Driekoningen

Het is natuurlijk echt wel leuk dat je,
wanneer je op bezoek geweest bent,
een plaatje achterlaat
met een link naar je eigen blog,

maar ...
het is zo verrekte lastig
wanneer dat niet werkt!

Dus ...
dat tegenbezoekje zal er nooit van komen,
want ik weet niet
waar ik je moet kunnen vinden.




Maar ...
leuk dat je bij mij kwam en
wellicht treffen we elkaar
wel hier of daar.

Hoezo zijn ouderen

We hebben zilver in onze haren,

goud in onze tanden,

gas in onze darmen,

stenen in onze nieren,

lood in onze schoenen,

kalk aan onze nagels,

staal in onze heupen,

plastic in onze knieën,

vol met dure medicijnen,

lijken we wel op goudmijnen.

Een mens met zoveel mineralen,

is met geen miljoen te betalen.

Daarom ga ik fier door  't leven,

neem kritiek op als een spons,

want door al die rijkdom,

DRIJFT DE ECONOMIE NOG STEEDS OP ONS

OUD ... MAAR NOG LANG NIET UITGETELD!!!

Alle mensen die mij hun kerst en nieuwjaarswensen hebben gestuurd,
bedank ik heel hartelijk en
ik wens hen alle goeds dat zij ook voor mij wensten.

Alle mensen, die mij geen kerst en nieuwjaarswensen hebben gestuurd,
wens ik bij deze in elk geval ook alle goeds,
zodat zij de volgende keer
de kans hebben om mij ook hun goede wensen te sturen.

Enkele van de lieve wensen,
die ik mocht ontvangen ...
kun je hier onder
bekijken.

Misschien sta jij er een volgend keer ook wel bij!

Een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met de volgende boodschap;

Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat jij je niet gekwetst of  beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar  en ik heb nu bepaalde behoeftes die jij mij niet langer kunt geven.  Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent.  Wees dus niet boos wanneer je weet dat, als je deze brief ontvangt, ik in het "Grand Hotel" ben met mijn 18-jarige assistente.  Ik zal voor middernacht thuis zijn.

Groetjes van je man.

Wanneer hij in het hotel aankomt is er reeds antwoord terug van zijn vrouw met de volgende tekst;

Geliefde man, ook jij bent nu 54 jaar oud en wanneer je deze fax ontvangt zal ik reeds in het "De Luxe Hotel" zijn met de 18-jarige zwembadjongen.

En aangezien jij een zeer goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook  wel dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!!

Je hoeft dus niet op te blijven……!

Groetjes van je vrouw.


Weer eens iets anders dan een nieuwsjaarsboodschap!!!
Als je begrijpt wat ik bedoel!

ZOU IK HIER MOETEN SCHRIJVEN

OM IN DE RUNNING TE BLIJVEN

OF

IS HET VOLDOENDE OM

OP HET LIJSTJE TE STAAN

GEWOON GEZELLIG

ONDER EEN ANDERE NAAM?

VOOR JULLIE EEN VRAAG

EN VOOR MIJ GEEN WEET

HET IS MAAR DAT

JE HET NOOIT VERGEET!


HET OUDE JAAR IS VOL

HET NIEUWE SUPER LEEG

MAAR WORDT LANGZAAM NET ZO VOL

MET ELKE NIEUWE VEEG.


MOGE ER VELE NIEUWE VEGEN OP DIT BLOG KOMEN TE STAAN.

ALLEN ...

DIE DIT BLOG BEZOEKEN

WENS IK

EEN HEEL PRETTIG KERSTFEEST

EN

EEN NOG PRETTIGERE JAARSWISSELING.


JA,

ALLEEN AAN DE BEZOEKERS/STERS.


DE ANDEREN ZIEN HET TOCH NIET

EN

MOETEN ZELF MAAR ZIEN

WAT ZE VAN DIE DAGEN MAKEN.




AJUU ...

TOT VOLGEND JAAR!

Fred en Mary zijn net getrouwd, maar kunnen geen huwelijksreis veroorloven, dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Fred's moeder en vader voor hun eerste nacht samen.

De volgende ochtend staat Johnny, Fred's kleinebroertje, op en eet zijn ontbijt.
Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Fred en Mary al op zijn gestaan.

Ze antwoordt:
'Nee'.

Johnny vraagt:
'Wil je weten wat ik denk?'

Zijn moeder antwoordt:
'Ik wil niet horen wat jij denkt! Ga maar gewoon naar school.'

Als Johnny tussen de middag thuis komt vraagt hij aan moeder:
'Zijn Fred en Mary al op?'

Ze antwoordt:
'Nee.'

Johnny zegt:
'Weet je wat ik denk?'

En zijn moeder zegt:
'Het maakt niet uit wat jij denkt! Eet je boterham en ga weer naar school'

Na school komt Johnny thuis en vraagt weer:
'Zijn Fred en Mary al op?'

Ze antwoordt:
'Nee.'

Hij vraagt:
'Weet je wat ik denk?'

En zijn moeder zegt:

'Ok, vertel me dan maar wat jij denkt.'

Hij zegt:
'Vannacht kwam Fred in mijn kamer de vaseline halen en ik denk dat ik hem mijn secondenlijm heb gegeven.'

Een man koopt de beste auto op de markt, een splinternieuwe Ferrari GT
Het is de duurste auto in de wereld en kost 500.000 dollar.

Hij doet er een testrit mee en stopt aan een rood licht.

Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het fietspad.

De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende ferrari en vraagt,
'Welk soort van auto is da, zoon '?

De man antwoordt, 'Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar'!

'Da's veel geld,' zegt de oude man. 'Waarom kost die zo veel'?

'Omdat deze auto 320 km per uur kan doen !' verklaart de trotse eigenaar.

De oude man vraagt, 'kan da kwaad als ik eens binnen kijk'?

'Geen probleem', antwoordt de eigenaar.

Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rondom.

'Da's een wreed schonen auto, zoon, maar ik blijf bij mijn oud brommerke'!

De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.

Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 30 seconden, leest de snelheidsmeter 160 km/u.

Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel op.

Het schijnt dichter te komen!

Hij vertraagt om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst er hem iets rechts voorbij!

'Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari'? vraagt de man zichzelf af.

Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u.

Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke is !

Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen voorbijsteken, geeft hij nog meer gas en gaat het brommerke aan 275 km/u voorbij.

WHOOOOOOOSHHHHHITTTT!

Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe ferrari...

Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man die hem OPNIEUW inhaalt!

Verbaasde door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !

Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw inlopen op de ferrari!

De Ferrari zit op z'n einde en er is niets dat hij kan doen !!!

Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari !

De man stopt en springt uit, en ongelofelijk maar waar: de oude man leeft nog steeds!

Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, 'Oh God! Is er iets dat ik kan doen voor u'?

De oude man fluistert... 'MAAK.. MIJN... BRETTELS... LOS...VAN...UW...ZIJSPIEGEL'!

Wij dronken koffie op het strand en
naast ons zaten twee kinderen te spelen
met een beetje zand
en een emmertje. 

Plots zegt één van die twee:
"Mijn moeder heeft gezegd, dat ik er een broertje of een zusje bij krijg.
Zou jij dat ook niet willen?"

Zegt het andere kind:  
"Dat kan bij ons niet,
want mijn moeder gebruikt een bestrijdingsmiddel." 



Het is maar hoe je het noemt!

We zaten aan ... aan een diner van piloten en wat daar allemaal bij hoort aan kouwe kak!
 
Eén van de dames had een zeer laag decolletée en daarin hing een gouden ketting met een vliegtuigje van goud en twee diamantjes op de vleugels.

Een vlieger kapitein keek ernaar, zij zag zijn blik  en zei tegen hem:
"Mooi vliegtuig hé!"

"Ja," antwoordde hij, "maar eigenlijk ben ik meer geïnteresseerd in de landingsbaan."

APPELS EN PEREN

ZITTEN ME NIET IN DE KLEREN

MAAR DIE APPELVROUW

DIE GAAT ME ECHT TE GAUW


SLECHTS ÉÉN BERICHTJE OP HAAR BLOG

(EN DAT IS HEEL, HEEL ERG WEINIG TOCH)

BRACHT HAAR VER BOVEN MIJ IN DE RIJ

EN DAARMEE BEN IK DUS NIET BLIJ!


IK WORDT ER HELEMAAL APPELIG VAN!

WAT KAN ZIJ NOU, WAT IK NIET KAN???


IK DENK DAT IK MET HAAR
EEN APPELTJE GA  SCHILLEN

WANT BOVEN IN DE RIJ
DAT ZOU IK OOK WEL WILLEN


DUS WIE WEET



MET ELSTAR OF EEN GOUDRENET

WORDT IK ZO BOVENAAN GEZET.

GEEN APPELFLAUWTE MEER VOOR MIJ

EN IEDEREEN WEER EVEN BLIJ

MET EEN APPELTJE VOOR DE DORST

TOCH ALTIJD BETER NOG DAN DE WORST

DIE HET ME LICHTELIJK ZAL WEZEN

WANNEER STRAKS IEDEREEN

HIER

KOMT LEZEN!

Ik heb iets gevonden op een blogje van onze zuiderburen en ik vond het wel leuk om dat ook hier even neer te zetten.



Dit is Nederland regelstaat nr 1 

Hoe ziet onze toekomst eruit als je de nieuwe elektronische identiteitskaart op zak hebt?
 
Een klein voorproefje:

 
Telefoniste : 'Pizza Hut, goede morgen.'

Klant: 'Goede morgen, ik wil een paar pizza's bestellen.'

Telefoniste: 'Mag ik uw  Burgerservicenummer, meneer?'

 
Klant: 'Dat is 222 0033653 52.'
 
Telefoniste : 'Dank U, meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is Haagstraat 256 en uw vaste telefoon nummer is 288 54 22. Uw telefoon op uw werk bij Dexia is 678 89 65 en uw GSM 0475-65 25 32. Vanuit welke locatie belt U ons?'

 
Klant : 'Euh.... ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?'
 
Telefoniste: 'Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer.'
 
Klant: (zucht diep) 'Goed dan! Mag ik twee pizza's met ham, mozzarella en...'

 
Telefoniste: 'Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer.'
 
Klant: 'Hoezo?' 
 
Telefoniste: 'U lijdt volgens uw medisch dossier aan hoge bloeddruk en u hebt ook een te hoog cholesterolgehalte; uw ziekteverzekering weigert de gevolgen van schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van problemen. Bovendien krijgen wij ook een boete voor het leveren ervan.' 

 
Klant: 'Oei! Wat raadt u mij dan aan?'
 
Telefoniste: 'Probeert u onze Pizza met yoghurt en sojabrokjes eens. U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden.'
 
Klant: ' Waarom denkt u dat ik dat zal lusten?'

 
Telefoniste: 'Uw vrouw heeft onlangs het boek 'Lekkere recepten met soja ' in de lokale bibliotheek geleend'.

 
Klant: 'Oké... stuurt u daar dan twee van. Voor mij en mijn vrouw.'
 
Telefoniste: 'Goed. Dat kost samen dertig euro.'
 
Klant: 'Prima. Ik geef u het nummer van mijn creditkaart. Dat is....'

 
Telefoniste: 'Sorry, meneer, maar u hebt uw toegestane bedrag al overschreden. U zult cash moeten betalen.'

 
Klant: ' Okay! Ik haal het bedrag wel uit de muur voordat uw bezorger arriveert.'
 
Telefoniste: 'Dat zal niet lukken, meneer, er staat niets meer op uw bankrekening.'
 
Klant (boos): ' Dat is uw zaak niet! Stuur die pizza's en ik zorg wel dat ik het geld heb. Hoelang duurt het'?

 
Telefoniste: 'U krijgt de pizza's over een uur bij u thuis. Hebt u haast,  dan kunt u ze hier afhalen en contant betalen. Maar pizza's per motor vervoeren is niet aan te raden, meneer.'
 
Klant (getergd): 'Hoe weet u dat ik een motor heb??'

 
Telefoniste: 'Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen in beslag is genomen. Maar uw motor is betaald, dus ik veronderstel dat u die gebruikt.' 
 

Klant: '@#%/$@&?#!'
 
Telefoniste: 'Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer? U bent al eens veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdienaar. Een tweede aanklacht zou niet best zijn.'

 
Klant: (Sprakeloos)
 
Telefoniste: 'Nog iets anders, meneer?' 
 
Klant: 'Neen... Of ja, toch wel: vergeet niet om ook de gratis twee liter Cola te leveren zoals in uw folder staat.'

 
Telefoniste: 'Sorry, meneer, een uitsluitingclausule in onze vergunning verbiedt ons om gratis dranken, die suiker bevatten, aan diabetici te geven.... wat dacht u van suikervrije Rivella, meneer? Die moet u natuurlijk wel betalen, maar...'

 
Klant: hangt op

Tja en kopieëren ...
kan niet iedereen zo maar leren.
Bij mij levert dat wat extra kleur,
maar ... daarover heb ik liever geen gezeur.
Het is met de beste bedoeling gedaan
en toen gewoon wat fout gegaan.
Excuses hoor je mij niet vragen,
want ieder moet zijn eigen leed maar dragen.

Het is toch ook maar

BERENDRUK

hier op dit blogje.


Zoveel bezoekers iedere dag!!!


Ik kom wel aan een

gemiddelde van

ANDERHALF!


Wat zeg je daar nu van!


Heus beste mensen

ik eis het niet van jullie,

dat je elke dag maar weer

komt kijken wat ik hier

op mijn blog heb neergekladst

en heus

ik zal er echt niet boos om worden

wanneer jullie van tijd tot tijd

ook af en toe een keertje

op een of ander, ander blogje

wilt gaan kijken.


Mijn kijkcijfers

spreken toch zeker voor zich!!!

De ene blondine zegt tegen de andere :
'Dit jaar valt kerstmis op een vrijdag'
Zegt de andere :
'Oh! Hopelijk niet op den 13e !!'




Gesprek tussen twee blondjes :
'Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan.' zegt de ene.
De andere vraagt vol belangstelling : ' En, waren het moeilijke vragen?'




Een blondje krijgt een tweeling en weent ononderbroken.
De verpleegster vraagt :'Waarom ween je eigenlijk? Je hebt twee prachtige babys!'
'Ja, maar ik weet niet van wie het tweede is!!'



Hij : Heb jij met andere mannen geslapen?
Zij : Ik heb alleen met jou geslapen schat, bij de anderen was ik wakker......



Vraagt het ene blondje de andere : 'Wat denk jij dat er dichterbij is, de Maan of Parijs?'
Zegt de andere ' De Maan natuurlijk, of kan jij Parijs van hier zien misschien !?!!'

Na een ruzie tussen man en vrouw

wordt er niet meer gesproken.

Ze zijn allebei koppig en

geen van beide

wil het eerste woord zeggen.

Plots herinnert de man zich

dat hij de volgende dag

om 5 uur op moet staan

voor een heel belangrijke zakenvergadering

die hij in geen geval

mag missen.


Hij neemt een stukje papier en schrijft:

Maak me wakker om vijf uur.

Heb belangrijke vergadering.

Hij legt het goed zichtbaar op haar nachtkastje.

De volgende dag wordt hij wakker

om 9 uur.

Hij is razend!

Op zijn nachtkastje

vindt hij een briefje:

Het is vijf uur..

Opstaan!!!

Een man leest de krant en zegt tegen zijn vrouw:

Wist je ...

dat vrouwen 30.000 woorden per dag

gebruiken

en mannen slechts 15.000?

Zijn vrouw antwoord:

dat is makkelijk te verklaren.

We moeten altijd alles twee keer zeggen

voor jullie het begrijpen!!

Een koppel zit in de wagen.

Er wordt haast geen woord gezegd.

Wanneer ze voorbij een weide rijden met  ezels en varkens,

zegt de man:




Daar .. familie van je?

Zijn vrouw antwoord droogjes:

Ja aangetrouwd.

Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland.

Ze zit naast een priester en tijdens de vlucht raken ze aan de praat.

Zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.

"Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuwe en hypermoderne ladyshaver gekocht.
Hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden.
Ik zou er invoerrechten voor moeten betalen.
Kunt u mijn ladyshaver niet verbergen onder uw toga?
Hij zit nog in de originele verpakking en is nog nooit gebruikt."

"Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen."

"Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten."

En ze geeft hem de ladyshave.

Aangekomen op Schiphol passeren ze de douane.

De douanier vraagt aan de priester: "Niets aan te geven?"

"Luister," zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven."

De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: "En Onder de gordel?"

"Ja," zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat. Bestemd voor vrouwen en ... nog nooit gebruikt."

De douanier barst in lachen uit en roept:
"Vooruit, het is wel goed, eerwaarde!
De volgende graag!"