mij beschuldigen van het geven van ongeoorloofde adviezen. Je eigen praktijk zal wel niet lekker lopen op het moment.. vermoed ik zo. Het is de reinste kift dat zal ik je wel eens even vertellen hier. Ik geen adviezen mogen geven..Hoe haal je het in die botte kop van je. Je hebt tante Truus heel erg boos gemaakt nu.
Ook moet je mij eens uitleggen waarom ik jou een kopietje van welk diploma dan ook zal toesturen. Ik heb hier notabene een la vol met diploma's en allemaal echte.
Mijn zwemdiploma's A en B. C lukte niet want ik kon niet zo lang onder water blijven om reddend te zwemmen. Tegen die tijd zou ik zef wel verdronken kunnen zijn. Mijn diploma van WordPerfect 3 van de renommeerde Leidsche Onderwijsinstellingen. Mijn vaantje van Taart van de week, bij de vereniging van huisvrouwen. Mijn zilveren Libellespeldje voor een leuk verhaaltje dat bekroond werd. Mijn Martin Gaus diploma A voor lopen met een bouvier.Daarna kreeg ik ruzie want ik moest dat strikje wat hij boven op zijn hoofd had afdoen en dat wilde ik niet. Mijn kattenfokkersdiploma met stip en gele rozet voor mijn heilige Birmanen. Mijn parkietjes kweek diploma voor mijn baanbrekend werk om parkietjes met sijsjes te kruisen om een totaal nieuwe variant te kweken, plus een stukje in de krant hierover. Mijn lintje en oorkonde van de koningin, mij uitgereikt door de burgemeester voor mijn intensieve culturele vrijwilligerswerk dat ik 3 jaar heb kunnen volhouden.
Mijn literaire Bruna prijs voor mijn boekje, in eigen beheer uitgegeven van de Vuurvlieg reeks.
Maar goed.. ik wil hier niet als een opschepster te boek staan.. het is dat u mij uit mijn tent wil lokken.. Ik ken die streken. Het belangrijkste is toch mijn afstudeerproject over menselijk onbegrip wat ik summa cum laude heb voltooid aan het bekende Van Meegeren Instituut. En juist ja.. daar heb ik een diploma voor gehad of zoals ze het daar noemden.. een bul. Alle geruchten over dit instituut zoals ze wel eens belasterd zijn in de kranten berustten op onwaarheid.Tenminste ik heb ze nooit geloofd. Het was een college van onvertogen heren en een dame voor de koffie die daar dagelijks mooi en verheffend werk voortbrachten.
Dit kunt u allemaal in uw zak steken.. Maar u zult nu wel zo perplex in uw rookfauteuil zitten dat u geen woord meer kunt uitbrengen.
Wen er maar aan .. Tante Truus heeft altijd het laatste woord en zo hoort het ook, klein min mannetje dat u bent!
wat leuk dat we dezelfde naam hebben.. je zou een zus van me kunnen wezen maar de mijne heet al Toos. Toch jammer.
Het probleem waar je tegenaanloopt is een fiks probleem maar niet nieuw..Maar ik moet zeggen .. je man is wel ouderwets hoor.. hij leest nog boekjes..en dat geeft wel enige hoop al doet het mij vermoeden dat hij een digi-analphabeet is. Een vraag.. hebben jullie wel een computer met een echte brede band.. en een stekker in het stopcontact??
Ik heb het probleem diep bestudeerd.. en het lijkt me in de keuze van je van kanten setjes te zitten. Misschien koop je wel de verkeerde kanten setjes. Ik heb hier een plaatje van iets moois waar je zeker in zal opvallen al moet je wel opletten dat je niet struikelt.
Je hebt ook heel ordinaire setjes.. maar wij Truzen hebben stijl.. onthoudt dat. Dus beslist geen setjes zoals deze. (zie beneden)
Geloof mij maar beste Gertrud. Het komt allemaal goed..mat hem maar flink af overdag met allerlei onbeduidende klusjes en boodschapjes.. Als hij ouder wordt zakt alles vanzelf af..
Dat is het lot van alle mannen en vrouwen die ouder worden, nietwaar?
Tante Truus
p.s je kan ook eens per ongeluk eens op zijn leesbril gaan zitten.. dat wil ook wel eens helpen.
het is jammer dat het niet tot een date kon komen deze keer. Maar ik hou de eer aan mijzelf.. die Sjors weet niet wat hij misgelopen is!
Ik heb dan wel steunzolen maar ook een standvastig karakter al zeg ik het zelf..en daar heb je heel veel aan met bergwandelen in de Limburgse Alpen.
Maar je kan daar niet verdwalen want om ieder heuveltjeshoek staat wel een vlaaien of patat tent die je de verkeerde richting kan wijzen.. immer gerade aus.. zeggen ze dan.. Maar ja.. het bier is lekker daar maar ik ben er meer een van boven de rivieren.
Aan mijn lijf geen carnaval!!
Ik dwaal af.. Jolanthe, omdat ik toch al heb betaald en het was echt geen zuinig bedrag.. wil ik je vragen opnieuw een date te organiseren maar nu met een oprecht geïnteresseerde heer. Iets blonds .. ja graag.. met zonder bierbuik..
Ik zal je een nieuwe gephotoshopte foto van me geven.. misschien vallen ze daar wel op. Vertellen over mijn kunstheup en mijn akelige keeloperatie kan ik altijd later nog.
Dus Jolanthe.. doe mij maar een ferme blonde vent.
Wij hebben onze cliënt, Sjors Klone het dating voorstel doen toekomen samen met een uitgebreide profiel beschrijving van u en van uw persoonlijkheid en een grote kleurenfoto.
Helaas mailde hij ons al na een uur al dat uw profiel hem niet aantrok. Niet zexie genoeg en een tuttige haarddracht, zo zei hij, en dan die lelijke tachtiger jaren bril en die lange bruine geruite rok met die Mefistho schoenen er onderuit en dan nog met Nordic stokken en dat allemaal boven op een Limburgse Alp met die klepzonnenbril!. Met zo'n persoon kon hij zich niet in de bars vertonen aan zijn vrienden. Hij wilde wel de foto houden want hij had sinds tijden niet meer zo gelachen. Als hij depressief dronken zou zijn zou deze foto beter zijn dan alle valium en anti-kater Bloody Mary's middelen.. hahaha!!!!!!
Let wel dit zijn allemaal zijn woorden!
Soms kunnen dating reakties zeer confronterend zijn, begrijp u. Ik zelf werd eens benaderd door een foto van een kandidaat met een rode Schotse rok en een doedelzak met een groene kleurzweem. Nu vraag ik U.. is dat soms aantrekkelijk? Ook kreeg ik eens een foto van een dreigend kijkende WAO in een ouwe leunstoel die al lang bij het groot vuil gezet had moeten worden, die geflankeerd werd door twee woeste herdershonden naast zijn bleke knokige kniëen.
U had mij beter even om advies kunnen vragen voordat u die lelijke foto opstuurde. Zelfs van uw vriendin heb ik een betere foto hoewel ze er eigenlijk niet uitziet, dat weet u toch.
Maar.. ik wil nog wel even in mijn kaartenbakje kijken of er soms een aardige kandidaat tussen zit met brillenglazen van min zestien.
Je weet maar nooit! Zeg ik altijd. Geluk kan zo de hoek omkomen zingt George Michael.. nu is dat niet zo'n goed voorbeeld, niet echt tenminste maar u begrijpt de strekking...Het kan ons plotseling toelachen.. zelfs in parkeergarages bij slecht zicht. Thuis blijven zitten is geen optie! Dan weet u zeker dat er niets gebeurd. Geraniums kunt u altijd nog begieten als u 85 bent.. die krengen zijn immers niet kapot te krijgen.
mij is ten ore gekomen dat u ongediplomeerde adviezen geeft in een senioren blog rubriekje. Ik ben Jan-Jaap Drentelmeier en ik maak ernstig bezwaar vanuit ons overkoepelend orgaan tegen het feit dat u zo maar in het wilde weg onbevoegde adviezen verstrekt.
Dat kan heel gevaarlijk zijn voor de beoogde cliënt, patiënt bedoel ik. Dat gaat zo maar niet. Levensloop adviseur is een erkende opleiding bij het ILO waarbij men een Ipod 1ontvangt en waar na afronding een nationaal erkend diploma op volgt met bijpassend salaris naar de Balkenende norm.
Pas dan mag men zich adviseur noemen mits men zijn oorkonde aan de muur hangt in de spreekkamer.
Wilt u ons, van het overkoepelend orgaan Levensloop adviseurs/begeleiders een kopie verstrekken ter beoordeling, van het zogenaam door u behaalde diploma?
Doet u dat niet dan zullen stappen worden genomen en maatregelen worden gevolgd. Kwakzalvers worden door ons in het openbaar bestreden. Denkt u daar wel aan!
Dit bericht met een vreselijk probleem kwam vandaag binnen
Lieve tante Truus,
Wij hebben een hotel geboekt in het mooie Wassenaar
Duidelijk heb ik van tevoren geboekt voor een kamer met twee éénpersoons bedden.
Toch moesten wij de hele nacht doorbrengen in een twijfelaar, net iets groter dan een éénpersoonsbed.
Vindt u nu ook, dat de eigenaar
van het hotel verantwoordelijk is voor de zwangerschap van mijn
vrouw?
Wil Zanik
Beste Zanik,
In de eerste plaats zou ik nooit een hotel in Wassenaar boeken.. ik ken daar een adresje waar ze ontbijt op bed brengen.. maar vraag niet hoe laat. Een wekker hebben ze daar niet.. daar zijn ze principieel op tegen.
Maar goed..dit lijkt mij een serieus probleem dat onmiddelijk aandacht behoeft. In de eerste plaats vind ik het ongepast dat onze jeugd zo ongebreideld uit de band springt tegenwoordig. Neen.. dat was vroeger wel anders. Je kreeg niet eens de kans... enfin... waar was ik... maar nu om op de vraag terug te keren.
Als ik U was zou ik een klacht indienen bij de onbudsman van het Hotelwezen. Zij hebben misschien richtlijnen staan in een boekje.. hoe te handelen in zulke gevallen. Het zal de eerste keer niet zijn dat zo'n ongeval plaats vind in een hotel. En een ongelukje kan in een klein hoekje zitten zoals het spreekwoord zo treffend zegt.
U kunt nu wel persoonlijk de hoteleigenaar aanklagen maar als deze via de rechtbank over 9 maanden een vaderschapstest afdwingt en het zijn uw genen heeft u geen poot meer om op te staan. Twijfelaar of geen twijfelaar.
Uw gediplomeerde adviseuse drs. Truus
p.s. Stuurt u mij een geboortekaartje?Dat zal leuk zijn!
Even denk ik nu niet aan mijn vriendin Letje (ze zit toch maar feest te vieren in Diemen alsof de kranten niet volstaan met ellende..) Feestvieren is niet zo gepast nu vind ik.
Maar ik had een vraag.. wat voor vlekje kan er nu aan deze kandidaat kleven.. Al zag hij er uit als een Dalmatiër.. dan nog..WOW!!!~!
Waar kan ik me met spoed inschrijven bij u? Sorry dat ik zo lelijk heb gedaan bij ons laatste gesprek. Ik heb daar nu erg veel spijt van. Kunt u het formulier alvast mailen naar mij dan kan ik het meteen invullen en dan kunt u nog een date regelen voor maandag.. alsjeblieft?!!
Mail terug van Jolanthe ----------------------------- Voordat u zich inschrijft moet uw wel weten dat deze heer last heeft van bindings issues... Wilt u zich nog steeds inschrijven?
volgens afspraak zou ik u eeen nieuw propositievoorstel doen voor uw vriendin met een fotootje van een nieuwe kandidaat. Nu heb ik nog iemand in mijn kaartenbakje aangetroffen die daar al heel lang zit.. met enige aarzeling stuur ik u twee fotootjes toe.. Het is n.l. een kandidaat met een vlekje, zoals wij hier in het jargon zeggen.
Hij zou heel graag een date willen hebben maar op de een of andere manier klikt het nooit. Ook ons Mix &Match systeem dat door een speciale psycholoog ontworpen is .. heeft nog niet tot een bevredigend resultaat geleid. Waar het verder nog aan kan liggen.. ik weet het niet. In ieder geval
het is weer Tante Truus Time! Nu heeft Tante Trss het de laatste tijd het een klein beetje heel erg druk gehad. Ik zeg dit maar even zodat ik geen vragen krijg in de trant van.. tante Truus waar zit je.. waar bleef je nou.. wat heb je gedaan.. er iets aan de hand met u.. heeft u soms weer uw andere been gebroken... en zo kan ik er nog wel een paar verzinnen.
Laat ik het even kort zeggen.. Tante Truus heeft een onzettende hoeveelheid mensen moeten bedanken die het opeens schijnbaar geweldig vonden wat tante Truus aan patroontjes knutselde.. Hierbij wil ik het maar laten want om het verder uit te leggen heb ik nog wel een extra blog nodig. Tante Truus is nog net geen bekende BNNer in patroontjesland maar ze weten me wel te vinden.
Maar goed.. ik neem even nu de honneurs waar voor Letje want die doet mee aan de semi Bingo halve finale in Diemen van de seniorenclub "Is dat een 6, neen dat is een 9" u kent die misverstanden wel aan eigen lijve als u wel eens een Bingo'tje heeft gelegd. Het is nog een wonder dat Letje mee mocht doen nadat ze eens een week geschorst is geweest omdat ze te vaak Bingo had geroepen want ze wilde de vingerplant hebben die de hoofdprijs scheen te wezen.
Vandaag toen ik haar post openmaakte zat er een nieuw partner aanbod bij met een foto van weer zo'n lelijkerd. Echt zo'n type waar alleen een sukkel als Letje op kan vallen..
Op dat moment besloot ik in te grijpen en heb het Dating bureau gebeld. Ene Jolanthe scheen daar de chef te zijn en om een lang verhaal kort te maken.. er ontstond een ordinaire ruzie. Jolanthe hield vol dat het een keurig Dating bureau was met louter beschaafde heren in de aanbieding.. ik lachte dus honend waarop ze zei dat ze nog een Dating voorstel zou doen met een zeer beschaafde heer uit de kaartenbak en als deze ook werd geweigerd of dat er ruzie over werd gemaakt ze het lid.. Letje dus.. zouden royeren. Als laatste zei ze dat het toch om iemand z'n mooie innerlijk ging? Waarop ik zei dat je daar niet eens aan toe kwam als de buitenkant je al afstootte..
Dat is de evolutie. Daar doe je niets aan!
Nu vraag ik u..is dit normaal of heeft die Jolanthe zelf geen smaak?
Ik krijg me toch allemaal brieven van mannen, ik weet niet wat me overkomt. En allemaal van die knapperds. Moeilijk kiezen hoor. En Jake is zich ook al zo aan het uitsloven. Ik ga maar eens aan de dokter vragen of dit allemaal wel goed voor mijn bloeddruk is.
hè Let... zitten er geen aantrekkelijker mannen op dat Line dancen dan deze Jake de hartenbreker? En dan zo'n ordinaire elektrieke bull.. ter verhoging van de feestvreugde.. Hup.. raggen maar.. Kijk maar uit .. je kan je heup wel breken op zo'n ding en dan lig je daar met pijnstillers in hartje zomer in zo'n ziekenhuis met vies catering voer. Daarna nog maanden revalideren.. weer ergens anders..waar ze je met twee dikke broeders en een looprek weer moeten leren lopen.
En dat voor een moment plezier? Let.. je moet wijzer willen wezen meid!
een open solliciatie voor je Date-gebeuren maar of je hier nu blij mee moet zijn? Deze knappe doorleefde kop ziet er wel enigszins doorrookt uit.
Maar ja.. je moet het zelf weten Letje wat je doet. je bent oud genoeg, al zou ik niet direct wijs willen zeggen in dit verband... ----------------------------------------------------------------------------------------------------
Piece Letje,
Huh , hoe gaat ie? Zullen we eens samen wat diamanten in de sky gaan zien? Duh..nou ja zoiets dan. Ik hoor het wel.
er moet mij iets van het hart.. normaal ligt mijn hart ook op mijn tong en ventileer ik mijn meningen direct ronduit en het liefst overal maar in dit geval moet ik kies optreden.
Het betreft namelijk Letje die zich na het bezoek aan de Keukhof, na het zien van al die kleurrijke bloemen, geestdriftig heeft ingeschreven bij het Dating Bureau.."Zilveren Haren, Gouden Jaren". Zoiets klinkt mij al verdacht in de oren maar goed.
Ze had gereageerd op het datingprofiel van een knappe man, zoals ze me vertelde en ze stuurde mij een fotokopietje van deze knapperd op.. nu vraag ik u.. vind u dit een knappe man? Ik vind het eerder een afknapper van jewelste..allemachtig... maar Letje heeft nooit smaak gehad met nooit niet niks.
Laat mij u mening horen en heeft u een foto van een betere kandidaat stuurt u mij die gerust. Later Googlen wij hem wel op zijn antecedenten.
Ik kan u eerlijk zeggen .. hier ben ik niet gerust op!
Ik had bij het Kruidvat, op weg naar mijn opticien... een briefje op het prikbord gelezen dat bij ons in de straat.. de Oude Raadhuysstraat, een konijntje vermist was. Misschien heb ik een heugelijke mededeling voor u. Nadat ik thuis was gekomen en mijn man ging zoeken in onze tuin, hij is altijd opgravingen aan het doen, de idioot omdat hij denkt dat lylijnen in onze tuin liggen die hij bloot moet leggen. Ik kan u nauwelijks vertellen hoe gevaarlijk dat is waar hij mee bezig is. Ik heb liever een ijverige mollen familie die bezig is dan mijn man die gaten graaft in het fraaie gazon waar ik dan weer over struikel.. grrr.
Maar ik dwaal af.. laat ik nu Flappie zien! Bij mijn rododenorons..!
Hij was ook zo weer verdwenen maar toch!
Een prettige Pasen en ga vooral door met uw goede werk.
De foto van mijn prachtige schilderij hangt niet helemaal goed, maar het haakje zit aan de verkeerde kant. We moeten nu een beetje scheef kijken. Maar het ontroerd ons nog steeds, daar kan geen Van Gogh tegen op.
Groetjes van Han.
----------------------------------------------------------------------------------------------------- Het verheugt mij, meneer Han,
dat we nu eindelijk het echte schilderij mogen bewonderen al moeten we ons hoofd wel scheefhouden om dat te kunnen doen. Ik heb nu een pijnlijk spiertje dat net een beetje trekt... En u heeft gelijk.. bij zoiets moois verbleken Van Gogh's zonnenbloemen.
Even iets vrolijkers, ik werd een beetje somber van dat arme konijntje dat kwijt is. Ik heb me opgegeven in de soos om te linedancen. Moet jij ook doen. Ook is het goed voor me heeft de dokter gezegd. Ik ga nu even een cowboyhoed kopen. En misschien wel van die mooie laarzen.
ik weet het.. ik weet het.. dat ik de hele Keukenhofdag over dat konijn heb lopen zaniken..Het is alleen maar dat ik een prettige oplossing zocht voor het probleem. waarvoor sorry.. sorry.. maar jij had niet die hete koffie over m'n jurk hoeven gooien.. Ik vond dat misselijk van je en dat bekoelde wel mijn vriendschap.
Maar om nou opeens in een mal en misplaatst cowboypakje met rare hoed te gaan op treden... echter je moet zelf weten of je voor gek wilt lopen om over dat dansgedrag maar te zwijgen.. Meid daar ben je veel te oud voor.. een hossende bejaarde.. of erger nog meer hossende bejaarden. Dat is toch geen gezicht. De bingo ontbreekt nog! Als je pret wil hebben ga dan naar een pretpark.. die lui daar zijn gespecialiseerd in pret en hebben daar diploma's voor gehaald dus die weten wat ze doen... behalve in Bobbejaanland natuurlijk. Daar doen ze maar wat.. maar dat is ook het buitenland.
Bericht van meneer Han
