1947 in Den Haag geboren, knettert de meest uiteenlopende gedachtenhobbels hier neer.
Daarnaast verhaalt hij binnen zijn Kroondomein ware en bijna ware gebeurtenissen.
Publiceert gein uit zijn brein, laat dierenliefhebbers gevoelige verhaaltjes neerschrijven en stelt voor (amateur)kunstenaars een digitale expositieruimte gratis beschikbaar.
Uitgelokt door onze regering staat er een actie op stapel van het onderwijspersoneel, wat mogelijk zelfs op een staking kan uitdraaien. Ik begrijp de actiebehoefte, maar zie minder in staken. Ben daar eigenlijk principieel tegen, wat misschien ook voort komt uit een ervaring van weleer.
Toen mijn politieke voorkeur nog volledig afhankelijk was van mijn carrière, inderdaad de VVD, werd ik door een Headhunter het socialistische dagblad Het Vrije Volk binnengeloodst. Daar was ik de eerste vreemde eend in de bijt. Mijn afwijkende mening was in mijn goed functioneren geen enkel probleem. Ook het contact met mijn collegas had daar totaal niet onder te lijden. Het tegendeel is waar, die vriendschappelijke collegialiteit ben ik nadien niet meer tegen gekomen. Alleen daarom al, blijf ik als Hagenees Rotterdam een warm hart toedragen, maar dit ter zijde.
Toch was er een moment dat er onderlinge spanningen ontstonden. Gek genoeg, doordat er stakingen uitbraken bij het Algemeen Dagblad (AD), de halve moeder van de krant. Tijdens een personeelsbijeenkomst werd ons gevraagd in te stemmen met solidair meestaken met het AD. Tijdens de stemmingsronde, met opsteken van handen, waren er negen collegas, waar ik er één van was, tegen die staking. De actie die toen volgde, heb ik mij destijds enorm kwaad overgemaakt. Met de gedachteflits, Wat een tering sausialiste, rechte ik mijn rug. Onder het motto dat voor en tegen niet goed was geteld, werd verzocht nogmaals je hand op te steken. Samen met nog een collega waren wij nu de enige twee die bij en wie is er tegen nog steeds hun hand opstaken. En dat geef ik je te doen .
De krant kwam drie dagen niet uit. Ik kwam drie dagen niet aan de krant. Maar omdat mijn werkzaamheden voornamelijk buiten de deur plaatsvonden, hoefde ik mijzelf niet te verloochenen en bleef ik normaal aan het werk. Nadat alles weer normaal op gang was gekomen was de sfeer weer als vanouds. Het Unheimische gevoel van een staking ben ik echter nooit vergeten.
Zou suiker vandaag worden ontdekt, zou het direct als dodelijk gif worden verboden. Toch krijgen we per persoon, via heel veel voedingswaar, gemiddeld zon 38 kilo suiker per jaar naar binnen. Niet voor niets wordt er al jaren een strijd geleverd om het gebruik van suiker drastisch terug te dringen. Suiker is een van de grote boosdoeners van de hart- en vaatziekten. Je wordt er dik van en het jaagt de bloeddruk op.
Met Light producten, zoals Cola Light, wordt enigszins het overmatige suikergebruik bestreden. Hoe kan het dan gebeuren dat de Suiker Unie heel asociaal als noviteit met een schenkpak suiker is gekomen?! Kennelijk is het hen een rotzorg dat de consument weer meer van dit witte gif naar binnenkrijgt. Als er maar rijkelijk wordt gestrooid. In een aantal tv-commercials showen ze dan ook hoe je (veel te) scheutig met dit goedje om moet gaan. Dit Uniegif gaat toch zeker wel verboden worden?!
Het tv programma Opsporing Verzocht gaat steeds meer op een driekwartier lange tv-commercial voor de PVV lijken. Met de Provinciale Statenverkiezingen van 2 maart a.s. in het vooruitzicht, zou daardoor dat programma eigenlijk tot die tijd van de buis af moeten. Òf de programmamakers moeten daders van een bepaalde signatuur de aankomende maand buiten het programma houden. Maar ja, valt er dan nog wel een volwaardig programma te maken?!
Edith Schippers, Minister van Volksgezondheid, Welzijn en Sport heeft nou niet direct mijn politieke kleur, maar gisteren was zij tijdens haar interview in het tv-programma Buitenhof wel heel duidelijk. Ook zij is, evenals haar evenknie de Minster President himself, een verademing om aan te horen.Wat hebben we dat in het Balkenende-tijdperk moeten ontberen.
Neemt niet weg dat zij behoorlijk sombere geluiden over de gezondheidzorg liet horen. Deels zal die soep van het (te) rechtse kabinet niet zo heet gegeten worden. Anderzijds kwamen er aannemelijke feiten voorbij, die zorgen baren. Sowieso voorspelt zij ons dat de eigen bijdrage voor de zorgverzekering de komende jaren zullen blijven stijgen. Oorzaak , natuurlijk de technologische vooruitgang en de vergrijzing. Nog een geluk dat zij politiek geen meerderheid weet te krijgen voor het verder uitkleden van de basisverzekering.
Los van het politiek denken, staat wel vast dat de nationale zorg onze grootste zorg is. Onbetaalbaar aan het worden is. Daarom geloof ik dat wij babyboomers, de senioren dus, ons extra steentje met gesloten beurs moeten bijdragen. Als ervaringsdeskundige heb ik daar, naar valt te vrezen, een oplossing voor, die mij niet door alle boomers in dank zal worden afgenomen. Het zij zo.
Vanaf bijvoorbeeld je veertigste levensjaar, maar wie weet veel eerder, ben je aan jezelf en aan de maatschappij verplicht om je gezondheid voor een belangrijk deel zelf te onderhouden. Door de overheid zou je verplicht moeten kunnen worden gesteld, om òf actief te sporten, òf om aan fitness te gaan doen. Dat moeten natuurlijke geen Chinese- of Japanse toestanden worden, waarbij je in een groot collectief van je werkgever, of buurtschap in een verplicht klasje gymnastiekoefeningen moet doen.
Nee, het is en blijft vrijheid blijheid, zonder vrijblijvendheid.Door het gehele land moeten er heel veel meer fitnesscentra komen. Sportscholen met een hoge gezelligheidsfactor, waar je professioneel in conditietraining wordt begeleid. In alles moet het een aangenaam ontmoetingscentrum worden, waar ook weer eens analoog (is mond tot mond) kan worden getwitterd.
Het is op zeker dat met 'bewegen' in dit gezondheids-ontmoetingscentrum ieder op eigen niveau, met personal coaching , er gezonder van gaat worden. En dat gaat ons klauwen met geld aan artsen-, ziekenhuisbezoek en aan medicijnen schelen.
Nogmaals, ik ben een ervaringsdeskundige en geef, ter ondersteuning van mijn betoog, mijn medische gegevens prijs: Met fitness ben ik ruim 15 kilo vet kwijtgeraakt; zijn mijn verslechterde longen zodanig vooruit gegaan, dat ik met gemak duinheuveltjes pak. Traplopen is hierbij voor mij opnieuw een vanzelfsprekendheid geworden; Mijn compleet vastgelopen schouders hebben nu weer enige souplesse. Sowieso is het rotspelletje niet meer nodig, om met behulp van röntgenstralen kalk tussen mijn schoudergewrichten weg te spuiten.
Zo ontloop ik veel medisch onderzoek, met de daarbij behorende kosten. Daarom, als het maar even kan, moeten wij babyboomers allemaal gezellig, onder begeleiding gaan bewegen. Eigenlijk verplicht, met je huisarts als animator.
Een leuke bijkomstigheid is, dat de dagen dat je niet sport, je dit weer ouderwets als een dag vrij kan beschouwen. En dat is best een lekker gevoel.
Ondanks dat ik een intensief alternatief geneeswijze-circuit op mijn naam heb staan, heb ik mij nooit door de commercie laten paaien, om een gezondheidskettinkje te gaan dragen, of de immens populaire bionische armband van de jaren tachtig voor veel geld aan te schaffen. Toen een wijs besluit, want de promotor van deze wonderband, Nico Foxie Foxtrot Haak, werd er niet ouder dan 51 jaar mee. De gezondheidshaak van deze eeuw, het balansbandje wat ook het Nederlands Elftal in Zuid-Afrika droeg, bleek na een wetenschappelijk onderzoek van het VU, ook niet meer te zijn dan een poentrekker van Wesley en Yolanthe.
Ook daar zijn mijn duiten niet aan opgegaan. Gierigheid of wantrouwen? Ik houd het natuurlijk op het laatste. Hoewel, inmiddels is er een gezondheidsdingetje, wat ik gratis kreeg, wat nu wel eerlijke kans op succes zal krijgen. Maar dat heeft dan wel heel erg te maken met de afkomst van het kleinood.
Afgelopen week, tijdens de wandelmarathon, werd ik door mensen van het Reumafonds aangesproken, of ik enig idee had wat een kastanje voor je kan doen. Geen idee, ik weet wel dat ik ze te vaak voor mijn baas uit het vuur heb moeten halen. Mijn serieuze antwoord werd met een glimlach beloond. En met meer, met de wel heel speciale werking van een kastanje.
Wetenschappelijk is het bewezen, dat een kastanje bij je dragen, goed is voor een algehele doorbloeding. Waarmee ondermeer de strijd tegen ontstekingen wordt aangegaan.
Nu mijn eigen belang was aangesproken, ging ik natuurlijk verder op de details in. Met als slot van hun betoog dat, als ik maar geduld betracht, mijn holtenontstekingen op zn minst minder kunnen worden. Hierbij werd mij vol overtuiging een kastanje overhandigd.
Het zal toch niet gebeuren, na zeven operaties.....
Wat mèn betref ken die klaute NS de bâht hachele. Bè die tinnifmaatschappè make ze de eine blundâh na de andere, gaan bèna alle trènstelle kapot, vegete ze de rèzigars goed te informeire en gebrùike ze een rèskaagt die ut vaak nie doet en nie te begrèpe is. Twort tèd dat die zakkevullers an de top van die railsrauvâhs zondâh één cent motte oppluire.
Het wil nog wel eens gebeuren dat ik zo vreselijk kwaad ben, dat mijn Algemeen Beschaafd Nederlands (ABN) zich als vanzelf omzet in het platte Haags van mijn geboortestad. Geloof het maar, ik ben woest! Daarom lijkt het mij beter om bovenstaande tekst niet te ondertitelen.
En natuurlijk gaat het weer om de Nederlandse Spoorwegen. Simpel een trein van A naar B te laten rijden is bij die railrovers op zich al een kunst die ze nauwelijks verstaan. Ook al doordat de meeste van hun aangekochte treinstellen niet door een APK keuring zouden komen. Maar dat is nog niet alles ..
Tegenwoordig reis je op een digitaal reisabonnement, waar je zoveel onlogische handelingen voor moet verrichten, dat het wel fout moet gaan. Sta je bij de NS automaat verschijnt er een bericht in het scherm dat je via internet moet activeren. Zit je thuis achter de PC word je verzocht bij de NS automaat te activeren. En zo stuurt deze desastreuze vervoerswinkel je van automaat naar PC en van PC naar automaat. Maar dat is nog niet alles .
Wil je het jezelf ietsje makkelijker maken, kies je er voor om je OV-chipkaart, onderdeel van je NS-abonnement, automatisch op te laten waarderen, waarmee je voorkomt dat je door een te kort aan saldo de trein niet kan nemen. Via je PC ga je dan natuurlijk naar Mijn NS. Fout!
Je moet een account aanmaken bij Mijn OV-chipkaart. Welke dwaas heeft dat mogen bedenken?! Alsof je bij Albert Hein een pak macaroni koopt, bij de supermarkt de pasta afrekent en bij de verpakkingsmaatschappij het doosje gaat betalen. Maar dat is nog niet alles .
Heb je eenmaal de aanvraag gedaan, word je verzocht via je bank 0,01 aan hen over te maken (?!). Maar dat is nog niet alles .
Op verzoek, om via de automaat je bestelling op te halen, waarmee ze activeren van het automatisch saldo ophogen bedoelen,krijg je bij de NS-automaat de melding dat er geen bestelling voor je klaar staat en dat je via internet bla,bla, bla. Je wordt verdomme alweer teruggestuurd naar je PC.
Na op je PC alle benodigde handelingen via Mijn NS en Mijn OV-chipkaart nog eens te hebben doorgelopen, wil je ten einde raad digitaal contact, om er achter te komen welke idiote stap ze nog meer hebben bedacht, om het de klant zo moeilijk mogelijk te maken. Natuurlijk moet je op hun site eerst geduldig spoorzoeken, alvorens de button contact kan worden aangeklikt. De dag er op ontvang je dan antwoord en geloof het of niet .
Bij de NS-automaat kan je jouw NS-OV-chipkaart dit keer niet activeren, want daarvoor moet je als niet roker naar je sigarenboer!
Dan is het toch niet gek dat ik als eerzaam burger blij ben dat de OV-chipkaart is gekraakt!Misschien dat de top van firma incompetentie dan eindelijk op moet pleuren!
Er zijn momenten dat luisteren boven het schrijven gaat. En dat is nu. Tijdens de Tweede Kamerdebatten over een politietrainingsmissie naar Afghanistan.
Op het gevaar af dat ik de indruk wek altijd naar Goede Tijden, Slechte Tijden (GTST) te kijken, besteed ik er toch in mijn blog aandacht aan. Al zappend kwam ik vanavond op deze soap uit, waarbij mij in een snapshot opviel, hoe er een biertje werd gedronken. Heel typerend voor onze economie, waarvan de gevolgen van de kredietcrisis nog steeds zichtbaar zijn. Misschien klinkt mijn constatering nog al gezwollen, maar ik zal het uitleggen.
Bij de commerciële tv-zenders verdienen ze niet alleen geld aan de reclamecommercials, maar ook aan zogenaamde product placing. Hierbij wordt op een natuurlijke manier een product vol in beeld gebracht. Zo kon het gebeuren dat in een soapserie elke uitzending wel een Yakultje werd gedronken, of een Amstelbiertje werd gepakt. Hiervoor moesten de fabrikanten (adverteerders) dan wel veel geld betalen.
Is er dan een moment dat er geen adverteerders zijn te vinden voor een optreden in de soap, zijn de producenten ook niet bereid een merk in beeld te brengen. Zoals dit keer Lieke van Lexmond (nee ècht, haar soapnaam ken ik niet), die een biertje drinkt, met heel nadrukkelijk haar hand voor het biermerk. Zonder dat het geld oplevert zal de commerciële tv geen sluikreclame toestaan.
Editie NL van RTL4 wist vanavond te melden dat er steeds meer dure smartphones worden gejat. Het wordt de, vaak jonge, crimineeltjes, ook erg makkelijk gemaakt. Door het bellen, internetten en twitteren op straat, is het een kwestie van gewoon even het mobieltje uit handen te gritsen en weg te spurten.
Dit probleem deed zich nog niet voor met het (nu al) ouderwetse koelkastmobieltje. Want daaraan was er voor de straatrover veel te weinig te verdienen. Ons mobieltje van de jaren zestig had helemaal geen straatwaarde. De hardware bestond namelijk uit niets meer dan twee conservenblikjes en een aantal meter touw.
Toch werkte deze eerste mobiele telefoon in mijn herinnering erg goed. Zover mogelijk uit elkaar stond je met je gesprekspartner te praten èn te luisteren in een conservenblikje, die met vliegertouw met elkaar waren verbonden.
Achteraf bevreemd het mij alsnog, dat alleen kinderen zo met elkaar communiceerden. Daarom ben ik benieuwd of de dubbelblikfoon ook ècht werkte?! Het lijkt mij leuk als gebruikers van weleer met hun belervaring reageren (het werkte wel of het werkte niet). Misschien staat er dan ook wel een wetenschapper op, die langs die weg het mogelijke of het onmogelijke hier wil onderbouwen.
Boeren zonder vrouw boeren goed. Het lijkt een seksistische opmerking, maar de werkelijkheid ontneemt die aantijging alle kracht. Tenminste, als hier het TV programma Boer zoekt vrouw wordt bedoeld. En dat is zo, want alle mediadeskundigen vielen vanochtend van verbazing van hun stoel, toen zij de kijkcijfers op hun laptop binnenkregen. Maar liefst 5,1 miljoen Nederlanders hadden gisteravond naar dit datingprogramma gekeken. Een kijkcijfer wat nauwelijks voorkomt. Zelfs wetenschappers zoeken inmiddels naar het antwoord op de vraag wat het geheim is van dit ongekende succes.
Toen ik dat las brak mijn klomp. Moet ik, met mijn boerenverstand, daar nou het simpele antwoord opgeven?! Er waren gewoon 6 miljoen Nederlanders die op een rustige zondagavond niets anders wilden doen, dan TV kijken op de bank. Met niet meer intentie dan bewegende plaatjes kijken. Daarvoor hadden zij de keuze uit: 1.) Boer zoekt vrouw; 2.) De weg naar het Avondland; 3.) een deeltje van de serie Boardwalk Empire en op RTL 4 Dr. Dolittle 2.
Is het dan gek dat het merendeel van de passieve kijkers voor Nederland 1 hadden gekozen?! Daarover de wetenschap willen raadplegen is pure boerenbedrog.
