Dag Tante Truus,
Wij van de Libelle en de Margriet hebben een tip voor u.
Waarom doet u niet mee aan de metamorfose-rubriek?
U kunt zich opgeven en dan komen wij bij u langs .
Met wij bedoel ik, een kledingadviseuze een visagiste en een kapper.
Het komt er op neer dat we eerst een stomme foto maken met een setje wat nergens op lijkt.
Daarna gaan we met u aan de slag, en maken we er iets moois van.
Hopelijk heeft u geen kort en pittig kapsel want daar kan de kapper niets mee.
Als u zo'n vierkante bril hebt, dan zet u die gewoon af. Die willen we niet meer zien!
Dan maakt onze fotograaf een echte glamourfoto.
Gelieve wel een contract te tekenen dat de hele procedure eerlijk verlopen is .
Zodat we later geen gezeur krijgen.
Ik stuur U een voorbeeld mee van vorige week.
Hoogachtend,
Eindredactie..liesbeth van der Broecke
*
Geachte mevrouw v.d. Broek
Het Voor en Na voorbeeld van een metamorfose zoals jullie die maken geeft mij te denken.
Jullie kunnen mij echt niet meer veranderen in een jong en kittig ding zoals jullie voorbeeld suggereert.
Het is zo nep als wat.. Ze kunnen veel van me zeggen (en dat doen ze ook) maar niet dat tante Truus nep is. Alles is echt an me op me gebit na. Maar dit is zo fake als wat. Zeker door een vrolijke amateur fotoshopper ter redactie gedaan. Ik ken dat volkje wel. Die laten nog geen pixel op z'n plaats staan.
En ja.. ik heb zo'n vierkante bril.. nou en.. Jammer dan dat die bril toevallig old fashion is. Van mij wordt Hans Anders niet rijk hoor al gaven ze me 7 brillen voor de prijs van een. Meestal slaag ik in de herensector trouwens. Die passen beter bij mijn kordate kaaklijn en karakterkop.
Ook van mijn permanentje blijven jullie af.
Om kort te gaan.. ik wil jullie helemaal niet over de vloer. Zeker mijn klerenkast in de war gooien en een hoop commentaar geven op me snit. Daar houdt tante Truus helemaal niet van.
Dus.. je voelt hem al aankomen. Geen behoefte, geen belangstelling, geen zin dr'an. Zoek maar een ander slachtoffer voor jullie spelletjes.
Tante Truus
