je vraagt me wat.. bedoel je een etiquette cursus voor mannen of een soort kook en dan ook gelijk de afwas doen.. workshop? Bedoel je dat ze in die workshop wat moeten leren? Of dat je ze wat af wil leren... of dat ze een lesje moeten leren!
Ik ben al bezig wat nuttige gedachten over dit onderwerp op een rijtje en op een blocknoot te zetten.
Bovendien ben ik in afwachting van de honoring van mijn subsidie aanvraag bij het plaatselijke gemeente loket... dus als ik geluk heb kan dit nog drie maanden duren. Ik moet het ook nog zien dat ik het geld cash in me knip krijg. Tante Truus.. wil graag wat uitdragen en zeker een of andere geheide mening maar niet gratis... tante Truus is waratje niet gek!
Ik steek mijn tijd erin en moet een zaaltje huren en de koffiefilters tijdig vervangen en de theezakjes op smaak sorteren en de plastic lepeltjes en de stikkies melk en suiker aanvullen in een kommetjeen in die zelfde tijd had ik ook wat echt leuks kunnen gaan doen.. snap je Bea?
Dus ik ben er nog mee bezig..
ik kan je wel alvast een voorproefje geven hoe ik over mannen denk.. Ik lust ze rauw bij het ontbijt met zout en peper... naast me toast met me ouwe Beemster en me caffee lattte met me nieuwe espresso apparaat.. dat is een joekel van een puf en stoommachine!En mooi trendy flashy dat die is! Hij glimt van het zilver. Kijk dat vind ik nou boeiend.. goeie koffie!
Na het lezen van onderstaande bedekt vrouwonvriendelijke ongein vraag ik mij het volgende af..
Waarde Bodewein Knijperd..
Wat doen die mannen en vrouwen die uw praktijk platlopen eigenlijk daar?
Iedereen en alles vindt mekaar lief! Dat is toch niet normaal! Ik geloof er niks van dat uw uitgelezen clientele allleen maar positieve onzin zit te verspreiden op uw ribcord sofa met Flecken Schutz over de andere sekse.. Dat is onnatuurlijk!
Adam klaagde reeds over Eva, of gaf haar de schuld van zoiets onnozels als een appel eten.. Een appeldieet is juist zo goed voor de lijn! Ze komen je uiteindelijk de strot uit maar je verliest wel een paar kilo maar je hoeft niet langer zijdelings door het gat van de deur..
Mannen en vrouwen klagen met graagte over elkaar... Hij zei.. zei zei.. Dat is de natuur. Maar in uw spreekkamer vonden ze elkaar opeens allemaal lief! Nou vraag ik je!
Zeg eens Knijperd, jij verstrekt toch niet per ongeluk/expres zielsverruimende middelen op recept! Daar kan men heel mild en losjes van worden en daar moet je mee uitkijken! Voor je het weet ligt je hele goegemeente bij je op je Pers!
Nou... ik hoop dus niet dat Rintje blijft schrijven vanuit Canada.Als ik iets kan missen behalve kiespijn is het Rintje met zijn flut gedichten. Zeg dat maar tegen meneer Han.
Maar ik zeg het wel met bange vreze. Rintje kennende..We zullen zien hoe lang hij zich koest kan houden...
Maar... beste tuttebolletje.. je moet met je bloemetjes jurk natuurlijk niet in de buurt van oude bokken komen. Heeft je moeder je nooit gewaarschuwd daarvoor? Zien die bokken groene blaadjes of ontluikende bloemetjes dan zijn ze niet meer te houden hoewel ze op hun leeftijd toch duidelijk beter moeten weten.. maar nee hoor..
En deze bok zat n.b. achter een hek... en dat was niet voor niets! Wat waren ze daar eigenlijk aan het doen.. een kerstspel aan het opvoeren met die bok en die ezel en de rest van de beesten? In dat geval was jij echt niet zedig genoeg gekleed en de kosmos straft onmiddelijk, dat weet iedereen..
En nu tante Truus even niet meer lastigvallen met flutproblemen want ze heeft lekkage en een slecht humeur in de kelder en is een cursus over mannen aan het opzetten.
ik weet niet waarom u zo plotseling een stel lozers als Schat en Mus wil gaan verdedigen..waar komt deze plotselinge behoefte vandaan.. zo vroeg ik mij vandaag af. Doch plotseling kwam het AHA moment..
Uzelve voelt u aangevallen in uw manzijn!
Nou Truus, zo dacht ik bij mezelf, het is je weer gelukt meid, chapeau!... een of ander dof manspersoon tegen je in het harnas te jagen. Wat kan ik zeggen.. het is een gave...ik schijn toch weer een snaar beroerd te hebben al is het een tamelijk beroerde snaar.
Hoe kan ik het u uitleggen, beste knaap, uitsluitend uit een vrouwelijk perspectief dan natuurlijk.Veel moeite zal ik niet eens doen want u bent een manspersoon en die zijn al per definitie hardhorend voor zinnige argumenten.
Ik heb zo het ijselijke vermoeden ook dat u een single bent en gedwongen bent zelf al uw was en strijkgoed te verrichten en uw eigen onsmakelijke magnetronmaaltijden klaar te maken.
Dat bent u natuurlijk helemaal zat geworden en daarom zou u het liefst een onbetaalde huishoudster willen hebben voor die snert klusjes.. een vrouw dus, zodat u met een gerust hart kan gaan flierefluiten buitenshuis.
En kijk... juist een vrouw zou een richtingloos mansperson bij de arm nemen en hem zacht maar stevog in een richting van een of andere onnozele hobby duwen. Waar hij zich geen buil aan kan vallen en in ieder geval even uit het huis is. Want daarin geef ik u wel gelijk, al was het voor u maar een slag in de lucht.
Een vrouw is zeker graag alleen. Dan kan ze haar moede voeten hoog leggen en naar die prachtige soap kijken en die zak koekjes opeten voor de uiterste houdbaarheidsdatum verstreken is. En lekker met je vriendin over belangrijke vrouwenzaken bellen.. Daar heeft een vrouw dus geen man bij nodig hoor. Een moment voor jezelf heet dat in damesjargon en iedere vrouw weet wat daar mee bedoelt wordt.
Geen gezeur aan je kop en geen stomme vragen zoals waar is mijn pullover of waar is die ene grijze sok gebleven?
Rust.. met andere woorden.
Tante Truus
p.s. een man, een jager?Pfff..laat me niet lachen! Je hoort hem van verre komen aanstampenop zijn hoeven!
Als erkend en gewaardeerd relatie deskundige heb ik enige bedenkingen in uw benadering van de heren Douwe Schat en Piet Mus.
U zet zich af tegen het natuurlijke gedrag van de man.
Want van nature is de man een jager en moet zijn dapperheid bewijzen aan zijn vrienden.
Nu zijn er alleen nog ganzen om op te jagen en een enkel hert, dus zoekt hij zijn heil in het schieten van fotos en video filmpjes, soms met enig risico.
Ook is het goed voor hem om eens op vrouwen te jagen.
Dat stimuleert hem thuis. Hij wordt daar rustiger en ontspannen van.
En nu denkt u volkomen onterecht, dat zijn vrouw daarbij te kort zou komen en hij haar alleen laat.
Integendeel. Niets is immers beter dan af en toe eens alleen te zijn.
En wat een geweldige gelegenheid voor zijn vrouw om het huis eens goed schoon te maken en de stapel strijkgoed weg te werken.
En als de man dan emotioneel en gelukkig terugkomt in zijn warme stal is er een begripvolle vrouw die hem opwacht.
Het wordt weer flink knuffelen en ze gaat vast een heerlijke maaltijd voor hem bereiden.
Dit rubriekje is eigenlijk niet bedoeld voor dit soort stomme problemen. Het is vragen om problemen als je een automatisch ingestelde droogmolen koopt. Dat zijn gewoon enge dingen..Ze willen wulps met de natte was zwieren en zwaaien in de wind en een gierend geluid voortbrengen..dat is het enige waar ze goed in zijn. Waarom koop je niet een paar droogrekjes zoals ik zelf heb.. Je kan daar hoogstens een vinger mee af knellen. Dit in tegenstelling tot de strijkplank die ik eens bezat en waar regelmatig mijn knie tussen kwam.
Waarom ga je niet naar die Braza dinges en stop je het ding in hun brievenbus, misschien staat de directeur er wel pal achter? Ik heb het veel te druk voor deze flauwe kul... mijn belastingpapieren moeten nog de deur uit want ze worden ongeduldig daar.. en nu zal je mischien zeggen.. moet u het maar op tijd insturen Tante Truus, dan zou ik zeggen.. bemoei je er niet mee... dit is tussen mij en en belasting dienst en leuker kunnen we het niet maken... wel vervelender. Dat wel.
En ik heb het al zo druk.. Ik word helmaal suf gebeld door die geflipte dichters.. en die norse kastelein dieopeens "garanties"en en borgsom eist want hij is bang dat ze de boel gaan afbreken en zijn glazen beschadigen.
Grr.. als ik die Let in mijn handen krijg! Ik sta niet voor mezelf in... maar dit even terzijde
Dus.. koop een normaal droogrek en zeur niet verder!
Hierbij nog een briefje van onze vriend Douwe Schat. Wat is het toch een lieve man.
Groetjes van Han
Lieve Tante Truus,
Wat geweldig dat u Pierrots in uw kleinste kamertje hebt hangen.
Hoewel ik zelf meer geïnteresseerd ben in Pierrettes, zou ik toch graag een keertje uw schone toilet bezoeken en vanaf de bril al het schoons bewonderen.
Zelf heb ik een mooie reproductie van een Pierrot en Pierrette in het bad.
Maar omdat ze helemaal geen kleren aanhebben kan ik niet zien of het wel echt een Pierrot en Pierrette zijn. Jammer.
Dat ik een vrouwtjesaap niet van een mannetjesaap kan onderscheiden is niet juist.
Tante Truus weet, dat in de natuur de mannetjes mooier zijn dan de vrouwtjes.
Net als bij de paradijseend en de mens.
Dus het verschil is duidelijk te zien, vooral aan de mooie rode billen van de aap.
Laat ik een ding vooropstellen Douwe.. mijn toilet stel ik niet open voor bezichtiging. Ik wil het graag ook zo schoon houden.. begrijp je?
Met andere woorden.. je hoeft ook niet langs te komen..
Dat je geen Pierrot van een Pierette kan onderscheiden lijkt me stug. Het verschil is heel duidelijk al zijn ze naakt. Pierrot heeft altijd een traan op zijn wang en houdt zich meestal vast aan een lantarenpaal omdat de maneschijn hem blijkbaar niet genoeg licht geeft. En Pierrete kijkt blij want zij heeft hem zojuist de bons gegeven. Zij was al dat melodramische gedoe zat.
Maar ik zal eens kijken of ik wat sfeerfoto's van mijn Thema toiletje kan maken. Dat is eigenlijk wel een goed idee.
Komen we nu toe aan de apen..
Ik ben blij voor je Douwe dat je het verschil kan zien tussen een mannetjes en een vrouwsaap. Ik vind dat al heel wat. Nu hebben niet alle apen een rode reet. Alleen sommige vrouwtjesapen. Bij mijn weten zijn dat voornamelijk de chimpansees en die zie je nooit op een apenrots Douwe.. en zeker niet plassend. Wel kan je meestal Gibbons bekijken..die zijn niet zo duur in de aanschaf en verzorging als chimpansees en die zijn er met meer. Dat hele verhaal heb je uit je duim gezogen. Dat kan niet anders.
En dat mannetjes in de natuur mooier zijn betwijfel ik. Als ik om me heen kijk vind ik van niet. Dank zij Dove zijn de vrouwtjes mooier.
Ik kan dat zien als ik me per metro en per bus vervoer. Ik zie dat heel duidelijk.
denk maar niet dat ik jou gelijk schat ga noemen. Ik heb niet met je geknikkerd, beste vriend. En op je insinuatie, dat tante Truus zeker ook wel een truttig tegeltje op haar toilet heeft hangen zeg ik 2 dingen. In de eerste plaats gaat het je niets aan.. en in de tweede plaats heb ik een smaakvol thema toilet. Ik heb allerlei mooie beeldjes van Pierrots met geloken ogen opgesteld.
Dat is pas kunst!
Wat ik ook zo raar van jou vind Douwe, dat jij naar plassende apen op een apenrots gaat staan kijken. Dat zou je alleen maar moeten interesseren als je een bioloog als Midas Dekkers was of de vieze man..Anders kan ik daar geen speciale reden voor bedenken, behalve dat er wat mis is met je bovenkamer. En wie zegt me dat het geen vrouwtje was?
Als jij je zo ergert aan truttige tegeltjes op het toilet dan keer je ze toch om!
En wat die spreuk aangaat.. Van het concert des levens krijgt niemand een program... Het is hier geen concert.. het is hier een takkenherrie. En een programma boekje moet je nooit kopen. Die zijn tegenwordig schreeuwend duur in de schouwburg! Daar kan je minstens 2 ijsjes van kopen in de pauze. Daar heb je meer aan dan zo'n flutboekje wat in je huis gaat rondslingeren en dat je niet weg doet omdat het zo duur is geweest!
Ben jij overigens familie van Douwe Egberts? De koffie-koning? Of van Douwe Trant uit de oude krant?
mij beschuldigen van het geven van ongeoorloofde adviezen. Je eigen praktijk zal wel niet lekker lopen op het moment.. vermoed ik zo. Het is de reinste kift dat zal ik je wel eens even vertellen hier. Ik geen adviezen mogen geven..Hoe haal je het in die botte kop van je. Je hebt tante Truus heel erg boos gemaakt nu.
Ook moet je mij eens uitleggen waarom ik jou een kopietje van welk diploma dan ook zal toesturen. Ik heb hier notabene een la vol met diploma's en allemaal echte.
Mijn zwemdiploma's A en B. C lukte niet want ik kon niet zo lang onder water blijven om reddend te zwemmen. Tegen die tijd zou ik zef wel verdronken kunnen zijn. Mijn diploma van WordPerfect 3 van de renommeerde Leidsche Onderwijsinstellingen. Mijn vaantje van Taart van de week, bij de vereniging van huisvrouwen. Mijn zilveren Libellespeldje voor een leuk verhaaltje dat bekroond werd. Mijn Martin Gaus diploma A voor lopen met een bouvier.Daarna kreeg ik ruzie want ik moest dat strikje wat hij boven op zijn hoofd had afdoen en dat wilde ik niet. Mijn kattenfokkersdiploma met stip en gele rozet voor mijn heilige Birmanen. Mijn parkietjes kweek diploma voor mijn baanbrekend werk om parkietjes met sijsjes te kruisen om een totaal nieuwe variant te kweken, plus een stukje in de krant hierover. Mijn lintje en oorkonde van de koningin, mij uitgereikt door de burgemeester voor mijn intensieve culturele vrijwilligerswerk dat ik 3 jaar heb kunnen volhouden.
Mijn literaire Bruna prijs voor mijn boekje, in eigen beheer uitgegeven van de Vuurvlieg reeks.
Maar goed.. ik wil hier niet als een opschepster te boek staan.. het is dat u mij uit mijn tent wil lokken.. Ik ken die streken. Het belangrijkste is toch mijn afstudeerproject over menselijk onbegrip wat ik summa cum laude heb voltooid aan het bekende Van Meegeren Instituut. En juist ja.. daar heb ik een diploma voor gehad of zoals ze het daar noemden.. een bul. Alle geruchten over dit instituut zoals ze wel eens belasterd zijn in de kranten berustten op onwaarheid.Tenminste ik heb ze nooit geloofd. Het was een college van onvertogen heren en een dame voor de koffie die daar dagelijks mooi en verheffend werk voortbrachten.
Dit kunt u allemaal in uw zak steken.. Maar u zult nu wel zo perplex in uw rookfauteuil zitten dat u geen woord meer kunt uitbrengen.
Wen er maar aan .. Tante Truus heeft altijd het laatste woord en zo hoort het ook, klein min mannetje dat u bent!
wat leuk dat we dezelfde naam hebben.. je zou een zus van me kunnen wezen maar de mijne heet al Toos. Toch jammer.
Het probleem waar je tegenaanloopt is een fiks probleem maar niet nieuw..Maar ik moet zeggen .. je man is wel ouderwets hoor.. hij leest nog boekjes..en dat geeft wel enige hoop al doet het mij vermoeden dat hij een digi-analphabeet is. Een vraag.. hebben jullie wel een computer met een echte brede band.. en een stekker in het stopcontact??
Ik heb het probleem diep bestudeerd.. en het lijkt me in de keuze van je van kanten setjes te zitten. Misschien koop je wel de verkeerde kanten setjes. Ik heb hier een plaatje van iets moois waar je zeker in zal opvallen al moet je wel opletten dat je niet struikelt.
Je hebt ook heel ordinaire setjes.. maar wij Truzen hebben stijl.. onthoudt dat. Dus beslist geen setjes zoals deze. (zie beneden)
Geloof mij maar beste Gertrud. Het komt allemaal goed..mat hem maar flink af overdag met allerlei onbeduidende klusjes en boodschapjes.. Als hij ouder wordt zakt alles vanzelf af..
Dat is het lot van alle mannen en vrouwen die ouder worden, nietwaar?
Tante Truus
p.s je kan ook eens per ongeluk eens op zijn leesbril gaan zitten.. dat wil ook wel eens helpen.
mij is ten ore gekomen dat u ongediplomeerde adviezen geeft in een senioren blog rubriekje. Ik ben Jan-Jaap Drentelmeier en ik maak ernstig bezwaar vanuit ons overkoepelend orgaan tegen het feit dat u zo maar in het wilde weg onbevoegde adviezen verstrekt.
Dat kan heel gevaarlijk zijn voor de beoogde cliënt, patiënt bedoel ik. Dat gaat zo maar niet. Levensloop adviseur is een erkende opleiding bij het ILO waarbij men een Ipod 1ontvangt en waar na afronding een nationaal erkend diploma op volgt met bijpassend salaris naar de Balkenende norm.
Pas dan mag men zich adviseur noemen mits men zijn oorkonde aan de muur hangt in de spreekkamer.
Wilt u ons, van het overkoepelend orgaan Levensloop adviseurs/begeleiders een kopie verstrekken ter beoordeling, van het zogenaam door u behaalde diploma?
Doet u dat niet dan zullen stappen worden genomen en maatregelen worden gevolgd. Kwakzalvers worden door ons in het openbaar bestreden. Denkt u daar wel aan!
Dit bericht met een vreselijk probleem kwam vandaag binnen
Lieve tante Truus,
Wij hebben een hotel geboekt in het mooie Wassenaar
Duidelijk heb ik van tevoren geboekt voor een kamer met twee éénpersoons bedden.
Toch moesten wij de hele nacht doorbrengen in een twijfelaar, net iets groter dan een éénpersoonsbed.
Vindt u nu ook, dat de eigenaar
van het hotel verantwoordelijk is voor de zwangerschap van mijn
vrouw?
Wil Zanik
Beste Zanik,
In de eerste plaats zou ik nooit een hotel in Wassenaar boeken.. ik ken daar een adresje waar ze ontbijt op bed brengen.. maar vraag niet hoe laat. Een wekker hebben ze daar niet.. daar zijn ze principieel op tegen.
Maar goed..dit lijkt mij een serieus probleem dat onmiddelijk aandacht behoeft. In de eerste plaats vind ik het ongepast dat onze jeugd zo ongebreideld uit de band springt tegenwoordig. Neen.. dat was vroeger wel anders. Je kreeg niet eens de kans... enfin... waar was ik... maar nu om op de vraag terug te keren.
Als ik U was zou ik een klacht indienen bij de onbudsman van het Hotelwezen. Zij hebben misschien richtlijnen staan in een boekje.. hoe te handelen in zulke gevallen. Het zal de eerste keer niet zijn dat zo'n ongeval plaats vind in een hotel. En een ongelukje kan in een klein hoekje zitten zoals het spreekwoord zo treffend zegt.
U kunt nu wel persoonlijk de hoteleigenaar aanklagen maar als deze via de rechtbank over 9 maanden een vaderschapstest afdwingt en het zijn uw genen heeft u geen poot meer om op te staan. Twijfelaar of geen twijfelaar.
Uw gediplomeerde adviseuse drs. Truus
p.s. Stuurt u mij een geboortekaartje?Dat zal leuk zijn!
Ik had bij het Kruidvat, op weg naar mijn opticien... een briefje op het prikbord gelezen dat bij ons in de straat.. de Oude Raadhuysstraat, een konijntje vermist was. Misschien heb ik een heugelijke mededeling voor u. Nadat ik thuis was gekomen en mijn man ging zoeken in onze tuin, hij is altijd opgravingen aan het doen, de idioot omdat hij denkt dat lylijnen in onze tuin liggen die hij bloot moet leggen. Ik kan u nauwelijks vertellen hoe gevaarlijk dat is waar hij mee bezig is. Ik heb liever een ijverige mollen familie die bezig is dan mijn man die gaten graaft in het fraaie gazon waar ik dan weer over struikel.. grrr.
Maar ik dwaal af.. laat ik nu Flappie zien! Bij mijn rododenorons..!
Hij was ook zo weer verdwenen maar toch!
Een prettige Pasen en ga vooral door met uw goede werk.
Even iets vrolijkers, ik werd een beetje somber van dat arme konijntje dat kwijt is. Ik heb me opgegeven in de soos om te linedancen. Moet jij ook doen. Ook is het goed voor me heeft de dokter gezegd. Ik ga nu even een cowboyhoed kopen. En misschien wel van die mooie laarzen.
ik weet het.. ik weet het.. dat ik de hele Keukenhofdag over dat konijn heb lopen zaniken..Het is alleen maar dat ik een prettige oplossing zocht voor het probleem. waarvoor sorry.. sorry.. maar jij had niet die hete koffie over m'n jurk hoeven gooien.. Ik vond dat misselijk van je en dat bekoelde wel mijn vriendschap.
Maar om nou opeens in een mal en misplaatst cowboypakje met rare hoed te gaan op treden... echter je moet zelf weten of je voor gek wilt lopen om over dat dansgedrag maar te zwijgen.. Meid daar ben je veel te oud voor.. een hossende bejaarde.. of erger nog meer hossende bejaarden. Dat is toch geen gezicht. De bingo ontbreekt nog! Als je pret wil hebben ga dan naar een pretpark.. die lui daar zijn gespecialiseerd in pret en hebben daar diploma's voor gehaald dus die weten wat ze doen... behalve in Bobbejaanland natuurlijk. Daar doen ze maar wat.. maar dat is ook het buitenland.
Kan het @#@#@% eens afgelopen zijn met dat gezeur over Flappie? Het krioelt hier van de konijnen, je struikelt erover! Tijdens het klussen en graven zie ik hele gangenstelsels! En al die konijnen zijn wit met zwarte stipjes! Ik denk maar dat ik de Gemeente eens bel of ze iemand kunnen sturen.
Gerrit (Rebecca's man en Buurman van Ghislaine) ____________________________________________________________________________
Gerrit,
ik ken je niet maar je lijkt mij een ongevoelige hork. Flappie is/was een heel speciaal konijn.
Waag het niet om de gemeente te bellen anders geef ik je aan bij Marianne Tiemen. Die geeft om konijnen.. en die vertelt het aan de Animal Cops. En die zijn niet erg mensvriendelijk! Je bent gewaarschuwd!
Beste Douwe,
