Nou Freek.. je wordt bedankt. Er zijn er maar twee op komen dagen van de Lawaaipapegaaien. Dat was niet afgesproken.
En uitgerekend dikke Piet met zijn trompet die in no time die taxichauffeurs op zijn nek kreeg. Zij zijn toch al snel kwaad over iets.
En dan dat meisje met haar dwarsfluit Sipje, ocharme, wat had ik een medelijden met dat kind. Ze was nog verkouden ook en deed heus haar best om boven het geschetter van Piet uit te komen. Dat was onbegonnen werk. En Sipje maar dwars doorfluiten en snotteren. Zelfs de touristen kregen meelij met haar en stopten wat in haar hand van hun overgeschoten muntjes. En touristen zijn toch een gehard volkje.
En waar bleef jij?
Toen ik om 2 uur je vrouw Beb belde zei ze dat ze opdracht had gekregen te zeggen dat je naar de verjaardag van je oma Rie moest. Op Bep kan je bouwen, die verkoopt je geen smoesjes.. dat moet jij toch van all people weten! Toen werd ie helemaal mooi. Je hebt niet eens een oma meer! Ik was zelf nog op de begrafenis van oma Rie toen de pastoor zo op dreef was met zijn preek en jij pas tegen de koffie met gebak naar binnen wankelde!
Dat was meteen de laatste keer dat ik je wat heb gevraagd.
maar Tante Truus is heelhuids en met heel wat praatjes overkomen en is afgeleverd op haar huisadres. Ik had een taxi voor haar besteld van een concurrerend taxi bedrijf dat wat verder stond van de Ubers.
Thuis gekomen keek zij om zich heen en besloot onmiddellijk nicht Jo te bellen omdat geen plant haar afwezigheid had overleefd. Nicht Jo was niet naar Schiphol gekomen en tante Truus kreeg alleen de voicemail en argwaan. Zij sprak een gepeperd bericht in. Ik maakte me toen wijselijk uit de voeten want narigheid ligt altijd wel op de loer en je hoeft het toch niet op te zoeken als je het kan ontlopen is mijn motto.
Eerst maar vroeg gaan slapen om bij te komen. Marijke zal wel blij zijn dat ik weer gewoon thuis ben.
Gelukkig heeft Broeder Bob mijn Ipad teruggegeven. Die hadden hij mij afgepakt omdat ik teveel online zat te gokken. Broeder Bob is overigens een lekker ding, type beachbum. Ik wil even wat recht zetten, ik zit hier tijdelijk in Zonnegloren na dat gedoe met mijn knie. Ja ik weet het, je moet ook niet op mijn leeftijd gaan hanggliden. Maar, zo gauw je weer op 2 benen kan lopen dan moet je weer naar huis. Lekker uitzieken is er niet meer bij.
Een ding weet ik wel, ik ga niet naar Schiphol. Er is te veel gebeurd tussen Truus en mij. Ik kan nog steeds geen kroot zien of mijn maag raakt van streek. En die XXl rokken van haar, die stopt ze maar in de zak van Max. Eigenlijk vond ik het wel rustig zo, waar Truus is, is altijd herrie. Dat was vroeger al zo. En nu krijg je weer al die lui die zich ermee gaan bemoeien zoals Mus en Douwe. Om over Rintje maar niet te spreken. Die heeft ook niets bijgeleerd met zijn rijmpjes.
Oh , ze komen me halen voor de soep. Waar zal het nu eens naar smaken, meestal is het naar de prak van gisteren. Meer trek in een sherry!
Antwoord:
Beste Let,
in de eerste plaats heet ik geen Tralala.
En op het moment heb ik te veel dingen aan mijn hoofd zoals de aankomst van tante Truus Schiphol deze middag om 2 uur. Dat geeft me toch een gedoe.
Ook was ik nog vergeten om bloemen te bestellen zodat ik het moet doen met zo'n armzalig bosje van AH of het Shell-pompstation die altijd over hun tijd lijken te zijn en de eerste dag dat ze in een vaas staan al verleppen ondanks de 7 dagen goed garantie. En dat in plaats van een imposant herfstboeket waarmee ik een statement zou kunnen maken op de omschouwers. Want ik sta in de familie bekend om mijn goede smaak en die reputatie wil ik graag zo houden.
Prima dat je niet naar Schiphol gaat, dat is weer een zorg minder zou ik zeggen. Ik denk ook niet dat je zonder paswoord door de beveiligde poortjes van huize Zonnegloren kan komen Let. Als je denkt dat je daar tijdelijk zit kan je je wel eens goed vergissen.
En alleen voor een kapotte knie zit je niet in huize Zonnegloren, Let. Dat hebben ze van de intake maar wijsgemaakt
Ze geven je wel de indruk dat het vrijheid blijheid is daar maar pas op als je wil ontsnappen. Dan zie je een minder zonnige kant van het al of niet bevoegde personeel.
Maar dat is mijn zorg niet.
En pas maar op met broeder Bob! Die I-pads zijn best wat waard op Marktplaats.
En gezien de leeftijd die je inmiddels hebt gaan ze niet meer voor je mooie ogen! Maar meer voor je gadgets.. de nieuwste dan bedoel ik.
onderwerp 2: Waarschuwing wat betreft artikel 211, oordeverstoring.
Mij heeft het bericht bereikt dat men de mij onbekende Tante Truus, groots gaat onthalen a.s. zondag. Ik wil u even duidelijk maken dat dit ablsoluut niet kan. Wij hier op Schiphol zijn al vreselijk overwerkt en aan regels gebonden. Over de veiligheid maar niet gesproken. In de tijd Van Ons Camiel kon er nog wel eens een dweilorkestje staan, die hield er wel van (die Limburgers toch).
Dus ik wil u waarschuwen niet met een Hoempapa/dweil of welk orkest ook te gaan staan wachten in de aankomsthal. Daar moet u maar naar een andere lokatie voor uitzien. Regels zijn regels tenslotte.
Ik weet nog wel een zompig weilandje in de buurt van Zwanenburg. Ga daar maar staan herrie maken. Ik tweet het adres wel.
Zolang tante Truus nog niet op Schiphol is neergedaald neem ik zolang voor haar waar.
Dat is eerlijk afgesproken met haar.
Dit geef ik even door.. Mus,mus..ik heb die naam meer gehoord..
haar nicht Tramela
Lieve tante Truus.
De een is katholiek , de ander Jehova, maar ik heb uit overtuiging gekozen voor Genderneutraal. Toch heb ik daar wel enige moeite mee. Niet in de gewone dagelijkse dingen , mijn WC is nu genderneutraal alsmede mijn ondergoed van de HEMA. Wel even wennen nu ik een slipje zonder gulp draag, maar dat is even doorzetten. Maar het vervelende is, dat mijn omgeving niet met me meegaat. Mijn lieve neefje werd 5 jaar en ik kocht een prachtige poppenwagen voor hem, met een lieve genderneutrale pop. Maar dacht je dat die lieve jongen het waardeerde. Nee, het kleine kreng schopte de poppenwagen omver en ging buiten voetballen. Gelukkig is voetballen ook genderneutraal, dus misschien komt het nog goed met hem. Maar mijn omgeving wil er niet aan. Zo zijn er nog steeds geen genderneutrale urinoirs. Wilt u ook genderneutraal worden en niet om mijn bericht gaan lachen. Want dan wordt ik kwaad. Dag tante Truus, Piet Mus.
Heeft u, onverhoeds, iets zwaars op uw voet laten vallen zoals b.v. een Siemens wasmachine, dan kunt u het volgende doen.
Stop met vloeken en pak de Bio-appelazijn, wat rietsuiker van Fair Trade en een oude theedoek.
Ga zitten. Drenk de theedoek in de azijn, bestrooi met rietsuiker en omwikkel de onfortuinlijke teen die inmiddels knap blauw aan het worden is nu. Leg de voet dan hoog op een krukje en blijf 2 uur zitten.
U zult merken dat u kalmer wordt en dat, na het verwijderen van de theedoek, de teen er heel wat beter uitziet, al bijt de azijn wel wat uit.
tot onze spijt moeten wij de koffieprijzen verhogen van 50c naar 1 Euro, daar wij het anders niet redden met de koffie. Die bonen worden maar duurder en duurder. Tante Truus heeft vanaf de Malledieven daarover gemaild aan mij. Die Irma-orkaan heef daar ook behoorlijk huisgehouden onder de koffieboeren.
Daar kunnen wij dus ook niets aan doen. Wij proberen de kwaliteit van onze Arabica bonen hoog te houden, dat wel. Anders wordt het weer ordinaire Robusta zoals als in het begin waar over zoveel klachten kwamen.
Nu zullen we wel weer een hoop reacties hier op krijgen maar als het u niet bevalt gaat u maar naar een ander café waar ze u de volle prijs laten betalen.
Dit geldt vooral voor mevrouw Ans de Graaijer die er altijd als de kippen bij is als er iets goedkoop is of gratis wordt verstrekt. Ans! Jammer dan. Pech gehad!
Er is ook een grote kans dat we op de koekjes moeten bezuinigen vanaf volgende week want het voorraadje is op en er is geen nieuw budget voor.
Onze subsidie-aanvraag om een nieuw voorraadje aan te schaffen is door het Snelloket ook snel afgeketst.
mogen wij, van de fanclub van tante Truus, een beroep op jullie bandje doen om a.s. zondag naar Schiphol te komen om tante Truus feestelijk daar te verwelkomen. Reiskosten worden vergoed, na overhandiging van de bonnetjes. Omdat jullie helemaal uit Limburg komen. Drank echter niet, daar hebben wij van de fan club officieel geen budget voor.
Nog een vraag, wilt u de lijst van de te spelen compo's van te voren aan ons sturen. Wij willen graag klasse muziek en geen fake Hazes gejammer. Daar staan wij boven. Ook niet van iets dat ook maar door de heer Jolig werd vercomponeerd.
Als u toestemt in ons voorstel worden verdere details nog later afgehandeld.
Een verzoek, wilt u trompetter Piet a.u.b. thuislaten? Die man komt met zijn decibellen nog boven die pestherrie van het vliegverkeer uit.
Is ze niet bij die tsunami verdwenen? Dit is het laatste fotootje van haar, al weer van jaren geleden. Ik weet niet of ik ook naar Schiphol kan komen hoor. De laatste Meivakantie was nogal traumatisch verlopen bij de douane. Dat heb ik ternauwernood overleefd.
