Toen ik in die oude Dakota vanuit Tropicana naar huis vloog had ik tijd zat om me te beramen op wat strengere regels hier voor mijn prachtblog.
U weet allemaal langzamerhand dat Tante Truus tegen al wat vies en voos is en achterbaks.
Het leek me nuttig om dit eens gevoelig te verwoorden zodat iedereen hier weet wat je kan verwachten en wat niet.
Bent u het er niet mee eens of maakt u herrie hierover dan raad ik u een andere blog aan, het maakt niet uit welke. Als u dan nog herrie hier wil maken wordt u geblokt en op de zwarte bloklijst gesteld en moet u uw Bonuskaart van de AH schriftelijk inleveren.
Het hoofdkantoor is inmiddels hiervan op de hoogte gesteld.
Bloggeboden en Richtlijnen
1 Meeleven wordt zeer op prijs gesteld mits met mate
2 Kritiek, ook van het zogenaamde opbeurende soort wordt niet op prijs gesteld
3 Vervelende opmerkingen dient u voor zich te houden of tegen uw buren te maken
4 Er wordt hier geen taal uitgeslagen
5 Zielige verhalen worden niet op prijs gesteld hier al zouden ze waar zijn en hebt u getuigen
en een recent politierapport
6 Als u hier de boel opkraait wordt u geblokkeerd en de politie verwittigd en volgt een nader
contactverbod
7 Gedichten worden alleen maar geplaatst als ze betamelijk zijn en geen aanstoot geven aan
de hoog-overgevoeligen en minderbegaafden onder ons
8 Na twee waarschuwingen wordt u per aangetekende ommegaande post geblokkeerd en ligt
u er uit
9 Verhalen uit de tweede en derde hand worden hier niet gepubliceerd, verzin zelf eens wat
10 Wat uw moeder, vader, zoontje, (ex)vriendin, buurvrouw en vervelend neefje er van vindt of
vond vertelt u maar aan uw familie zelf op Kerstavond en daar valt u ons dus niet mee lastig
*Ik, tante Truus behoud mij het recht voor om ten alle tijde in te kunnen grijpen ook al komt het u niet uit. Met de rijdende rechter is een afspraak gemaakt dat hij klachten tegen tante Truus en haar blog niet serieus in overweging zal nemen.
Ik hoop dat het nu iedereen duidelijk is hoe het hier toegaat en dat er sancties zullen volgen!
Als lid van de fanclub ( en geheim minnaar) heb ik eens naar je gegoogled.
Ze weten tegenwoordig alles van je op Internet. Niets blijft geheim.
Ik heb op Google gewoon even je naam ingetikt Truus van de Naad.
Ik zag dat je heel vroeger nog in de Folies Bergére gedanst hebt en vond
zelfs dat je een keer tijdens de Cancan in de orkestbak gevallen bent.
Jammer dat ik daar niet bij kon zijn om te helpen.
Wat heb je toch veel meegemaakt, ik houd van je.
Douwe Schat
*
Douwe,
nou moet jij eens goed luisteren!
In de eerste plaats is mijn achternaam niet Van de Naad. Googelen kan je niet eens goed. Wat mijn achternaam dan wel is? Dat gaat je helemaal niets aan.
En ik zou vroeger in de Gay Paris hebben gedanst? Je verwart mij met Josephine en haar bananenrokje. Ook ben ik nooit in de orkestbak gevallen en op mijn achterhoofd ook niet.
Wel kende ik Maurice persoonlijk, dat was nog eens een lieve man.
Je zit gewoon naar aandacht te hengelen.
Als het zo erg met je is ga dan eens naar Love&Wrinkles, dat nieuwe internet dating clubje. Lijkt me echt wat voor jou. Heel dynamisch en vlot lijkt dat me. En ze nemen iedereen aan zeggen ze in de wervende koptekst. ook hopeloze gevallen. Die matchen ze gewoon aan een ander hopeloos geval. Er is daar vast wel iemand die (even) naar je wil luisteren, als je geluk hebt.
Vreemd ik kreeg een briefje in de bus gericht aan de fanclub van Tante Truus.
Dag Harrie,
Voor onze fanclub Tante Truus , het ik volgens opdracht een Tshirt ontworpen. En dat is bijzonder geslaagd en de leden zullen er heel blij van worden. Ik had nog een oud Tshirt in ons archief met Ti Ta Tovernaar er op. Dat heb ik veranderd in Ti Ta Tante Truus. Dus nu kan het twee kwartjes goedkoper. Ik ben benieuwd naar het eerste clubblad, want Tante Truus is een heerlijk wijf. Zo puur. Ik wil alles van haar weten ook de intieme dingetjes. Komt dat allemaal in het blad ? Ik kan haast niet wachten.
Siem Bloothoofd.
*
Hoho Siem Bloothoofd
je loopt wel wat hard van stapel. En jij hoeft helemaal niet meer van tante Truus te weten dan wat ze hier op de blog loslaat. En me dunkt, dat is ruimschoots genoeg zou ik zeggen.
Het eerste clubblad moet nog wel even wachten want tante Truus heeft het veel te druk. Bovendien wist ik niks van een clubblad. Dat is weer iets van de eigengereidheid van de voorzitter. Hij krijgt een idee en goed uitvoeren ho maar. Hij had op z'n minst mij er bij moeten betrekken. Ik spreek hem nog wel daarover. Als ik ergens een hekel aan heb is het wel aan een overijverige vrijwilliger die me voor de voeten gaat lopen.
ik heb weer zo'n mooie tekening gemaakt en die mag u hebben van me. Mw. G. vertelde onlangs over haar mooie reis naar Egypte en ik ben gelijk gaan schilderen.
Mw. G vindt hem ook heel mooi zei ze. Heel treffend Egypte.
Groetjes
Rintje
*
Wat is dat nou voor rare tekening weer. Ik weet niet wat Mw G. je allemaal heeft verteld over Egypte maar zo krijg ik wel een heel verkeerd beeld voor me neus. Volgens mij is ze daar nooit geweest ook. Wel liet ze zich laatst ontvallen dat ze het museum van Oudheden in Leiden had bezocht. Ik zou niet alles geloven wat ze je op je mouw speldt. Mw. G. heeft een hele dikke duim hoor en heeft wat moeite met de realiteit. Daar zou ze nog steeds eens een afspraak voor maken.. dat had ik haar aangeraden.
Wij van de Libelle en de Margriet hebben een tip voor u.
Waarom doet u niet mee aan de metamorfose-rubriek?
U kunt zich opgeven en dan komen wij bij u langs .
Met wij bedoel ik, een kledingadviseuze een visagiste en een kapper.
Het komt er op neer dat we eerst een stomme foto maken met een setje wat nergens op lijkt.
Daarna gaan we met u aan de slag, en maken we er iets moois van.
Hopelijk heeft u geen kort en pittig kapsel want daar kan de kapper niets mee.
Als u zo'n vierkante bril hebt, dan zet u die gewoon af. Die willen we niet meer zien!
Dan maakt onze fotograaf een echte glamourfoto.
Gelieve wel een contract te tekenen dat de hele procedure eerlijk verlopen is .
Zodat we later geen gezeur krijgen.
Ik stuur U een voorbeeld mee van vorige week.
Hoogachtend,
Eindredactie..liesbeth van der Broecke
*
Geachte mevrouw v.d. Broek
Het Voor en Na voorbeeld van een metamorfose zoals jullie die maken geeft mij te denken.
Jullie kunnen mij echt niet meer veranderen in een jong en kittig ding zoals jullie voorbeeld suggereert.
Het is zo nep als wat.. Ze kunnen veel van me zeggen (en dat doen ze ook) maar niet dat tante Truus nep is. Alles is echt an me op me gebit na. Maar dit is zo fake als wat. Zeker door een vrolijke amateur fotoshopper ter redactie gedaan. Ik ken dat volkje wel. Die laten nog geen pixel op z'n plaats staan.
En ja.. ik heb zo'n vierkante bril.. nou en.. Jammer dan dat die bril toevallig old fashion is. Van mij wordt Hans Anders niet rijk hoor al gaven ze me 7 brillen voor de prijs van een. Meestal slaag ik in de herensector trouwens. Die passen beter bij mijn kordate kaaklijn en karakterkop.
Ook van mijn permanentje blijven jullie af.
Om kort te gaan.. ik wil jullie helemaal niet over de vloer. Zeker mijn klerenkast in de war gooien en een hoop commentaar geven op me snit. Daar houdt tante Truus helemaal niet van.
Dus.. je voelt hem al aankomen. Geen behoefte, geen belangstelling, geen zin dr'an. Zoek maar een ander slachtoffer voor jullie spelletjes.
kijk eens wat ik gemaakt heb! Op de cursus van mw. G.! Een mooie strandscene met een scheepje!
Het was heel moeilijk hoor. Mw. G. zei dat dit typisch een werkje voor gevorderden was.
Mooi hè?
Rintje
*
Beste Rintje.
Eerlijk gezegd weet tante Truus niet helemaal of ze dit zo mooi vind.. Eigenlijk is dit een bedenkelijk plaatje.. Was dat naar een idee van jezelf of was het van mw. G. Hoe meer ik er naar kijk hoe bedenkelijker ik het vind. Je plattelandsplaatje vond ik mooier hoor
bedankt voor je plattelandsplaatje. Tante Truus zag dat wel dat je erg je best had gedaan.
Wel vroeg ze zich af waar mw. G. wel zelf les had gehad en zo ja waar dan wel.. in een buurthuis waar ze op willen gaan bezuinigen of in zo'n bedompt kerkzaaltje waar het tocht, het licht schamel is en je de medecursisten nooit zelf zou hebben uitgekozen. Om maar niet te spreken van de slappe bak koffie met een vies koekje waar je wel het volle pond voor moet betalen.
Ga zo door zou ik zeggen maar je hoeft niet persé elk geknutseld plaatje naar Tante Truus te sturen hoor.
Tante Truus heeft het heel druk met haar Lifestylemetamorfose die van geen meter lukt op het moment.
Hier is een stikker voor je die tante Truus zelf heeft gemaakt met een gloeppen
dat was pech voor je dat je daar stond met die versierde struik boerenkool.
Hans Maillard van mijn fanclub had de gegevens zeker weer eens niet op een rijtje en je naar de verkeerde plek doorgestuurd.
Ik weet nog steeds niet of ik nou blij moet zijn dat die man mijn zaken behartigt.
Goed..ik moet toegeven hij doet het als vrijwilliger wel gratis en dan kan je er al niet veel van verwachten van zo'n vrijwilliger. Een opmerking die verkeerd valt en hij is beledigd. Zo is die Hans wel. En die vrouw van hem, Marijke, zeurt altijd zo aan zijn kop dat hij niet zoveel tijd aan me fanclub moet besteden. Ik mag dat hele mens niet. Zo'n Libelle typje die ogenschijnlijk meegaat met de tijd maar zo conservatief is als wat. Altijd de plantjes op de juiste plek en een verantwoorde appeltaart gebakken voor als de kinderen thuis komen met de thee en dan die kinderen lastig vallen met vragen als.. hoe was het op school en zei de juffrouw nog wat van je nieuwe sweater? Zo'n soort vrouw dus.
Maar er gaat teveel fout. Er waren ook veels te weinig mensen naar Schiphol gekomen. dat viel me bar tegen. Hij had ook de afspraken verziekt met de media door ze op een afstand te houden. Dus geen interview met Jeroen Pauw of Humberto. Die hadden afgehaakt doordat hij ze aan het lijntje wilde houden en geen tijd wilde noemen dat ik daar kon optreden. Doodzonde want ik had veel te vertellen gehad, dat is zeker. Bleef Eva nog wel over maar dat heb ik zelf afgeketst.
Binnenkort huur ik een PR bureau in.. met een professionele aanpak zal het wel beter gaan lopen.
Maar ik dwaal af.
Rintje je versje is niet onaardig maar je zal nooit de top honderd van de Hollandse poeëtenclub bereiken.
Waar was u nou? Ik stond bij baan 38 in de hal bij Schiphol en ik heb u niet langs zien komen.
Ik ben daar weggestuurd en later zei zo'n aardig meisje bij de balie dat u vermoedelijk in de Fip ruimte zat en daar mocht ik niet in want ik ben geen Fip.
Stond ik daar met mijn mooie struik boerenkool in geschenkverpakking met een rooie strik erom.
Maar toen ik weer naar buitenging kwam ik een lief meisje tegen met een brilletje en bleek blauwe ogen. Zij heet Sipje, en ze zei dat u er echt wel was geweest daar.
We hebben meeladressen uitgewisseld en ze heeft haar 06 nummer aan me gegeven. Zij had een Androiet 2, zo'n lief meisje. Jammer dat ze zo ver woont, helemaal in Ossendrecht.
En ik woon nu in Appingedam bij me zus om te helpen bij het melken van de geiten voor de kaas. Daar is veel vraag naar en het levert goud op zegt Lena. ik vind die kaas niet te vreten ook niet in de sla maar ik krijg een aardig zakcentje .. meer dan ik op de Zorgboerderij verdiende.
Nu ben ik verkouden en zit thuis met een sjaal om maar ik heb een gedichtje gemaakt.
Sipje
Mijn hartje
Mijn liefje
zo ver weg
en ik ben zo dicht bij
Mooi hè, dat noemen ze geloof ik ekspierimentele poesie. ik heb geen idee wat ze daar mee bedoelen eigenlijk. Los zand gedichten?
Nou Freek.. je wordt bedankt. Er zijn er maar twee op komen dagen van de Lawaaipapegaaien. Dat was niet afgesproken.
En uitgerekend dikke Piet met zijn trompet die in no time die taxichauffeurs op zijn nek kreeg. Zij zijn toch al snel kwaad over iets.
En dan dat meisje met haar dwarsfluit Sipje, ocharme, wat had ik een medelijden met dat kind. Ze was nog verkouden ook en deed heus haar best om boven het geschetter van Piet uit te komen. Dat was onbegonnen werk. En Sipje maar dwars doorfluiten en snotteren. Zelfs de touristen kregen meelij met haar en stopten wat in haar hand van hun overgeschoten muntjes. En touristen zijn toch een gehard volkje.
En waar bleef jij?
Toen ik om 2 uur je vrouw Beb belde zei ze dat ze opdracht had gekregen te zeggen dat je naar de verjaardag van je oma Rie moest. Op Bep kan je bouwen, die verkoopt je geen smoesjes.. dat moet jij toch van all people weten! Toen werd ie helemaal mooi. Je hebt niet eens een oma meer! Ik was zelf nog op de begrafenis van oma Rie toen de pastoor zo op dreef was met zijn preek en jij pas tegen de koffie met gebak naar binnen wankelde!
Dat was meteen de laatste keer dat ik je wat heb gevraagd.
maar Tante Truus is heelhuids en met heel wat praatjes overkomen en is afgeleverd op haar huisadres. Ik had een taxi voor haar besteld van een concurrerend taxi bedrijf dat wat verder stond van de Ubers.
Thuis gekomen keek zij om zich heen en besloot onmiddellijk nicht Jo te bellen omdat geen plant haar afwezigheid had overleefd. Nicht Jo was niet naar Schiphol gekomen en tante Truus kreeg alleen de voicemail en argwaan. Zij sprak een gepeperd bericht in. Ik maakte me toen wijselijk uit de voeten want narigheid ligt altijd wel op de loer en je hoeft het toch niet op te zoeken als je het kan ontlopen is mijn motto.
Eerst maar vroeg gaan slapen om bij te komen. Marijke zal wel blij zijn dat ik weer gewoon thuis ben.
Gelukkig heeft Broeder Bob mijn Ipad teruggegeven. Die hadden hij mij afgepakt omdat ik teveel online zat te gokken. Broeder Bob is overigens een lekker ding, type beachbum. Ik wil even wat recht zetten, ik zit hier tijdelijk in Zonnegloren na dat gedoe met mijn knie. Ja ik weet het, je moet ook niet op mijn leeftijd gaan hanggliden. Maar, zo gauw je weer op 2 benen kan lopen dan moet je weer naar huis. Lekker uitzieken is er niet meer bij.
Een ding weet ik wel, ik ga niet naar Schiphol. Er is te veel gebeurd tussen Truus en mij. Ik kan nog steeds geen kroot zien of mijn maag raakt van streek. En die XXl rokken van haar, die stopt ze maar in de zak van Max. Eigenlijk vond ik het wel rustig zo, waar Truus is, is altijd herrie. Dat was vroeger al zo. En nu krijg je weer al die lui die zich ermee gaan bemoeien zoals Mus en Douwe. Om over Rintje maar niet te spreken. Die heeft ook niets bijgeleerd met zijn rijmpjes.
Oh , ze komen me halen voor de soep. Waar zal het nu eens naar smaken, meestal is het naar de prak van gisteren. Meer trek in een sherry!
Antwoord:
Beste Let,
in de eerste plaats heet ik geen Tralala.
En op het moment heb ik te veel dingen aan mijn hoofd zoals de aankomst van tante Truus Schiphol deze middag om 2 uur. Dat geeft me toch een gedoe.
Ook was ik nog vergeten om bloemen te bestellen zodat ik het moet doen met zo'n armzalig bosje van AH of het Shell-pompstation die altijd over hun tijd lijken te zijn en de eerste dag dat ze in een vaas staan al verleppen ondanks de 7 dagen goed garantie. En dat in plaats van een imposant herfstboeket waarmee ik een statement zou kunnen maken op de omschouwers. Want ik sta in de familie bekend om mijn goede smaak en die reputatie wil ik graag zo houden.
Prima dat je niet naar Schiphol gaat, dat is weer een zorg minder zou ik zeggen. Ik denk ook niet dat je zonder paswoord door de beveiligde poortjes van huize Zonnegloren kan komen Let. Als je denkt dat je daar tijdelijk zit kan je je wel eens goed vergissen.
En alleen voor een kapotte knie zit je niet in huize Zonnegloren, Let. Dat hebben ze van de intake maar wijsgemaakt
Ze geven je wel de indruk dat het vrijheid blijheid is daar maar pas op als je wil ontsnappen. Dan zie je een minder zonnige kant van het al of niet bevoegde personeel.
Maar dat is mijn zorg niet.
En pas maar op met broeder Bob! Die I-pads zijn best wat waard op Marktplaats.
En gezien de leeftijd die je inmiddels hebt gaan ze niet meer voor je mooie ogen! Maar meer voor je gadgets.. de nieuwste dan bedoel ik.
onderwerp 2: Waarschuwing wat betreft artikel 211, oordeverstoring.
Mij heeft het bericht bereikt dat men de mij onbekende Tante Truus, groots gaat onthalen a.s. zondag. Ik wil u even duidelijk maken dat dit ablsoluut niet kan. Wij hier op Schiphol zijn al vreselijk overwerkt en aan regels gebonden. Over de veiligheid maar niet gesproken. In de tijd Van Ons Camiel kon er nog wel eens een dweilorkestje staan, die hield er wel van (die Limburgers toch).
Dus ik wil u waarschuwen niet met een Hoempapa/dweil of welk orkest ook te gaan staan wachten in de aankomsthal. Daar moet u maar naar een andere lokatie voor uitzien. Regels zijn regels tenslotte.
Ik weet nog wel een zompig weilandje in de buurt van Zwanenburg. Ga daar maar staan herrie maken. Ik tweet het adres wel.
Zolang tante Truus nog niet op Schiphol is neergedaald neem ik zolang voor haar waar.
Dat is eerlijk afgesproken met haar.
Dit geef ik even door.. Mus,mus..ik heb die naam meer gehoord..
haar nicht Tramela
Lieve tante Truus.
De een is katholiek , de ander Jehova, maar ik heb uit overtuiging gekozen voor Genderneutraal. Toch heb ik daar wel enige moeite mee. Niet in de gewone dagelijkse dingen , mijn WC is nu genderneutraal alsmede mijn ondergoed van de HEMA. Wel even wennen nu ik een slipje zonder gulp draag, maar dat is even doorzetten. Maar het vervelende is, dat mijn omgeving niet met me meegaat. Mijn lieve neefje werd 5 jaar en ik kocht een prachtige poppenwagen voor hem, met een lieve genderneutrale pop. Maar dacht je dat die lieve jongen het waardeerde. Nee, het kleine kreng schopte de poppenwagen omver en ging buiten voetballen. Gelukkig is voetballen ook genderneutraal, dus misschien komt het nog goed met hem. Maar mijn omgeving wil er niet aan. Zo zijn er nog steeds geen genderneutrale urinoirs. Wilt u ook genderneutraal worden en niet om mijn bericht gaan lachen. Want dan wordt ik kwaad. Dag tante Truus, Piet Mus.
