Ik ben (Zouden er nu echt mensen zijn die willen weten wie ik ben???), en gebruik soms ook wel de schuilnaam (Nou goed ik ben Dorien).
Ik ben een vrouw en woon in in Nederland () en mijn beroep is huiskat en dat zegt meer dan voldoende.
Ik ben geboren op 01/01/4045 en ben nu dus -2021 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: .
kroelen en soeselen en ... nog een paar dingen, maar daar vertel ik later nog wel eens over, misschien.
Zoals ik al zei,
ik herhaal
mezelf nooit!
Nou ja ... nooit!
Bijna nooit dan.
Kinderen
zijn
de bloemen
van het
leven.
03-01-2009
Bedankt voor de lieve wensen
Alle mensen die mij hun kerst en nieuwjaarswensen hebben gestuurd, bedank ik heel hartelijk en ik wens hen alle goeds dat zij ook voor mij wensten.
Alle mensen, die mij geen kerst en nieuwjaarswensen hebben gestuurd, wens ik bij deze in elk geval ook alle goeds, zodat zij de volgende keer de kans hebben om mij ook hun goede wensen te sturen.
Enkele van de lieve wensen, die ik mocht ontvangen ... kun je hier onder bekijken.
Misschien sta jij er een volgend keer ook wel bij!
03-01-2009, 00:00 geschreven door Dorien Reacties (0)
02-01-2009
Hogere wiskunde voor ouderen.
Een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met de volgende boodschap;
Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat jij je niet gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar en ik heb nu bepaalde behoeftes die jij mij niet langer kunt geven. Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos wanneer je weet dat, als je deze brief ontvangt, ik in het "Grand Hotel" ben met mijn 18-jarige assistente. Ik zal voor middernacht thuis zijn.
Groetjes van je man.
Wanneer hij in het hotel aankomt is er reeds antwoord terug van zijn vrouw met de volgende tekst;
Geliefde man, ook jij bent nu 54 jaar oud en wanneer je deze fax ontvangt zal ik reeds in het "De Luxe Hotel" zijn met de 18-jarige zwembadjongen.
En aangezien jij een zeer goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!!
Je hoeft dus niet op te blijven !
Groetjes van je vrouw.
Weer eens iets anders dan een nieuwsjaarsboodschap!!! Als je begrijpt wat ik bedoel!
23-12-2008, 07:43 geschreven door Dorien Reacties (2)
22-12-2008
Lastig parket
Fred en Mary zijn net getrouwd, maar kunnen geen huwelijksreis veroorloven, dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Fred's moeder en vader voor hun eerste nacht samen.
De volgende ochtend staat Johnny, Fred's kleinebroertje, op en eet zijn ontbijt. Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Fred en Mary al op zijn gestaan.
Ze antwoordt: 'Nee'.
Johnny vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?'
Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt! Ga maar gewoon naar school.'
Als Johnny tussen de middag thuis komt vraagt hij aan moeder: 'Zijn Fred en Mary al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Johnny zegt: 'Weet je wat ik denk?'
En zijn moeder zegt: 'Het maakt niet uit wat jij denkt! Eet je boterham en ga weer naar school'
Na school komt Johnny thuis en vraagt weer: 'Zijn Fred en Mary al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?'
En zijn moeder zegt:
'Ok, vertel me dan maar wat jij denkt.'
Hij zegt: 'Vannacht kwam Fred in mijn kamer de vaseline halen en ik denk dat ik hem mijn secondenlijm heb gegeven.'
21-12-2008, 00:00 geschreven door Dorien Reacties (0)
20-12-2008
Belgische moppen
Een loodgieter uit Antwerpen krijgt de opdracht om een defecte w.c.te gaan herstellen in een flat op het derde verdiep. De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon te staan en roept naar beneden: 'Wat jij hebbe moete ?' De loodgieter:' ' t Is voor da schijthuis dat niet wilt wareke!' Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt: 'Achmed het is voor jou, iemand van Sociale Dienst
Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Hollander naar de rekening. De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 19,99 genoteerd staat. De Hollander legt twee briefjes van tien neer en wacht ostentatief op het wisselgeld. De kelner overhandigt hem die ene cent tezamen met een pakje condooms. 'En waaraan dank ik deze attentie?', vraagt de Hollander. 'Ach', zucht de kelner, 'ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich verder voortplanten.'
Drie mannen, een Belg, een Hollander en een neger, zitten gespannen te wachten in de kraamkliniek. Plots komt de dokter binnen: 'Proficiat, alle drie een jongen! Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby's verward, en ik denk dat jullie best kunnen zeggen wie je kleine is.' Bij de drie baby's neemt de Belg onmiddellijk het kleine negertje. Zegt de dokter: 'Maar meneer dat kan toch niet die van jou zijn?' En de Belg: 'Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker te zijn dat ik met geen Hollanderke naar huis ga'.
19-12-2008, 00:00 geschreven door Dorien Reacties (0)
17-12-2008
Pilotendiner
We zaten aan ... aan een diner van piloten en wat daar allemaal bij hoort aan kouwe kak! Eén van de dames had een zeer laag decolletée en daarin hing een gouden ketting met een vliegtuigje van goud en twee diamantjes op de vleugels.
Een vlieger kapitein keek ernaar, zij zag zijn blik en zei tegen hem: "Mooi vliegtuig hé!"
"Ja," antwoordde hij, "maar eigenlijk ben ik meer geïnteresseerd in de landingsbaan."
16-12-2008, 10:35 geschreven door Dorien Reacties (0)
15-12-2008
Toekomstmuziek?
Ik heb iets gevonden op een blogje van onze zuiderburen en ik vond het wel leuk om dat ook hier even neer te zetten.
Dit is Nederland regelstaat nr 1
Hoe ziet onze toekomst eruit als je de nieuwe elektronische identiteitskaart op zak hebt?
Een klein voorproefje:
Telefoniste :'Pizza Hut, goede morgen.'
Klant:'Goede morgen, ik wil een paar pizza's bestellen.'
Telefoniste:'Mag ik uwBurgerservicenummer, meneer?'
Klant:'Dat is 222 0033653 52.'
Telefoniste :'Dank U, meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is Haagstraat 256 en uw vaste telefoon nummer is 288 54 22. Uw telefoon op uw werk bij Dexia is 678 89 65 en uw GSM 0475-65 25 32. Vanuit welke locatie belt U ons?'
Klant :'Euh.... ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?'
Telefoniste:'Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer.'
Klant:(zucht diep) 'Goed dan! Mag ik twee pizza's met ham, mozzarella en...'
Telefoniste:'Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer.'
Klant:'Hoezo?'
Telefoniste:'U lijdt volgens uw medisch dossier aan hoge bloeddruk en u hebt ook een te hoog cholesterolgehalte; uw ziekteverzekering weigert de gevolgen van schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van problemen. Bovendien krijgen wij ook een boete voor het leveren ervan.'
Klant:'Oei! Wat raadt u mij dan aan?'
Telefoniste:'Probeert u onze Pizza met yoghurt en sojabrokjes eens. U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden.'
Klant:' Waarom denkt u dat ik dat zal lusten?'
Telefoniste:'Uw vrouw heeft onlangs het boek 'Lekkere recepten met soja 'in de lokale bibliotheek geleend'.
Klant:'Oké... stuurt u daar dan twee van. Voor mij en mijn vrouw.'
Telefoniste:'Goed. Dat kost samen dertig euro.'
Klant:'Prima. Ik geef u het nummer van mijn creditkaart. Dat is....'
Telefoniste:'Sorry, meneer, maar u hebt uw toegestane bedrag al overschreden. U zult cash moeten betalen.'
Klant:' Okay! Ik haal het bedrag wel uit de muur voordat uw bezorger arriveert.'
Telefoniste:'Dat zal niet lukken, meneer, er staat niets meer op uw bankrekening.'
Klant(boos): ' Dat is uw zaak niet! Stuur die pizza's en ik zorg wel dat ik het geld heb. Hoelang duurt het'?
Telefoniste:'U krijgt de pizza's over een uur bij u thuis. Hebt u haast, dan kunt u ze hier afhalen en contant betalen. Maar pizza's per motor vervoeren is niet aan te raden, meneer.'
Klant(getergd): 'Hoe weet u dat ik een motor heb??'
Telefoniste:'Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen in beslag is genomen. Maar uw motor is betaald, dus ik veronderstel dat u die gebruikt.'
Klant:'@#%/$@&?#!'
Telefoniste:'Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer? U bent al eens veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdienaar. Een tweede aanklacht zou niet best zijn.'
Klant:(Sprakeloos)
Telefoniste:'Nog iets anders, meneer?'
Klant:'Neen... Of ja, toch wel: vergeet niet om ook de gratis twee liter Cola te leveren zoals in uw folder staat.'
Telefoniste:'Sorry, meneer, een uitsluitingclausule in onze vergunning verbiedt ons om gratis dranken, die suiker bevatten, aan diabetici te geven.... wat dacht u van suikervrije Rivella, meneer? Die moet u natuurlijk wel betalen, maar...'
Klant:hangt op
Tja en kopieëren ... kan niet iedereen zo maar leren. Bij mij levert dat wat extra kleur, maar ... daarover heb ik liever geen gezeur. Het is met de beste bedoeling gedaan en toen gewoon wat fout gegaan. Excuses hoor je mij niet vragen, want ieder moet zijn eigen leed maar dragen.
14-12-2008, 10:53 geschreven door Dorien Reacties (1)
13-12-2008
Ook zo Blond???
De ene blondine zegt tegen de andere : 'Dit jaar valt kerstmis op een vrijdag' Zegt de andere : 'Oh! Hopelijk niet op den 13e !!'
Gesprek tussen twee blondjes : 'Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan.' zegt de ene. De andere vraagt vol belangstelling : ' En, waren het moeilijke vragen?'
Een blondje krijgt een tweeling en weent ononderbroken. De verpleegster vraagt :'Waarom ween je eigenlijk? Je hebt twee prachtige babys!' 'Ja, maar ik weet niet van wie het tweede is!!'
Hij : Heb jij met andere mannen geslapen? Zij : Ik heb alleen met jou geslapen schat, bij de anderen was ik wakker......
Vraagt het ene blondje de andere : 'Wat denk jij dat er dichterbij is, de Maan of Parijs?' Zegt de andere ' De Maan natuurlijk, of kan jij Parijs van hier zien misschien !?!!'
10-12-2008, 07:14 geschreven door Dorien Reacties (1)
09-12-2008
Goed voor een glimlach?
Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland.
Ze zit naast een priester en tijdens de vlucht raken ze aan de praat.
Zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.
"Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuwe en hypermoderne ladyshaver gekocht. Hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zou er invoerrechten voor moeten betalen. Kunt u mijn ladyshaver niet verbergen onder uw toga? Hij zit nog in de originele verpakking en is nog nooit gebruikt."
"Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen."
"Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten."
En ze geeft hem de ladyshave.
Aangekomen op Schiphol passeren ze de douane.
De douanier vraagt aan de priester: "Niets aan te geven?"
"Luister," zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven."
De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: "En Onder de gordel?"
"Ja," zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat. Bestemd voor vrouwen en ... nog nooit gebruikt."
De douanier barst in lachen uit en roept: "Vooruit, het is wel goed, eerwaarde! De volgende graag!"
Ik ben (Zouden er nu echt mensen zijn die willen weten wie ik ben???), en gebruik soms ook wel de schuilnaam (Nou goed ik ben Dorien).
