesclubje bij elkaar.

Wat is het plan? Iedereen die dit leest mag een kort verhaaltje of gedichtje insturen. Met een mooie foto, desnoods, of een eigengemaakte illustratie.
Voorwaarden zijn: het moet gevoelig zijn en er mag geen liederlijke taal in worden gebezigd.
Van Jan Wolkers of Kluun zijn wij niet gecharmeerd.

Wij, leden van het leesclubje gaan dit ingezondene dan lezen op en regenachtige middag en daarna  komen we bij elkaar om het gelezene te bespreken

Gij zijt allen welkom.. oprukkende en verguisde schrijvers en dichters ook.

De voorzitster

Amalia von Damals

Lieve Tante Truus,

Wat geweldig dat u Pierrots in uw kleinste kamertje hebt hangen.

Hoewel ik zelf meer geïnteresseerd ben in Pierrettes, zou ik toch graag een keertje uw schone toilet bezoeken en vanaf de bril al het schoons bewonderen.

Zelf heb ik een mooie reproductie van een Pierrot en Pierrette in het bad.

Maar omdat ze helemaal geen kleren aanhebben kan ik niet zien of het wel echt een Pierrot en Pierrette zijn. Jammer.

Dat ik een vrouwtjesaap niet van een mannetjesaap kan onderscheiden is niet juist.

Tante Truus weet, dat in de natuur de mannetjes mooier zijn dan de vrouwtjes.

Net als bij de paradijseend en de mens.

Dus het verschil is duidelijk te zien, vooral aan de mooie rode billen van de aap.

Voor altijd uw Douwe Schat.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Beste Douwe

Laat ik een ding vooropstellen Douwe.. mijn toilet stel ik niet open voor bezichtiging. Ik wil het graag ook zo schoon houden.. begrijp je?

Dit is een bericht dat mijn blogmaatje meneer han mij toezond.. met een dubieuze vraag van een zekere Douwe..

Lieve Tante Truus,

Je hebt van die truttige tegeltjes met van die standaard zinnen.

Weet je waar ik nu niet goed van wordt?

Van die tegeltjes op het toilet met: Heren bril omhoog, de dames zitten ook graag droog.

Beter was geweest, Dames zet de bril omhoog, dan zit u straks misschien wel droog.

Als de dames droog willen zitten nemen ze maar een paraplu mee.

Er zijn ook van die vrouwen, die hun man netjes dresseren om zittend te plassen.

Nou, ja echte mannen?

In de natuur is dat niet zo, want op de apenrots in Artis heb ik een aap staande zien plassen.

Nog zo’n ergernis. Van het concert des levens krijgt niemand het program.

Ik koop trouwens nooit een programmaboekje.

Maar misschien heeft tante Truus ook wel een dergelijk truttig tegeltje op het toilet? Dan heb ik misschien wel tegen haar fraaie been getrapt.

Douwe Schat.

PS. U kunt mij gewoon Douwe noemen, hoewel mijn vrienden mij Schat noemen.

Wat zou het leuk zijn als u mij ook schat gaat noemen.

Douwe Schat.

Zo Jan Jaap Drentelmeyer,

mij beschuldigen van het geven van ongeoorloofde adviezen. Je eigen praktijk zal wel niet lekker lopen op het moment.. vermoed ik zo. Het is de reinste kift dat zal ik je wel eens even vertellen hier.
Ik geen adviezen mogen geven..Hoe haal je het in die botte kop van je.
Je hebt tante Truus heel erg boos gemaakt nu.

Ook moet je mij eens uitleggen waarom ik jou een kopietje van welk diploma dan ook zal toesturen. Ik heb hier notabene een la vol met diploma's en allemaal echte.

Mijn zwemdiploma's A en B. C lukte niet want ik kon niet zo lang onder water blijven om reddend te zwemmen. Tegen die tijd zou ik zef wel verdronken kunnen zijn.
Mijn diploma van WordPerfect 3 van de renommeerde Leidsche Onderwijsinstellingen.
Mijn vaantje van Taart van de week, bij de vereniging van huisvrouwen.
Mijn zilveren Libellespeldje voor een leuk verhaaltje dat bekroond werd.
Mijn Martin Gaus diploma A voor lopen met een bouvier.Daarna kreeg ik ruzie want ik moest dat strikje wat hij boven op zijn hoofd had afdoen en dat wilde ik niet.
Mijn kattenfokkersdiploma met stip en gele rozet voor mijn heilige Birmanen.
Mijn parkietjes kweek diploma voor mijn baanbrekend werk om parkietjes met sijsjes te kruisen om een totaal nieuwe variant te kweken, plus een stukje in de krant hierover.
Mijn lintje en oorkonde van de koningin, mij uitgereikt door de burgemeester voor mijn intensieve culturele vrijwilligerswerk dat ik 3 jaar heb kunnen volhouden.

Mijn literaire  Bruna prijs voor mijn boekje, in eigen beheer uitgegeven van de Vuurvlieg reeks.

Maar goed.. ik wil hier niet als een opschepster te boek staan.. het is dat u mij uit mijn tent wil lokken.. Ik ken die streken.
Het belangrijkste is toch mijn afstudeerproject over menselijk onbegrip wat ik summa cum laude heb voltooid aan het bekende Van Meegeren Instituut. En juist ja.. daar heb ik een diploma voor gehad of zoals ze het daar noemden.. een bul.
Alle geruchten over dit instituut zoals ze wel eens belasterd zijn in de kranten berustten op onwaarheid.Tenminste ik heb ze nooit geloofd. Het was een college van onvertogen heren en een dame voor de koffie die daar dagelijks mooi en verheffend werk voortbrachten.

Dit kunt u allemaal in uw zak steken..
Maar u zult nu wel zo perplex in uw rookfauteuil zitten dat u geen woord meer kunt uitbrengen.

Wen er maar aan .. Tante Truus heeft altijd het laatste woord en zo hoort het ook, klein min mannetje dat u bent!

Mevrouw Truus

Hallo Jolanthe,


het is jammer dat het niet tot een date kon komen deze keer.
Maar ik hou de eer aan mijzelf.. die Sjors weet niet wat hij misgelopen is!

Ik heb dan wel steunzolen maar ook een standvastig karakter al zeg ik het zelf..en daar heb je heel veel aan met bergwandelen in de Limburgse Alpen.

Maar je kan daar niet verdwalen want om ieder heuveltjeshoek staat wel een vlaaien of patat tent die je de verkeerde richting kan wijzen.. immer gerade aus.. zeggen ze dan..
Maar ja.. het bier is lekker daar maar ik ben er meer een van boven de rivieren.

Aan mijn lijf geen carnaval!!

Ik dwaal af.. Jolanthe, omdat ik toch al heb betaald en het was echt geen zuinig bedrag.. wil ik je vragen opnieuw een date te organiseren maar nu met een oprecht geïnteresseerde heer. Iets blonds .. ja graag.. met zonder bierbuik..

Ik zal je een nieuwe gephotoshopte foto van me geven.. misschien vallen ze daar wel op.
Vertellen over mijn kunstheup en mijn akelige keeloperatie kan ik altijd later nog.

Dus Jolanthe.. doe mij maar een ferme blonde vent.

Groetjes

Tante Truus