allereerst.. bedankt voor je aanbod om lid te willen worden van ons leesclubje.
En in de tweede plaats, bedankt voor je gedicht.
In mijn optiek is het literair niveau van dit gedicht niet van het gehalte wat wij voor ogen hadden toen wij ons leesclubje oprichtten.
Ik neem aan beste Pieter, dat u nog maar een bginner bent? En hoe oud is u eigenlijk als ik vragen mag? Ik wil niet gelijk kwade moedwil veronderstellen na het lezen van dit rijmpje, maar het is jammer dat wij in ons Introductie Nieuws niet hebben gesproken van enerlei ballotage commisie ter beroordeling van het geschrevene en opgestuurde werk. Dat was niet zo wunderbar.
Maar goed we moeten ergens beginnen.. en voorlopig zeg ik maar.. welkom bij onze club en ik zal tante Truus op hoogte brengen.
Even Bonjour vanuit St Tropez. Zon Zee en zo romantisch. Hier op het fotootje is mijn Amant. Is het geen schatje? Een beetje nerveus en hij valt hier wel eens van de kade af, maar dat is echt lachen. Ik zie op de blog dat je nog niet veel succes hebt met het daten. Kom anders maar hierheen, het stikt er van de leuke mannen. Die zitten zich toch maar te vervelen op die boten. Nu moet ik rennen, want er is een feestje. Het zal wel weer laat worden.
Bonsoir... Letje
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Hallo Let,
fijn dat jij je zo amuseert met vervellende mannen. heb je je pot Nivea niet meegenomen dan?
Wat is dat voor een bizarre figuur waarmee je op de foto staat? Vreemd .. die snuiter komt me ergens wel bekend voor.
Dat hij met regelmaat van de kade valt...komt
a: hij drinkt en b: die bril is loodzwaar.
Van beide redenen kan je zo omkieperen. En even tussen jou en mij.. ik zou hem niet gaan redden hoor. Voordat je het weet sleurt hij je mee de donkere diepte in. En dat is echt eng. En je kan je niet meer beroepen op je annulerings-verzekering.. denk daar wel aan.
Kijk maar uit met al die romantiek.. daar koop je niet veel mee voor op jouw leeftijd. Je kan beter gaan sparen voor een elektrieke deken, die zijn zo duur niet meer. Een kruik in een oude sok voldoet ook goed..alleen dat rubber gaat slijten en stinken op de duur.. maar dat kan met een amant ook gebeuren. en die past misschien niet in de Kliko. Even een vraagje.. kan hij ook linedancen? Al moet hij dat niet op de kade doen natuurlijk. Hahahahaha.. of misschien juist wel... hahahaha.
Sorry.. ik heb me weer onbetamelijk vrolijk zitten maken.. Maar het moest even.
Ik hoor wel wanneer je terug bent. Ik heb bovendien een werkje voor je.
hierbij introduceer ik een nieuw eigentijds leesclubje voor moderne dames.. ook een enkele heer is welkom mits van behoorlijk niveau natuurlijk en hij zich bescheiden opstelt
Nieuw leden kunnen zich opgeven nu.
Voorlopig bestaat het clubje uit een voorzitster en een lid. Ik, Amalia von Damals, ben de voorzitster en ben zeer belezen en heb overal een eigen menig over.Tante Truus is voorlopig het enige lid. Haar vriendin Letje, die weer eens de hort op is, zal misschien genegen zijn het secretariaat op zich te nemen. Dat moeten we nog maar afwachten. Er zijn geen kosten aan verbonden..Af en toe een taart meenemen zou wel aardig zijn voor tante Truus, want ter hare hare huize komt ons leesclubje bij elkaar.
Wat is het plan? Iedereen die dit leest mag een kort verhaaltje of gedichtje insturen. Met een mooie foto, desnoods, of een eigengemaakte illustratie. Voorwaarden zijn: het moet gevoelig zijn en er mag geen liederlijke taal in worden gebezigd. Van Jan Wolkers of Kluun zijn wij niet gecharmeerd.
Wij, leden van het leesclubje gaan dit ingezondene dan lezen op en regenachtige middag en daarna komen we bij elkaar om het gelezene te bespreken
Gij zijt allen welkom.. oprukkende en verguisde schrijvers en dichters ook.
Hierbij nog een briefje van onze vriend Douwe Schat. Wat is het toch een lieve man.
Groetjes van Han
Lieve Tante Truus,
Wat geweldig dat u Pierrots in uw kleinste kamertje hebt hangen.
Hoewel ik zelf meer geïnteresseerd ben in Pierrettes, zou ik toch graag een keertje uw schone toilet bezoeken en vanaf de bril al het schoons bewonderen.
Zelf heb ik een mooie reproductie van een Pierrot en Pierrette in het bad.
Maar omdat ze helemaal geen kleren aanhebben kan ik niet zien of het wel echt een Pierrot en Pierrette zijn. Jammer.
Dat ik een vrouwtjesaap niet van een mannetjesaap kan onderscheiden is niet juist.
Tante Truus weet, dat in de natuur de mannetjes mooier zijn dan de vrouwtjes.
Net als bij de paradijseend en de mens.
Dus het verschil is duidelijk te zien, vooral aan de mooie rode billen van de aap.
Laat ik een ding vooropstellen Douwe.. mijn toilet stel ik niet open voor bezichtiging. Ik wil het graag ook zo schoon houden.. begrijp je?
Met andere woorden.. je hoeft ook niet langs te komen..
Dat je geen Pierrot van een Pierette kan onderscheiden lijkt me stug. Het verschil is heel duidelijk al zijn ze naakt. Pierrot heeft altijd een traan op zijn wang en houdt zich meestal vast aan een lantarenpaal omdat de maneschijn hem blijkbaar niet genoeg licht geeft. En Pierrete kijkt blij want zij heeft hem zojuist de bons gegeven. Zij was al dat melodramische gedoe zat.
Maar ik zal eens kijken of ik wat sfeerfoto's van mijn Thema toiletje kan maken. Dat is eigenlijk wel een goed idee.
Komen we nu toe aan de apen..
Ik ben blij voor je Douwe dat je het verschil kan zien tussen een mannetjes en een vrouwsaap. Ik vind dat al heel wat. Nu hebben niet alle apen een rode reet. Alleen sommige vrouwtjesapen. Bij mijn weten zijn dat voornamelijk de chimpansees en die zie je nooit op een apenrots Douwe.. en zeker niet plassend. Wel kan je meestal Gibbons bekijken..die zijn niet zo duur in de aanschaf en verzorging als chimpansees en die zijn er met meer. Dat hele verhaal heb je uit je duim gezogen. Dat kan niet anders.
En dat mannetjes in de natuur mooier zijn betwijfel ik. Als ik om me heen kijk vind ik van niet. Dank zij Dove zijn de vrouwtjes mooier.
Ik kan dat zien als ik me per metro en per bus vervoer. Ik zie dat heel duidelijk.
denk maar niet dat ik jou gelijk schat ga noemen. Ik heb niet met je geknikkerd, beste vriend. En op je insinuatie, dat tante Truus zeker ook wel een truttig tegeltje op haar toilet heeft hangen zeg ik 2 dingen. In de eerste plaats gaat het je niets aan.. en in de tweede plaats heb ik een smaakvol thema toilet. Ik heb allerlei mooie beeldjes van Pierrots met geloken ogen opgesteld.
Dat is pas kunst!
Wat ik ook zo raar van jou vind Douwe, dat jij naar plassende apen op een apenrots gaat staan kijken. Dat zou je alleen maar moeten interesseren als je een bioloog als Midas Dekkers was of de vieze man..Anders kan ik daar geen speciale reden voor bedenken, behalve dat er wat mis is met je bovenkamer. En wie zegt me dat het geen vrouwtje was?
Als jij je zo ergert aan truttige tegeltjes op het toilet dan keer je ze toch om!
En wat die spreuk aangaat.. Van het concert des levens krijgt niemand een program... Het is hier geen concert.. het is hier een takkenherrie. En een programma boekje moet je nooit kopen. Die zijn tegenwordig schreeuwend duur in de schouwburg! Daar kan je minstens 2 ijsjes van kopen in de pauze. Daar heb je meer aan dan zo'n flutboekje wat in je huis gaat rondslingeren en dat je niet weg doet omdat het zo duur is geweest!
Ben jij overigens familie van Douwe Egberts? De koffie-koning? Of van Douwe Trant uit de oude krant?
dank je wel voor je voorstel. Ik heb de foto met aandacht bestudeerd, maar die vent komt me zo bekend voor. Hij lijkt me wel blond te zijn maar is hij echt wel zo grappig? Eigenlijk vind ik het een ongepaste foto om hem naar een serieuze kandidaat als ik te sturen.
Het lijkt ook wel of hij hem wel lust maar misschien was dit een foto die genomen werd bij een feestelijke gelegenheid waar de jolijt en de champagne welig tierden.
Ik heb zo mijn twijfels.. zou je nog even verder willen zoeken voor mij?
goed dat u al zo snel reageert.. Dat had de aangedragen kandidaat ook al gedaan. Hij mailde mij dat hij nog nooit zo had gelachen als bij het zien van uw portret. Ze ziet eruit als een kruising tussen Marilyn Monroe en een travestiet uit Amsterdam die hij kende. Een zekere Dolly Dartel. Hoewel je altijd wel kan wel lachen met een verklede vent, zei hij nog.Haha.. hahaha ... hahahahaha.
Hij wilde u wel een keer meenemen op een jolige kroegentocht en u aan zijn kennissen laten zien.
Dat wel.
Wat vind u van dit aanbod, tante Truus, het lijkt wel een date. Denkt u er nog eens goed over na. Zoveel knappe blonde mannen zijn er immers niet!
ik ben het .. tante Truus. Ik had je beloofd een mooie foto van mij te sturen en ben naar een gerenommeerde fotograaf gegaan. Ziehier mijn glamour foto. Meneer Huf zei dat hij er niet meer van kon maken maar dat hij nog nooit zo'n stukje vakwerk in Photoshop had meegemaakt. En als een kenner dat zegt.. wie ben ik om dat te gaan betwisten.
Vandaar.
Doe hem maar bij mijn dossiertje. Ik wacht wel in spanning af.
dank voor uw nieuwe profielfoto. Daar kunnen we hier wat mee. We hebben genoeg gegadigde seniorenheren die daar op af zullen komen. Als vliegen op de stroop wilde ik haast zeggen. Maar eerst sturen wij u een foto van de door ons voorgestelde nieuwe kandidaat.
Het is een man waar je beslist mee kan lachen, dat merkten wij tijdens het gesprek. Vaak lagen wij in een deuk om de malle antwoorden die hij gaf. Maar hij heeft wel een heel gevoelig en romantisch hartje.. en dat is ook heel belangrijk.
We horen nog van u hoe u tegenover ons nieuwe voorstel met deze nieuwe kandidaat staat.Wij hebben hem uw profielfoto laten zien en voor het eerst was hij even 5 minuten stil.. en dat wil heel wat zeggen in ons vak.
mij beschuldigen van het geven van ongeoorloofde adviezen. Je eigen praktijk zal wel niet lekker lopen op het moment.. vermoed ik zo. Het is de reinste kift dat zal ik je wel eens even vertellen hier. Ik geen adviezen mogen geven..Hoe haal je het in die botte kop van je. Je hebt tante Truus heel erg boos gemaakt nu.
Ook moet je mij eens uitleggen waarom ik jou een kopietje van welk diploma dan ook zal toesturen. Ik heb hier notabene een la vol met diploma's en allemaal echte.
Mijn zwemdiploma's A en B. C lukte niet want ik kon niet zo lang onder water blijven om reddend te zwemmen. Tegen die tijd zou ik zef wel verdronken kunnen zijn. Mijn diploma van WordPerfect 3 van de renommeerde Leidsche Onderwijsinstellingen. Mijn vaantje van Taart van de week, bij de vereniging van huisvrouwen. Mijn zilveren Libellespeldje voor een leuk verhaaltje dat bekroond werd. Mijn Martin Gaus diploma A voor lopen met een bouvier.Daarna kreeg ik ruzie want ik moest dat strikje wat hij boven op zijn hoofd had afdoen en dat wilde ik niet. Mijn kattenfokkersdiploma met stip en gele rozet voor mijn heilige Birmanen. Mijn parkietjes kweek diploma voor mijn baanbrekend werk om parkietjes met sijsjes te kruisen om een totaal nieuwe variant te kweken, plus een stukje in de krant hierover. Mijn lintje en oorkonde van de koningin, mij uitgereikt door de burgemeester voor mijn intensieve culturele vrijwilligerswerk dat ik 3 jaar heb kunnen volhouden.
Mijn literaire Bruna prijs voor mijn boekje, in eigen beheer uitgegeven van de Vuurvlieg reeks.
Maar goed.. ik wil hier niet als een opschepster te boek staan.. het is dat u mij uit mijn tent wil lokken.. Ik ken die streken. Het belangrijkste is toch mijn afstudeerproject over menselijk onbegrip wat ik summa cum laude heb voltooid aan het bekende Van Meegeren Instituut. En juist ja.. daar heb ik een diploma voor gehad of zoals ze het daar noemden.. een bul. Alle geruchten over dit instituut zoals ze wel eens belasterd zijn in de kranten berustten op onwaarheid.Tenminste ik heb ze nooit geloofd. Het was een college van onvertogen heren en een dame voor de koffie die daar dagelijks mooi en verheffend werk voortbrachten.
Dit kunt u allemaal in uw zak steken.. Maar u zult nu wel zo perplex in uw rookfauteuil zitten dat u geen woord meer kunt uitbrengen.
Wen er maar aan .. Tante Truus heeft altijd het laatste woord en zo hoort het ook, klein min mannetje dat u bent!
wat leuk dat we dezelfde naam hebben.. je zou een zus van me kunnen wezen maar de mijne heet al Toos. Toch jammer.
Het probleem waar je tegenaanloopt is een fiks probleem maar niet nieuw..Maar ik moet zeggen .. je man is wel ouderwets hoor.. hij leest nog boekjes..en dat geeft wel enige hoop al doet het mij vermoeden dat hij een digi-analphabeet is. Een vraag.. hebben jullie wel een computer met een echte brede band.. en een stekker in het stopcontact??
Ik heb het probleem diep bestudeerd.. en het lijkt me in de keuze van je van kanten setjes te zitten. Misschien koop je wel de verkeerde kanten setjes. Ik heb hier een plaatje van iets moois waar je zeker in zal opvallen al moet je wel opletten dat je niet struikelt.
Je hebt ook heel ordinaire setjes.. maar wij Truzen hebben stijl.. onthoudt dat. Dus beslist geen setjes zoals deze. (zie beneden)
Geloof mij maar beste Gertrud. Het komt allemaal goed..mat hem maar flink af overdag met allerlei onbeduidende klusjes en boodschapjes.. Als hij ouder wordt zakt alles vanzelf af..
Dat is het lot van alle mannen en vrouwen die ouder worden, nietwaar?
Tante Truus
p.s je kan ook eens per ongeluk eens op zijn leesbril gaan zitten.. dat wil ook wel eens helpen.
het is jammer dat het niet tot een date kon komen deze keer. Maar ik hou de eer aan mijzelf.. die Sjors weet niet wat hij misgelopen is!
Ik heb dan wel steunzolen maar ook een standvastig karakter al zeg ik het zelf..en daar heb je heel veel aan met bergwandelen in de Limburgse Alpen.
Maar je kan daar niet verdwalen want om ieder heuveltjeshoek staat wel een vlaaien of patat tent die je de verkeerde richting kan wijzen.. immer gerade aus.. zeggen ze dan.. Maar ja.. het bier is lekker daar maar ik ben er meer een van boven de rivieren.
Aan mijn lijf geen carnaval!!
Ik dwaal af.. Jolanthe, omdat ik toch al heb betaald en het was echt geen zuinig bedrag.. wil ik je vragen opnieuw een date te organiseren maar nu met een oprecht geïnteresseerde heer. Iets blonds .. ja graag.. met zonder bierbuik..
Ik zal je een nieuwe gephotoshopte foto van me geven.. misschien vallen ze daar wel op. Vertellen over mijn kunstheup en mijn akelige keeloperatie kan ik altijd later nog.
Dus Jolanthe.. doe mij maar een ferme blonde vent.
Wij hebben onze cliënt, Sjors Klone het dating voorstel doen toekomen samen met een uitgebreide profiel beschrijving van u en van uw persoonlijkheid en een grote kleurenfoto.
Helaas mailde hij ons al na een uur al dat uw profiel hem niet aantrok. Niet zexie genoeg en een tuttige haarddracht, zo zei hij, en dan die lelijke tachtiger jaren bril en die lange bruine geruite rok met die Mefistho schoenen er onderuit en dan nog met Nordic stokken en dat allemaal boven op een Limburgse Alp met die klepzonnenbril!. Met zo'n persoon kon hij zich niet in de bars vertonen aan zijn vrienden. Hij wilde wel de foto houden want hij had sinds tijden niet meer zo gelachen. Als hij depressief dronken zou zijn zou deze foto beter zijn dan alle valium en anti-kater Bloody Mary's middelen.. hahaha!!!!!!
Let wel dit zijn allemaal zijn woorden!
Soms kunnen dating reakties zeer confronterend zijn, begrijp u. Ik zelf werd eens benaderd door een foto van een kandidaat met een rode Schotse rok en een doedelzak met een groene kleurzweem. Nu vraag ik U.. is dat soms aantrekkelijk? Ook kreeg ik eens een foto van een dreigend kijkende WAO in een ouwe leunstoel die al lang bij het groot vuil gezet had moeten worden, die geflankeerd werd door twee woeste herdershonden naast zijn bleke knokige kniëen.
U had mij beter even om advies kunnen vragen voordat u die lelijke foto opstuurde. Zelfs van uw vriendin heb ik een betere foto hoewel ze er eigenlijk niet uitziet, dat weet u toch.
Maar.. ik wil nog wel even in mijn kaartenbakje kijken of er soms een aardige kandidaat tussen zit met brillenglazen van min zestien.
Je weet maar nooit! Zeg ik altijd. Geluk kan zo de hoek omkomen zingt George Michael.. nu is dat niet zo'n goed voorbeeld, niet echt tenminste maar u begrijpt de strekking...Het kan ons plotseling toelachen.. zelfs in parkeergarages bij slecht zicht. Thuis blijven zitten is geen optie! Dan weet u zeker dat er niets gebeurd. Geraniums kunt u altijd nog begieten als u 85 bent.. die krengen zijn immers niet kapot te krijgen.
mij is ten ore gekomen dat u ongediplomeerde adviezen geeft in een senioren blog rubriekje. Ik ben Jan-Jaap Drentelmeier en ik maak ernstig bezwaar vanuit ons overkoepelend orgaan tegen het feit dat u zo maar in het wilde weg onbevoegde adviezen verstrekt.
Dat kan heel gevaarlijk zijn voor de beoogde cliënt, patiënt bedoel ik. Dat gaat zo maar niet. Levensloop adviseur is een erkende opleiding bij het ILO waarbij men een Ipod 1ontvangt en waar na afronding een nationaal erkend diploma op volgt met bijpassend salaris naar de Balkenende norm.
Pas dan mag men zich adviseur noemen mits men zijn oorkonde aan de muur hangt in de spreekkamer.
Wilt u ons, van het overkoepelend orgaan Levensloop adviseurs/begeleiders een kopie verstrekken ter beoordeling, van het zogenaam door u behaalde diploma?
Doet u dat niet dan zullen stappen worden genomen en maatregelen worden gevolgd. Kwakzalvers worden door ons in het openbaar bestreden. Denkt u daar wel aan!
Dit bericht met een vreselijk probleem kwam vandaag binnen
Lieve tante Truus,
Wij hebben een hotel geboekt in het mooie Wassenaar
Duidelijk heb ik van tevoren geboekt voor een kamer met twee éénpersoons bedden.
Toch moesten wij de hele nacht doorbrengen in een twijfelaar, net iets groter dan een éénpersoonsbed.
Vindt u nu ook, dat de eigenaar
van het hotel verantwoordelijk is voor de zwangerschap van mijn
vrouw?
Wil Zanik
Beste Zanik,
In de eerste plaats zou ik nooit een hotel in Wassenaar boeken.. ik ken daar een adresje waar ze ontbijt op bed brengen.. maar vraag niet hoe laat. Een wekker hebben ze daar niet.. daar zijn ze principieel op tegen.
Maar goed..dit lijkt mij een serieus probleem dat onmiddelijk aandacht behoeft. In de eerste plaats vind ik het ongepast dat onze jeugd zo ongebreideld uit de band springt tegenwoordig. Neen.. dat was vroeger wel anders. Je kreeg niet eens de kans... enfin... waar was ik... maar nu om op de vraag terug te keren.
Als ik U was zou ik een klacht indienen bij de onbudsman van het Hotelwezen. Zij hebben misschien richtlijnen staan in een boekje.. hoe te handelen in zulke gevallen. Het zal de eerste keer niet zijn dat zo'n ongeval plaats vind in een hotel. En een ongelukje kan in een klein hoekje zitten zoals het spreekwoord zo treffend zegt.
U kunt nu wel persoonlijk de hoteleigenaar aanklagen maar als deze via de rechtbank over 9 maanden een vaderschapstest afdwingt en het zijn uw genen heeft u geen poot meer om op te staan. Twijfelaar of geen twijfelaar.
Uw gediplomeerde adviseuse drs. Truus
p.s. Stuurt u mij een geboortekaartje?Dat zal leuk zijn!
Even denk ik nu niet aan mijn vriendin Letje (ze zit toch maar feest te vieren in Diemen alsof de kranten niet volstaan met ellende..) Feestvieren is niet zo gepast nu vind ik.
Maar ik had een vraag.. wat voor vlekje kan er nu aan deze kandidaat kleven.. Al zag hij er uit als een Dalmatiër.. dan nog..WOW!!!~!
Waar kan ik me met spoed inschrijven bij u? Sorry dat ik zo lelijk heb gedaan bij ons laatste gesprek. Ik heb daar nu erg veel spijt van. Kunt u het formulier alvast mailen naar mij dan kan ik het meteen invullen en dan kunt u nog een date regelen voor maandag.. alsjeblieft?!!
Mail terug van Jolanthe ----------------------------- Voordat u zich inschrijft moet uw wel weten dat deze heer last heeft van bindings issues... Wilt u zich nog steeds inschrijven?
volgens afspraak zou ik u eeen nieuw propositievoorstel doen voor uw vriendin met een fotootje van een nieuwe kandidaat. Nu heb ik nog iemand in mijn kaartenbakje aangetroffen die daar al heel lang zit.. met enige aarzeling stuur ik u twee fotootjes toe.. Het is n.l. een kandidaat met een vlekje, zoals wij hier in het jargon zeggen.
Hij zou heel graag een date willen hebben maar op de een of andere manier klikt het nooit. Ook ons Mix &Match systeem dat door een speciale psycholoog ontworpen is .. heeft nog niet tot een bevredigend resultaat geleid. Waar het verder nog aan kan liggen.. ik weet het niet. In ieder geval
het is weer Tante Truus Time! Nu heeft Tante Trss het de laatste tijd het een klein beetje heel erg druk gehad. Ik zeg dit maar even zodat ik geen vragen krijg in de trant van.. tante Truus waar zit je.. waar bleef je nou.. wat heb je gedaan.. er iets aan de hand met u.. heeft u soms weer uw andere been gebroken... en zo kan ik er nog wel een paar verzinnen.
Laat ik het even kort zeggen.. Tante Truus heeft een onzettende hoeveelheid mensen moeten bedanken die het opeens schijnbaar geweldig vonden wat tante Truus aan patroontjes knutselde.. Hierbij wil ik het maar laten want om het verder uit te leggen heb ik nog wel een extra blog nodig. Tante Truus is nog net geen bekende BNNer in patroontjesland maar ze weten me wel te vinden.
Maar goed.. ik neem even nu de honneurs waar voor Letje want die doet mee aan de semi Bingo halve finale in Diemen van de seniorenclub "Is dat een 6, neen dat is een 9" u kent die misverstanden wel aan eigen lijve als u wel eens een Bingo'tje heeft gelegd. Het is nog een wonder dat Letje mee mocht doen nadat ze eens een week geschorst is geweest omdat ze te vaak Bingo had geroepen want ze wilde de vingerplant hebben die de hoofdprijs scheen te wezen.
Vandaag toen ik haar post openmaakte zat er een nieuw partner aanbod bij met een foto van weer zo'n lelijkerd. Echt zo'n type waar alleen een sukkel als Letje op kan vallen..
Op dat moment besloot ik in te grijpen en heb het Dating bureau gebeld. Ene Jolanthe scheen daar de chef te zijn en om een lang verhaal kort te maken.. er ontstond een ordinaire ruzie. Jolanthe hield vol dat het een keurig Dating bureau was met louter beschaafde heren in de aanbieding.. ik lachte dus honend waarop ze zei dat ze nog een Dating voorstel zou doen met een zeer beschaafde heer uit de kaartenbak en als deze ook werd geweigerd of dat er ruzie over werd gemaakt ze het lid.. Letje dus.. zouden royeren. Als laatste zei ze dat het toch om iemand z'n mooie innerlijk ging? Waarop ik zei dat je daar niet eens aan toe kwam als de buitenkant je al afstootte..
Dat is de evolutie. Daar doe je niets aan!
Nu vraag ik u..is dit normaal of heeft die Jolanthe zelf geen smaak?
Beste Douwe,
Hallo Jolanthe,
